Komunikační styly: pasivní komunikace

Eddie a Shannon Foster-3. února 2020

jaká je škoda v pasivním komunikátoru? Neměli bychom být všichni trochu méně agresivní a trochu ochotnější naslouchat? Ano a ne.,

poslední příspěvek diskutuje zlatý standard zdravé komunikační styly: asertivní komunikační styl. Proto, samozřejmě, zbytek této série bude pokrývat styly, které jsou méně zdravé (pasivní styl a agresivní styl) a uzavřít s nejhorší formou komunikace (pasivní-agresivní).,

když přemýšlíte o pasivní komunikaci, co přijde na mysl? Co by mohlo být tak špatného na tom být pasivní?

co je pasivní komunikace?

pasivní komunikace je opakem asertivity. Je to, když skryjeme svůj názor a pocity a necháme ostatní „chodit po nás.“Je to forma komunikace, která se vyhýbá a prodlužuje problémy, místo toho, aby se s nimi zabývala hlavou.

když je náš styl komunikace pasivní, jsme nejčastěji považováni za kliky, bezmocní nebo nezajímaví.,Pasivní komunikace může znít neškodně, ale když opravdu rozumíme její dynamice, dozvídáme se, že je skutečně škodlivá. Když je náš styl komunikace pasivní, jsme nejčastěji považováni za pushovery, nebo bezmocní, nebo nezajímavý.

nenechte se mýlit, v komunikaci jsou odlivy a toky, ve kterých musí být člověk poněkud pasivní, aby mohl plně poslouchat druhého. Ale, i tehdy, je stále nezbytné používat aktivní strategie poslechu-žádat o jasnost, nechat druhou osobu vědět, že slyšíte, co říká, odpovídající oční kontakt, projevující angažovanost, atd.,

pasivní komunikace není dalším termínem pro poslech, ale je synonymem pro kontrolu nebo umožnění buldozeru (často agresivnějšími komunikátory). To může vést k tomu, abychom získali unést a pod vlivem tušení prezentovány (Efezským 4:14), nebo není schopen dát jasnou obrany pro naši víru, když potřebujeme (1. Petra 3:15).

pasivní komunikace nesvědčí o zbožné pokoře, ale spíše o sebezničení, ponížení a nedostatku důvěry.,

zvažte některé příklady pasivních myšlenek a slov v rozhovoru:

• „to, co stále dělá, mě opravdu obtěžuje, ale nic neřeknu.“
• “ myslím, že bych tě měl poslouchat, protože jsi mnohem chytřejší než já.“
• “ do toho, můj příspěvek ke konverzaci nebyl stejně důležitý.“
• “ máte pravdu, neměl bych se tak cítit. Jsem hrozný člověk.“
• “ tady jdeme znovu, a není nic, co bych s tím mohl udělat.“

jaké jsou některé z běžných témat těchto myšlenek?, Pasivní komunikace umožňuje ostatním zneplatnit naše pocity. Umožňuje urážky bez obrany a vytváří pocity nehodnosti. Umožňuje, aby naše myšlení bylo provedeno pro nás a může zahrnovat kontrolu našich mozků u dveří, negativní sebeobraz a apatii.

existují nějaké výhody pro pasivní komunikaci?

omezené výhody pasivního komunikačního stylu jsou iluzorní. Ostatním se můžeme jevit jako dobrý posluchač, mírotvůrce projevující pokoru a někdo, kdo právě jde s proudem.,

Nicméně, realita je taková, že uvnitř, jsme pravděpodobně cítit bezmocní, přístav zášť a pohřbít a skrýt své skutečné myšlenky a pocity od ostatních. To může nakonec vést k fyzickému a duševnímu zdraví v našich životech, protože nakonec můžeme buď explodovat, nebo to rozložit a implodovat.

jaké jsou důsledky?

Jak bylo uvedeno výše, pasivní komunikace může nás pocit, že jsme neustále uvízl v pasti, která nám brání sdílet naše myšlenky. Také povzbuzuje ostatní, aby s námi zacházeli agresivními a pasivně agresivními způsoby.,

pasivní komunikace trénuje ostatní, aby nad námi buldozovali a zacházeli s námi neuctivě. Jinými slovy, jak zdůrazňuje tolik poradců, učíme lidi, jak s námi zacházet. Pasivní komunikace trénuje ostatní, aby nad námi buldozovali a zacházeli s námi neuctivě.

všichni jsme byli stvořeni s potenciálem být Božími dětmi (Římanům 8:14, 19).

