v Poslední době, jsem se mluvit o tom, že někoho milovat a tato generace je verze milovat někoho bezpodmínečně nebo podmínečně, a že jsem připraven být milován a připravená na bolest, která může sledovat, jak dobře, protože, cituji: „znám svou cenu a hodnotu, a vím, že mé sebevědomí a validace nepochází od nikoho, já jdu na rande, nebo se nakonec milující, takže jo, jsem připraven.“
napsal jsem to před třemi týdny.
během těchto tří týdnů se hodně stalo a změnilo. Zjistil jsem více o něm a pravd, jakož.,
Na začátku každého týdne v posledních třech týdnech jsem zjistil nové informace, které mě pocit, že koberec byl vytáhl z pod mě.
věci jsou opravdu komplikované a chaotický, a já nevím.
vím, že je to sotva přes měsíc, ale já, upřímně řečeno, nemám rád hraní hry a celá moderní datování svět — chci jen normální a jednoduchý vztah, kde vy a jiné osoby mají chemii, dozvědět se o sebe, a vybrat si jiného.,
takže když jsem našel někoho, koho jsem se cítil spojen na úrovni, cítil jsem se s ním tak pohodlně a cítil jsem se pohodlně sdílet své vnitřní myšlenky, fantazie a touhy — tvrdě jsem padl.
tak těžké.
možná je to můj první „romantický“ vztah-ish také a všechno je pro mě nové a vzrušující-někdo mě touží a oceňuje mě, je to opojné.
ale vím, že nic netrvá dlouho. Vím, že pro někoho, jako jsem já, štěstí znamená, že se blíží něco špatného.
a jak se očekávalo, druhá bota klesla. Pevný.,
první týden, upustil bombu, kterou měl bývalý problém, a že jeho ex je stále žije s ním; druhý týden, spadla mu, že jeho ex a s ním bojovali a měli make-up sex; a třetí týden, upustil největší bomba ale když sdílel více o jeho životě se mnou a já zjistil, že se zasnoubili před dvěma lety, a ona stále nosí svůj prsten, i když, věci jsou složité.
byl jsem uveden do situace, o které jsem si nikdy nemyslel, že budu uvnitř nebo očekávám, že budu uvnitř. Nevěděl jsem, jak reagovat upřímně., Nechtěl jsem být hysterický, protože je to stále tak brzy a nové. Ale vím, že si zasloužím něco lepšího. Lepší než tento druh polovičaté lásky, pozornosti nebo touhy.
ale odpustil jsem mu. Odpustil mu, že neřekl pravdu, když mě potkal. Pochopil ho, že se skrývá, protože lidé jsou komplikovaní a vztahy jsou vždy chaotické., Bez ohledu na to, jak moc budeme mluvit o otevřenou komunikaci, respekt a poctivost je důležitým základem pro všechny typy vztah, nicméně… někdy v reálu je to těžší, protože většina z nás nejistotu, která jsou větší než život, a mnohem víc, než jsme schopni zvládnout, a my jsme chtěli projevit v způsoby, které filtrují naše komunikační proces.
myslím, že problém je v tom, že to beru příliš vážně, místo toho, abych si to užíval. Myslím, že nejsme ani na stejném kontinentu.
ale snižuji zde svou hodnotu?, Vyrovnávám se s tím, protože si myslím, že si nezasloužím víc než tohle? Odpouštím mu, protože jsem nechtěl, aby mě opustil, takže schvaluji jeho činy a chování a snažím se ho potěšit?
nevím.
Možná jsem. Vím, že se usadím.
myslím, že jeho „sotva“ zájem o mě a můj život je omluvitelný za jeho chladné reakce, když se ho snažím přimět, aby se otevřel více. Pláču radostí a nervózní a nadšený, když vyjádřil, že mě chce poznat.
zkusil to? Nevím.,
nemyslím si, že chce vědět více upřímně hluboko, protože čím více ví, tím více člověka k němu cítím a čím více viny bude pravděpodobně cítit.
