Když se člověk prochází tak hlubokou traumatické události — zrada milovaného člověka je důvěra — v takové situaci jako já, tam jsou dvě realizace, které se vyskytují. Tyto realizace pro mě přišly tak rychle a zničily mě do bodu, kdy jsem v tuto chvíli nic necítil. Prostě jsem se cítil strašně otupělý.
první gut trýznivou realizací byla samotná zrada., Můj snoubenec hledal pornografii, týden před naší svatbou. Cítil jsem se, jako bych byl podveden. Změnilo to celý můj vztah s ním, včetně všech šťastných vzpomínek, které jsme sdíleli v minulosti. Cítila jsem se bezcenná a nemilovaná. Cítil jsem se, jako by to byla moje chyba, a kdybych udělal jednu nebo druhou věc jinak, mohl jsem něco změnit. Zrada sama o sobě řezala jako nůž, ale druhá realizace řezala ještě tvrději.,
moje druhá realizace byla, že někdo, koho jsem miloval a staral se o hluboce byl odborně lže mi po celou dobu našeho vztahu, a možná i déle, protože jsme byli přátelé tak dlouho. Najednou, byl jsem s cizincem místo osoby, o které jsem si myslel, že to tak dobře vím. V okamžiku, kdy jsem už nikdy nemohl věřit těm lživým očím. Chcete-li lhát někomu, s kým trávíte tak velké množství času, vyžaduje to odborné znalosti, myšlení a úsilí skrýt tak velké tajemství. Takže nejenže lhal, ale pečlivě plánoval, jak lhát, aby mu to prošlo., A ani jednou ho nenapadlo, jak moc by mi to ublížilo. Ta skutečnost bodla. Zhluboka to žihadlo a tvrdě to žihadlo. Jediné, co jsem kdy ve vztahu chtěl, byla poctivost, a rychle mi došlo, že jediná čestnost, kterou jsem v tu chvíli věděl, byla falešná.
ani jedna z těchto hlubokých realizací se mi zpočátku necítila skutečná. Každé ráno jsem se probudil a myslel jsem si, že to byl jen nemocný vtip a zítra by bylo lepší a zpět k „normálnímu“.“Zdálo se mi to tak neskutečné a nevěděl jsem, jak budu žít svůj život bez něj, nebo bez mé „šťastné svatby“., Spolu se vším ostatním, co jsem cítil, cítil jsem strašlivou osamělost hlouběji, než jsem kdy cítil, nebo že jsem od té doby cítil.
Tyto intenzivní pocity trvalo nějakou dobu, a byly dny, kdy jsem přemýšlel, jestli jsem ztratil mé mysli, nebo zdravý rozum… nebo obojí. Zdálo se mi, že nic nedává úplný smysl, protože jsem byl nucen navigovat v této chladné a vzdálené realitě, zatímco všichni ostatní pokračovali ve svém životě., Cítil jsem se zaseknutý, když jsem se dozvěděl, že navigace v tomto traumatu je něco, co jsem musel vzít jeden den po druhém.
první známky uzdravení byly pro mě největším požehnáním. První známky uzdravení byly jako masivní váha, která byla zvednuta z mých ramen nějakou mocí mimo mé vlastní. První chuť uzdravení přišla v podobě méně slz a jasnější mysli. Konečně jsem ztratil neustálý pocit, že musím pořád křičet, a ten slon, který seděl na mě, konečně odešel., Když k tomu došlo, zvedla se mi těsnost v krku a neustálá nevolnost a cítil jsem se neuvěřitelně vděčný. První kousky úlevy mě přiměly cítit se, jako bych byl dodán na místo, kde bych mohl znovu fungovat v přítomnosti, a začal jsem se najít a navigovat svou novou kůži. Nevěděl jsem, že navigace v mé nové kůži nebude snadný úkol.
ani jsem nevěděl, že jsem prolil starou kůži. Většinu času jsem se cítil trapně a nepohodlně a úplně jsem nechápal proč., Cítil jsem se zranitelný, a když jsem se naučil navigovat svou novou kůži, zranitelnost vyzařovala příliš jasně.
