těhotenství je magický čas. Malý bump, otevřené neurální trubice uvnitř dělohy, roste do plnohodnotného, kopání, kroucení, kroutí dítě. Máte velký důvod milovat svůj žaludek. Můžete jíst koblihy a mrkev společně, protože, hej, těhotenství. Váš partner bude trek přes město uspokojit vaše chutě. Získáte nový šatník, včetně těch pružných tanků Bella Materna, které nikdy nebudete chtít přestat nosit. Cizinci se na vás usmívají. Děti ukazují., Plujete všude, kde předchází velké, krásné břicho.
Související: 9 Nejlepší Těhotenské Plavky Chlubit Vaše Dítě Narazit
Ale pak dělají blbosti a všechno zničil.
existují určité věci, které byste neměli dělat, když jste těhotná. Nemyslel jsem pití vína nebo snarfing sushi. Myslím hloupé každodenní věci, kterým byste se měli vyhnout pro své vlastní zdraví a zdravý rozum.
udělal jsem je všechny. Byla jsem hloupá. Nedělejte stejné chyby jako já.
nábytek nepohybujte.
můj manžel byl pryč., Chtěl jsem přebalovací stůl, což byl vlastně bar Ethan Allen, jít z chodby (kde to bylo v cestě) do školky (kde by to ještě nebylo z cesty). Byla jsem 6 měsíců těhotná. Logicky jsem měl čekat. Ale moje Těhotná mysl řekla, že se to musí stát teď. Tak jsem zatahal. Tlačil jsem. Zvedl jsem jeden konec válcovaný, upustil jsem věc z masivního dřeva na špičku a roztrhl hřebík. Zabalil jsem toho sráče do papírového ručníku a tlačil dál. O třicet minut později byl nainstalován můj přebalovací stůl. Můj manžel byl živý. Byl jsem vyčerpaný. Navíc mě bolel prst. Poučení.,
nepoužívejte tankini.
se svým prvním synem jsem kňučel o tom, jak jsem tlustý od prvního trimestru, dokud to dítě nevyšlo. Když jsme šli do bazénu, skrýval jsem svou hanebnou, hanebnou tlustost pod tankini, jediný oblek, který by vyhovoval mému břichu. Byl jsem chytřejší se svým druhým synem. Kdy jindy, kromě těhotné, jsem měl tak velké nádherné břicho? Vyměnil jsem ten zadek-zadek tankini pro bikiny, které se vejdou moje prsa. Vypadala jsem báječně. Ty taky.
netlačte na strie.
pravděpodobně je získáte., První z nich vás rozpláče. Dostal jsem své na prsa, a běžel nahoru v slzách, abych to řekl své tchyni. Smála se mi. Myslela jsem, že je necitlivá. Teď vím, že měla naprostou pravdu. Vaše tělo se protahuje, tudíž strie. Zmizí. Nebo budou vypadat jako tygří pruhy. Zasloužila sis to v bitvě, holka. Nezlobte se na ně.
necestujte.
prostě ne. nejprve musíte zabalit, a pak budete muset zabalit ještě něco, a pak budete muset vyškrábat kolem shromažďování vše, co jste zapomněli zabalit., Potom jsi buď uvízl v letadle nebo v autě, kde budete muset vstát a čůrat přibližně každých 10 minut, otravné každý, kdo není těhotná. Když dorazíte do cíle, nebude téměř dost polštářů a vůně restaurací vás ochromí. Jen zůstaňte doma ve svém vlastním bezpečném polštářovém hnízdě co nejvíce. Ve skutečnosti se snažte nepohybovat po dobu devíti měsíců. Je to Pro tebe dobré.
nešetřete na polštářích.
potřeboval jsem šest — dvě na hlavě, jeden na každé straně, aby se hýčkat, a jeden na každé straně na klín mé břicho a stehna., Bylo to velmi hloupé. Místo toho jsem to měl nasát a ohromit jeden z těch šílených mateřských polštářů ve tvaru písmene U, které stojí měsíc, ale nabízejí maximální pohodlí. Jsi těhotná. Zasloužíš si to.
neváhejte nasadit kartu „jsem těhotná“.
pěstujete lidskou bytost. To je jedna z nejtěžších prací, evolučně, že lidská rasa může dělat. Takže si zasloužíš dostat to, co chceš. Chceš se najíst? Těhotný. Chceš zůstat doma? Těhotný. Chcete se podívat na dětské oblečení? Těhotná, těhotná, těhotná.,
nezapomeňte vypít sklenici vína, než narazíte na velký box baby store.
