teoreticky by vztah matka / dcera měl být nejlepším, nejvíce milujícím a nejdéle trvajícím přátelstvím života ženy. V posledních dvou článcích jsme vedli rozhovor o tom, jak vztah ženy s matkou hluboce ovlivňuje její schopnost mít úspěšná ženská přátelství a proč tolik zakladatelů vztahů matka/dcera.
ale jakou roli hraje spoluzávislost v potížích matky a její dcery při udržování příjemného přátelství mezi sebou?,
Každý článek začíná předpokladu a předpokladu tohoto článku je prostě toto: Pokud jste emocionálně zdravá žena, ty bude matka vaše dítě v zdravým způsobem. Pokud jste spoluzávislá žena, zaměníte spoluzávislost s mateřstvím. Že dynamické pak bude prováděna na dospělé matka/dcera přátelství, což způsobuje velké frustrace a možná i na konec, co by mělo být krásné přátelství.,
codependent matka cítí potřebu vytvořit perfektní Pollyannaish svět pro své dítě ne, jak si představuje, aby ji zmírnit bolesti dítěte, ale spíše zmírnit její vlastní codependent bolest, když vidí, že její dítě trpí normální hrboly, modřiny a tvrdé poučení z dětství. Ano, existuje silný prvek codependence v mateřství dítěte a dítěte, které nemohou sdělit své potřeby a pocity slovy. Ano, matka musí cítit emoce svých dětí jako své vlastní. Ale v určitém okamžiku, to je třeba vytočit zpět pro dítě a dospívající růst a kvést jako jedinečný jedinec.,
problém nastává, když se tento vzor codependent mothering přenáší do dospívajících a dospělých let její dcery. Matka stále věří, že cítí přesně to, co dcera cítí. Její ego ji ujišťuje, že přesně ví, jak vyřešit každý problém pro svou dceru, a je to její role, kterou má Bůh. Ona je překvapen, když její dcera nemá myslet, jednat a mluvit přesně jako matka, by se myslet, jednat a mluvit.
Dcera to zažívá jako neplatnost., Neustálá potřeba její matky vměšovat se a zachránit je nesmírně frustrující, ale jak ji může odmítnout, ve svém přestrojení za „lásku“?
bez znalosti spoluzávislosti může tato dcera předpokládat, že s ní je něco zoufale špatně. Že kdyby byla „v pořádku“, máma by jí nemusela přesně říkat, jak se cítit, přemýšlet, mluvit, jednat a dokonce se oblékat. Že nic, co cítí, si myslí, říká, dělá nebo nosí, že je „v pořádku“, protože její matka vyjadřuje překvapení a vždy navrhuje nějakou jinou akci.
toto není mateřství., Je to spoluzávislost založená na zcela nepřesném předpokladu, že dcera je prostě klonem „mini me“ její matky.
moje matka mě vždy viděla jako, jak to mohu frázovat, pouze rozšíření sebe jako siamské dvojče. V její mysli, ona a já jsme jedna osoba, jedno srdce, jeden mozek, jedna duše. Dokonce i moje tělo bylo „její“, jak dokázala zvědavě tápáním prsou, když jsem byl teenager.
ale není to pravda! My dcery jsme ve všech směrech oddělenými lidmi od našich matek.,
v mém případě se domnívám, že moje matka má (nediagnostikovaný) Aspergerův syndrom, zatímco jsem neurotypický. Naše způsoby myšlení a cítění se nemohly lišit, což je fakt, který moje matka těžko přijímá. Drží se svého přesvědčení, že jak se cítí, je to, jak se cítím. Že její myšlenky jsou mé myšlenky. Že její řešení životních problémů bude fungovat i pro mě. Nejhorší ze všeho je, aby se fanoušek její ego, že trvá na tom, že stále potřebuji být mothered a dostane ji kopy z pokračujících na matku., V její mysli, nemohu úspěšně obnovit život jako nezávislá dospělá žena bez jejího spoluzávislého mikromanagementu každého detailu mého života.
rozbíjí naše přátelství mezi matkou a dcerou a zároveň mě činí vyloženě paranoickým ohledně spřátelení se s jinými ženami, mladými nebo starými.
když navštívím Mam, obtěžuji se palbou otázek od frivolních po rušivé. Co to jím? Spím dost? Jsou mé měsíční cykly běží podle plánu? Kdy bylo moje poslední období? Už jsem těhotná? Používáme antikoncepci? Který?, Mám pravidelné pohyby střev? Jaké další kamarádky mám? Mám o ní mluvit s nimi? Žádné téma není pro mou matku mimo hranice. Když ji používám, vtrhne do loo a dokonce jsem ji chytil při procházení historie hovorů a prohlížečů na mém iPhone.
když navštěvuje Rhys a mě, pušky přes kanceláře, nadšeně komentuje všechny chemické předpisy, které najde. Dává Rhys kariérní poradenství. Ptá se na naše finance. Křičí nesouhlasně na nalezení alkoholu v našem domě. Připomíná mi, abych byl opatrný s kuchyňskými noži a horkými pánvemi., Zapojuje se do přípravy jídla. Nedovolí mi vypustit vařené brambory nebo odstranit pečeně z Aga ze strachu, že bych se spálil. Dělá to pro mě.
‚ vyzkoušeli jste nastavení hranic, břečťan? Slyšel jsem, jak to říkáš. Mnohokrát, mnohokrát! Ignoruje je všechny.
věří, že je milující, starostlivá matka matky. Věřím, že naše přátelství mezi matkou a dcerou je na posledních nohách.
Pokud nemůže a nepřestane mě „zachraňovat“ a respektovat mé hranice, jaký má smysl?, Nikdy bych nedovolil jiné ženě, aby se ke mně chovala tímto nesmírně neuctivým způsobem, tak proč to slovo „matka“ nějak dělá všechno v pořádku?
Ne, mít úspěšné přátelství matka musí přestat mateřství její dospělá dcera, zejména v případě, že matky codependently. Codependence vypadá z vnějšku neuvěřitelně hezky, ale je to smrtelný knell vztahu matka/dcera.
Napsat komentář