Bible nám říká, že se máme snažit být „mírotvorci“ (Matouš 5:9). Ale být mírotvůrcem neznamená pasivně dovolit ostatním, aby na nás vedli válku. Být všude kolem vede k většímu napětí a rozdělení., To také způsobuje, že se k nám ostatní chovají jako k inferiorům, když bychom se všichni měli navzájem považovat za rovnocenné před Bohem (Galatským 3:28).

to může vést k beznaději, nelibosti, bezmocnosti a mnoha dalším negativním důsledkům v našem životě. Být asertivní nejen zvyšuje šanci na mír, ale také pomáhá lidem, kteří mají tendenci být agresivní, naučit se komunikovat zdravějším způsobem.

Jak mohu být méně pasivní a asertivní?,

zde jsou tři způsoby, jak se stát méně pasivním a asertivnějším:

1. držte se v komunikačních situacích. Pokud jsme přirozeně pasivní, bude to dělat naše srdce závod a může mít malý vliv na druhou stranu. Ale být asertivní nám pomůže praktikovat zdravý rozhovor, na rozdíl od toho, abychom dělali to, co se cítí pohodlně.
   můžeme (a měli bychom!) stále se snažte být asertivní s pokorou, taktem a jemností. To pomůže ostatním uvědomit si, že určité komunikační chování není v rozhovorech produktivní.,
   zde je několik příkladů takového myšlení, které vyžaduje:

• „tento komentář měl rasistický tón. Pokud se usmívám a přikývnu, pak dávám souhlas s tím, že mi nevadí rasistické komentáře. Nejsem. Musím přímo konstatovat, že mi ten jazyk ani myšlení za ním nesedí.“
• “ se svými slovy do mě opravdu vkládá. Musím ho vyrušit s rukama nad hlavou a říct mu, že se cítím pod útokem a vůbec si toho nevážím., Musí vědět, že buď se jeho tón změní, nebo můžeme pokračovat v rozhovoru, když je připraven se mnou mluvit v duchu klidu a respektu.“
• “ tuto záležitost jsem důkladně prozkoumal a to, co nám říká, není pravda. Abych ji neztrapnil před ostatními, řeknu jen, že prozatím s úctou nesouhlasím,ale později jí pošlu soukromou zprávu s dalšími podrobnostmi o tom, proč.“

1. Zamyslete se nad svým konverzačním stavem často během konverzace., Abychom se vyhnuli pasivním nástrahám v rozhovoru, můžeme se sami sledovat tím, že si položíme otázky:

• „opravdu věřím tomu, co právě řekl?“
• “ umožnil jsem této osobě, aby se mnou zacházela jako s podřadnou lidskou bytostí?“
• “ kolik konverzační give-and-take se děje?“
• “ vyjádřil jsem uctivě a laskavě to, co opravdu cítím, nebo jen nechal ostatní přemýšlet a vyjádřit své názory za mě?“

1. praxe převzetí kontroly a odpovědnosti často, nejen během komunikace. Pasivní komunikátory mají často celkový myšlenkový soubor, který je v životě bezmocný., Ale to se může změnit. Můžeme vzít malé kroky v našem každodenním opatření, aby se převzít kontrolu nad našimi životy a přepnutí z mysli oběti na mysli odpovědnost. Změna našeho myšlení je prvním krokem ke změně našich komunikačních návyků.
   například myšlení, “ jsem zodpovědný za to, že se mnou takhle mluví, protože jsem nebyl ochoten mluvit a říkat, že jsem to neocenil.“Tento myšlenkový soubor převezme vlastnictví situace a nastaví nás, abychom reagovali asertivněji, správným způsobem ve správný čas.,

některá písma, která nám pomáhají překonat příliš pasivní

• „proto pro toho, kdo ví, že dělá dobro a nedělá to, pro něj je to hřích“ (Jakub 4:17).
• „neboť Bůh nám nedal ducha strachu, ale moci a lásky a zdravé mysli“ (2. Timoteovi 1:7).

• “ ale mluvit pravdu v lásce, může vyrůst ve všech věcech do toho, kdo je hlavou Kristem „(Efezským 4:15).
• „proto, odkládáme lhaní,“ ať každý z vás mluví pravdu se svým sousedem, “ protože jsme členy jeden druhého „(Efezským 4:25).,

pasivní komunikace nedosahuje zlatého standardu asertivní komunikace mnoha důležitými způsoby, zejména tím, že vytváří past bezmocnosti a maluje nás jako rohožku. Můžeme být vnímáni jako pokorní, neškodní a skvělí posluchači. Cena, kterou můžeme zaplatit zevnitř, však nestojí za iluzi. To platí zejména tehdy, když víme, že se můžeme místo toho snažit být asertivnější.

Přečtěte si o asertivní komunikaci v části 1 této série.

pro více informací o komunikaci si přečtěte naše články o “ radosti a výzvách komunikace.,“

témata: vztahy, křesťanský život