zdravé emocionální a fyzické hranice jsou základem zdravých vztahů. Enmeshed vztahy, nicméně,jsou zbaveny těchto hranic, podle Ross Rosenberg, m. Ed., LCPC, CADC, národní seminář trenér a psychoterapeut, který se specializuje na vztahy.
Ať už je to vztah mezi členy rodiny, partnery nebo manžely, limity prostě neexistují v propletený vztahy, a hranice jsou propustné.,
„Lidé v propletený vztahy jsou definovány více vztah než jejich individualita,“ řekl Rosenberg, který je také autorem knihy Lidská Magnet Syndrom: Proč milujeme Lidi, Kteří Nám Ublížili.
Oni na sobě vzájemně závislé, aby splnily své emocionální potřeby, „aby se cítili dobře, celé nebo zdravé, ale dělají to způsobem, který oběti psychické zdraví.“Jinými slovy,“ jejich sebepojetí je definováno druhou osobou“ a „ztrácejí svou individualitu, aby uspokojili své potřeby.,“
například, propletený vztah mezi rodičem a dítětem může vypadat jako tato, podle Rosenberga: Máma je narcista, zatímco syn je na něm závislý, „osoba, která žije se dát.“Máma ví, že její syn je jediný, kdo ji bude poslouchat a pomáhat jí. Syn se bojí, že se postaví své matce a využije své péče.
i když se to může zdát nemožné, můžete se naučit nastavovat a udržovat osobní hranice ve vašem vztahu. Hranice-nastavení je dovednost., Níže, Rosenberg sdílí své tipy, spolu s několika náznaky, že jste v zapleteni vztahu.
Známky Propletené Vztahy
Obvykle lidé v propletený vztahy, těžko uznává, že jsou skutečně v nezdravém vztahu, řekl Rosenberg. To znamená uznat jejich vlastní emocionální problémy, které mohou vyvolat úzkost, hanba a vina, řekl.
tato realizace je však osvobozující., Je to první krok při provádění pozitivních změn a zaměření vaší pozornosti na budování zdravých vztahů, včetně toho se sebou.
ve své terapeutické práci Rosenberg provádí „analýzu nákladů a přínosů“ s klienty. Pomáhá jim pochopit, že mají mnohem více ztratit tím, že zůstanete v zapleteni vztahu, jak je, než tím, že změny a nalezení zdravé vztahy.
Rosenberg sdílel tyto znaky, které svědčí o zapletených vztazích.,
- zanedbáváte jiné vztahy kvůli zaujetí nebo nutkání být ve vztahu.
- vaše štěstí nebo spokojenost závisí na vašem vztahu.
- vaše sebevědomí závisí na tomto vztahu.
- když je ve vašem vztahu konflikt nebo nesouhlas, cítíte extrémní úzkost nebo strach nebo nutkání problém vyřešit.
- když nejste kolem této osoby nebo s nimi nemůžete mluvit, “ prostupuje psychikou pocit osamělosti., Bez tohoto spojení se osamělost zvýší do té míry, že vytvoří iracionální touhy znovu se připojit.“
- existuje “ symbiotické emocionální spojení.“Pokud jsou naštvaní, úzkostliví nebo depresivní, jste také naštvaní, úzkostliví nebo depresivní. „Absorbujete tyto pocity a jsou přitahovány k jejich nápravě.“
Tipy pro nastavení hranic
1. Vyhledejte odbornou pomoc.
vyškolený odborník v oblasti duševního zdraví vám pomůže lépe porozumět vašemu vztahu a provede vás nastavením a praktikováním zdravých hranic, řekl Rosenberg. Chcete-li najít terapeuta, začněte zde.,
2. Nastavte malé hranice.
začněte praktikovat nastavení hranic vytvořením malých hranic ve vašem enmeshed vztahu. Při stanovení hranice, vyhýbat se dělat to v urážení, obviňující nebo subjektivním způsobem, řekl Rosenberg.
místo toho zdůrazněte svou lásku, aniž byste soudili osobu za to, že se mýlí, a „nabídněte něco na oplátku.“Pak se ujistěte, že budete pokračovat. Tímto způsobem stále reagujete na jejich potřebu a respektujete své vlastní limity.
zde je příklad: vaše rodina chce, abyste přišli na Den díkůvzdání., Ale je to potřetí v řadě vy a váš manžel navštěvujete domov vašich rodičů, čímž zanedbáváte její rodinu. Vyjádřit své hranice, můžete říct, tvůj táta, „nemůžeme přijít na večeři Díkuvzdání, protože budeme trávit čas s Sárou. Ale rádi bychom se zastavili na dezert „nebo“ příští rok s vámi uděláme díkůvzdání.“
zde je další příklad: dcera jde na vysokou školu. Její matka očekává, že s ní bude mluvit a psát několikrát denně., Místo toho, aby řekla své matce: „Mami, dusíš mě a musíš ustoupit, „řekla:“ Vím, že to Pro tebe znamená hodně mluvit se mnou, a děláš to z lásky, ale opravdu se musím soustředit na studium a trávit více času se svými přáteli ve škole. Vzhledem k tomu, že mě baví s vámi mluvit, pojďme mluvit dvakrát týdně. Pak tě můžu dohnat na všechny skvělé věci, které se tu dějí.,“
Nastavení hranice tímto způsobem se zabrání negativní cyklus enmeshment: Říkáte, že máte pocit, pasti své rodiče očekávání pouze spouští svůj hněv nebo pasivní, agresivní reakce (který Rosenberg nazývá „narcistické zranění.“) Vykřikují, že „nikdo mě nemiluje“, což pak vyvolává vaši hanbu a vinu, a necháte je buldozovat vaši hranici.
3. Vytvořte spojení se sebou a ostatními. „být sám a trávit čas sám,“ řekl Rosenberg. „Pracujte na částech svého života, díky nimž se cítíte nezdravě, potřebně nebo nejistě., A pochopte, že vaše úplné štěstí nemůže být splněno s jednou osobou.“
On také navrhl oslovit ostatní, a rozvíjet smysluplné vztahy; volání s přáteli, takže obědů a jít do kina.
„najděte něco, co vám přináší vášeň, a vy jste trochu ztratili kvůli vaší nadměrné účasti ve vztahu.“Například, dobrovolník, vstoupit do klubu, vzít třídu nebo stát se aktivní v náboženské instituci, řekl.,
„život je příliš krátký na to, aby byl nejistý a strašný a svázaný se vztahem.“Naučte se dovednosti vytvářet emocionální a fyzické hranice a zvažte vyhledání odborné pomoci. Podporujte naplňující vztahy, ale nenechte je definovat, kdo jste.
Napsat komentář