Nejprve jsem zjistil, že mluvím příliš mnoho. Do té doby jsem strávil většinu svého života jako malá myš příliš bojí říci něco ve strachu z „houpací loď, „nebo“ urazit někoho.“Teď, jako by V jednom pádu, nemohl jsem se přimět, abych přestal mluvit svou myslí. Je to, jako bych se jednoho dne probudil a uvědomil jsem si, že musím říct inteligentní věci, a pak jsem se rozhodl, že nenechám nic zastavit, abych je řekl. Měl jsem příběh vyprávět, a chtěl jsem říct všem, kteří byli ochotni poslouchat., Události v mém životě jsem milionkrát převalil do hlavy a v důsledku toho jsem pravděpodobně tyto myšlenky převalil na půl tuctu náhodných lidí. Některé z těchto lidí zanechal hluboký ruce-otisky na srdci, jak se hraje neuvěřitelně důležitou roli v mém hojení, jednoduše proto, že byli ochotni naslouchat. Někteří jsou nyní mými nejbližšími přáteli, kterým jsem vděčný za tento jedinečný čas v mém životě.
po této zvláštní fázi zármutku jsem prošel tím, co jsem v té době cítil, že je relaps., Strávil jsem mnoho nocí plakat sám spát, truchlící nad tím, co jsem ztratil, a snaží se mlčet o tom, protože jsem nechtěl nikoho zatěžovat mé minulosti bolest. Řekl jsem si, že to bylo v minulosti, a neměl jsem žádný důvod, abych to teď velmi ubližoval. Později jsem se dozvěděl, že to, co jsem zažil, bylo naprosto normální a během několika měsíců nepřekonáte trauma.
Věřte tomu nebo ne, tato fáze zármutku také prošla a postupně jsem se začal znovu cítit jako já. To nás přivádí sem a teď. Je to rok a cítím se jako úplně jiný člověk., Je zábavné, jak bolest zvyšuje vaši schopnost cítit jak dobré, tak špatné…
nyní jsem poháněn k slzám mnohem jednodušší, než jsem býval.
Když mi ostatní vyjadřují svou bolest, doslova cítím jejich bolest.
strach je mým stálým společníkem.
myšlenka na otevření mého srdce někomu znovu způsobuje, že se cítím špatně a panicky.
téměř vždy cítím podezření na lidi kolem mě, které nevím.
stěny kolem mého srdce jsou silnější než kdy jindy a bude vyžadovat zázrak, aby je rozbil.
nevěřím lidem. Já prostě ne.,
problém se stěnami spočívá v tom, že odhodlání mít tak silnou obranu je osamělé a izolující. Ale je mnohem snazší vyřešit, že už nikdy nemiluji, protože pokud zůstanu sám, nemusím se bát nákladů na zradu nebo nákladů na zlomené srdce. Taková dilemata, jako to nejsou věci, které budu dokonce předstírat, že jsem na to přišel, protože nemám. Ale … vím, že s negativním dopadem došlo také k požehnání …
objevil jsem svou silnou vůli a odhodlání stát za tím, co je správné.,
nyní jsem našel odvahu mluvit svou mysl a temperament držet můj jazyk v případě potřeby.
mám nový pocit odolnosti, který spočívá v mém srdci po celou dobu.
poznal jsem, že po tak hluboké ráně do srdce přichází větší schopnost milovat ty kolem mě.
také jsem identifikoval potřebu, kterou má každý pro soucit a velkou schopnost, kterou musím nabídnout té lásce a soucitu těm v mém životě, kteří procházejí obtížnými věcmi.,
získal jsem větší víru a naději v Boží plán pro mě a pro jeho věčný pohled na smysl mého života.
Moje důvěra v lidi může být nulová, ale moje důvěra v Boha se zvýšil desetinásobně, a pokračuje k udržení mě přes bolesti jsem stále občas trpí.
zrady trauma je skutečná. Je to dlouhodobé účinky jsou skutečné. A bolest, kterou způsobuje, je skutečná. Jako oběť zrady trauma, máte plné právo cítit svou bolest na to je pravda kapacita., A jakmile poznáte skutečnou schopnost té bolesti, dává vám sílu, abyste ji mohli zbavit a pak z ní vytvořit něco krásného.
Tento příběh byl předložen Láska, Co věci Claire Dalton, autor ‚jsem, ŽE dívka, která strávila 6 měsíců s kroužkem na prst. Ta dívka, která plánovala celou svatbu, jen aby zjistila, že týden předtím to byla lež., To je část II její série, kde se zabývá dlouhodobým dopadem pochopení její zrady trauma.
znáte někoho, kdo by mohl těžit z tohoto příběhu? Podělte se prosím na Facebook, abyste jim dali vědět, že je k dispozici komunita podpory.
Napsat komentář