vešel jsem dovnitř, rozhlédl se a rozplakal se. Moje dítě potřebovalo kolik sraček, aby přežilo?! Celou cestu autem jsem plakala domů. Pak jsem se posadil a udělal seznam toho, co jsem vlastně potřeboval koupit. Tyto věci zahrnovaly oblečení(thrift store!), plenky (online), dětský nosič a houpačka. Máme dětský nosič v místním obchodě a houpačka na big box one. Ale s agendou jsem nebyl tak ohromen.
nevyhýbejte se dětské sprše.,
myslel jsem, že 1) Měl jsem všechno, co jsem potřeboval, a 2) nechtěl jsem projít dohodou, že budu středem pozornosti. Špatně, špatně, špatně. Využít každé šance pro dítě zdarma sraček, co můžete, včetně těch, hloupě pojmenovaný „Sypání“ na druhé a třetí děti, protože dítě blbost je drahé a každý dar je něco, co si nemusíte kupovat. Budou také vám ty super-nepraktické, super-rozkošný oblečení z Ye Old Baby Big Box Store, které nemůžete a nebudete kupovat, ale že tajně milujete., Také bude dort a chirurg obecně doporučuje těhotným ženám konzumovat co nejvíce dortu. Slibuji, že si to nevymýšlím jako ospravedlnění, abych si uštědřil čokoládovou polevu.
nezapomeňte si najmout doulu.
Najít někoho, kdo je vysoce doporučeno od místního Facebook maminky skupinu a zapojit ji služby pro narození a noc poté. Ujistí se, že víte, jaké jsou vaše možnosti porodu, pomůže vám porodit tak, jak chcete, a dělat náhodné práce, jako propašovat vám koks, zatímco sestry nehledají., Poté, co se dítě narodí, může se pověsit a pomoci, když držíte dítě a zdravotní sestru. Pokud se rozhodnete spát, váš partner může spát stejně, zatímco drží dítě. To je neocenitelné. Může to znít trapně nebo divně, ale věřte mi,nebudete litovat.
nebuďte příliš oddáni plánu narození.
Měl jsem plán: šel jsem do porodního centra, když jsem absolutně musel, a pak jsem se dostal do teplé vody., Já bych pracovat jemně, za zvuků mé oblíbené hudby, dokud můj syn přišel tiše do světa a díval se na mě z podvodní, než jsem ho zvedl na jeho první dech, jako by byl Simba. Moje jediná úleva od bolesti by byla protitlak na zádech. Já bych jíst a pít. Já bych kojit okamžitě a jít domů ve čtyři hodiny, a všechno by bylo jednorožci a kouzelná víla prachu a dobrá pracovní atmosféra. Až nakonec jsem se zpátky práce, transportován do nemocnice v hrozné bolesti, dehydratované, upoután na lůžko, schopen jíst a museli tlačit zatracený tři hodiny., Nebyl to hypnobirth, kterého jsem hledal, a musel jsem si dát prostor, abych truchlil nad ztrátou. Tomu jsem se mohl vyhnout tím, že jsem od začátku flexibilnější ohledně svých očekávání. Nebuď jako já.
nedostanete nové zvíře.
jste těhotná. Nemáte kurva čas na nočník trénovat štěně, ani schopnost vystoupit z gauče tak rychle. Adoptovali jsme německého ovčáka, když jsem byla těhotná se svým třetím synem, a i když to skvěle vyšlo, jeho prvních pár měsíců v domě bylo plné otřesů. Není k němu fér., A to není fér ke mně, který najednou měl dvě děti a dva psy, aby udržel naživu. Tvrdé a rychlé pravidlo těhotenství: minimalizujte počet forem života, za které jste zodpovědní. Věř mi.
existuje spousta dalších věcí, které vám lidé říkají, abyste nedělali, když jste těhotná. Nepijte víno (oops). Nejezte sushi (oops). Nepřehánějte se (nebo pomozte svému manželovi postavit novou palubu). Především, měli byste strávit nějaký kvalitní čas se, že mateřství polštář jste si koupili, rock bikinách, a říct, všichni ostatní do prdele. Je to vaše výsada. Pěstujete lidskou bytost.
Napsat komentář