a pro mě jsem pravděpodobně vysoko na dopaminu a endorfinu a přijímám celou tuto situaci a věřím, že to je jen to, co si zasloužím, protože mě lidé nepotěší, prosím lidi…
bojím se o sebe. Bojím se, že ho nechám převzít můj život způsobem, který nechci. Pracoval jsem tak tvrdě, abych se dostal tam, kde jsem dnes mentálně., Nechci spirálu, protože jsem byl vysoko na nějaké hloupé chemikálie v mém mozku, který dostal propuštěn, protože někdo ukázat zájmy ve mně.
myslím, že jsem měl problém s potěšením lidí. Nevím. Myslím, že je to proto, že celý svůj život jsem nikdy neměl nic plně-náklonnost od svých rodičů a od mé starší sestry. Moje rodina nikdy nebyla typem show nebo expresních náklonností. Moji rodiče se navzájem milovali a jsou k sobě láskyplní, ale to byly jen záblesky. Milují mě svým vlastním způsobem a vím, že mě také tolik milují, ale nikdy to nebylo otevřeně řečeno nebo vyjádřeno.,
takže vyrůstat, nikdy si nemyslím, že jsem byl dost. Nepomohlo mi, že mě sestra nenáviděla, když jsem se narodil, a dokud neodešla na univerzitu, nenáviděla mě a neměla mě ráda. Věřila, že moji rodiče mě milují víc a že od mých rodičů nedostane plné náklonnosti.
ale zpětně, čím více o tom přemýšlím, tím více chápu, proč jednala a chovala se tak, jak to udělala, pravděpodobně měla pocit, že nestačí, protože rodiče musí porodit jiné dítě. Muselo to být těžké i pro ni.
předtím jsem jí nerozuměl., Nechápal jsem, že jediná sestra, kterou mám na celém světě, mě nenáviděla, protože existuji.
Jen si představte, moje sebevědomí…
Když jsem se o krok zpět a přemýšlet o mých raných let, všechny jsem si pamatoval, snažil potěšit své přátele tak, že se mě bude milovat; a snaží se potěšit svou sestru tak, že ona bude milovat mě, ale dal jsem se po chvíli, protože ona nenáviděla mě, když byla malá; a snaží se potěšit své rodiče tak, že se mě bude milovat více. Snažil bych se zajímat o věci / témata, do kterých byl můj táta, aby mě více miloval., Navštěvoval bych každé školné a další třídy, které máma poslala mimo školu, aby mě viděla jako poslušné dítě a milovala mě víc., (moje sestra a já jsme se 7 let od sebe, takže když byla teenager, byla jsem ještě dítě a chovala se pak)
Pokud bych měl umístit vinu, řekl bych, přál bych si, moji rodiče by nám ukázat více náklonnosti a učinil nás cítit jejich lásku a cítit se tak zajištěné, že moje sestra nikdy zapotřebí žárlit nebo ohrožují mou existenci, nebo že nemám pocit, jako bych byl odpad z vesmíru, nebo nikdy dost pro každého, ale oh wells, jsou to lidé také…
opakující se akce v průběhu let se stalo zvykem, a to se stalo součástí mé povahy dnes., V 27 dnes, uznávám to a nenávidím tu část o mně. Píšu o tom, takže se to určitě snažím změnit o mně, ale kurva-je to tak kurva vložené do mě a je to kurva spleť webu uvnitř mé mysli a mého srdce. Myslel jsem, že jsem teď na lepším místě.
dobře, 26 let zvyku nelze změnit přes noc-chápu to.
ale kurva, nechci být pod vlivem alkoholu jím.
miluji ho? Možná. Proč? Nevím.
ale pro mě je láska akce. Volba. Rozhodnutí.,
ale jo, pokud mě nemůže plně milovat, neměl bych se spokojit s tímto druhem lásky.
kurva si zasloužím lepší než tohle. Musím si každé ráno připomínat, abych se nedostal do sítě emocí, díky kterým jsem se cítil uvnitř.
Ugh.
Co kurva otravná věc — pocity a emoce…
Ale abych odpověděl na otázku, myslím, že jsem schopný být milován, ale práci-v-pokrok, protože nevím, jaký druh lásky si zasloužím, ale já prostě vím, že já si zaslouží něco lepšího, než co mám teď.
drahý vesmír, je to další z tvých zkurvených testů?
Napsat komentář