to je nejlepší způsob, jak bojovat se svým partnerem, podle psychologů

pokud jde o vztahy, konflikt je nevyhnutelný. Ale nemusí to být emocionálně stresující nebo necitlivé. Páry mohou nesouhlasit a, ano, dokonce bojovat, zatímco stále projevují soucit a respekt k sobě, podle psychologů.

klinická psychologka Deborah Grody ve skutečnosti říká, že manželské páry, které nemají žádný konflikt, jsou často ty, které končí rozvodem., „Vztahy, které nelze zachránit, jsou vztahy, kde plamen úplně zmizel, nebo tam vůbec nebyl,“ říká. Když jeden nebo oba partneři jsou lhostejní k jejich vztahu, nestarají dost dokonce bojovat, podle Grodyho.

to znamená, že častý vyhřívaný a škodlivý konflikt rozhodně není zdravý ani udržitelný. Můžete mít konflikty se svým partnerem konstruktivním způsobem a podle článku Společnosti pro osobnost a sociální psychologii z roku 2012 vás to může přiblížit., Vědci zjistili, že vyjádření hněvu na romantický partner způsobil krátkodobé nepohodlí hněvu, ale také vyvolalo upřímný rozhovory, které těžily vztah v dlouhodobém horizontu.

Pokud chcete navigovat konfliktu se svým partnerem ve zdravější a produktivnější způsob, udržet tyto věci na paměti při další argument:

Být zvědavý na své zápasy

Během poradenských sezení, Noam Ostrander, profesor sociální práce na DePaul University, často se ptá, páry, „to, Co dělá 5:30 bojovat vypadat jako ve všední dny?,“

„trochu se usmívají, protože to vědí,“ říká Ostrander. To proto, že, Ostrander říká, páry mají často stejný boj znovu a znovu-téměř po scénáři-bez řešení cokoli.

častou příčinou „5:30 bojovat,“ Ostrander říká, že je jeden z partnerů, kteří chtějí říct ostatním o jejich den, a druhý partner se tomu vyhnout — potřebovat chvilku na vydechnutí poté, co dostal domů z práce. To pravděpodobně vede k tomu, že jeden partner obviňuje druhého, že se o ně nestará, a druhý partner se cítí napaden.,

místo toho Ostrander povzbuzuje páry, aby určily, co vyvolává tento opakující se boj, a vyzkoušejte způsoby kompromisu místo toho, aby konflikt propukl. Spíše než sledovat stejný starý scénář, všimněte si, že bojujete, když se jedna osoba vrátí domů, a navrhnout nový způsob, jak to obejít. „Můžete říct:‘ co když se jen zastavíme, pozdravíme nebo políbíme Ahoj, dáme to 15 minut a vrátíme se k sobě, ‚“ říká Ostrander. Tímto způsobem, oba partneři mohou komunikovat, že chtějí slyšet o dni druhé osoby a společně, najít nejlepší způsob, jak to udělat.,

chcete vytvořit smysluplné spojení, které trvá? Zaregistrujte se pro Time ‚ s guide to relationships.

Naplánujte si čas na konflikt

přestože mají i ty nejotevřenější komunikační linie, konflikty se stále musí stát. A když to udělají, je podle Grodyho užitečné zvolit si čas na rozhovor prostřednictvím problémů. „Pokud se začnete hádat, řekněte:“ pojďme to vyzvednout dnes večer, nebo jindy, když je čas diskutovat o věcech, “ říká.

vyčlenění času na vyřešení neshod umožňuje oběma partnerům prostor pro přeskupení a přípravu, vysvětluje Grody., Mohou přemýšlet o nejlepším způsobu, jak sdělit své pocity klidnějším a racionálnějším způsobem, aby se vyhnuli instinktu obrany nebo obvinění. „Většinou se věci říkají na impuls v žáru hněvu,“ říká Grody. „Ale slova zůstávají u nás.“

Volání a časový limit, pokud vy nebo váš partner potřebuje

Během hádky, je běžné, že jeden nebo oba partneři vstoupit „boj, letu, nebo zmrazit“ režimu, podle Ostrander. Lidé vstupují do jednoho z těchto režimů, když si myslí, že mohou být v nebezpečí, říká., „Boj nebo let“ se týká toho, kdy stresové hormony aktivovat dát lidem více energie buď bojovat stresoru nebo útěku ze situace. A režim „zmrazení“ nastane, když člověk prostě vůbec nereaguje, v naději, že stresor ztratí zájem o boj, říká.

když je pár v této nejisté zóně, řešení problémů je velmi nepravděpodobné, protože každá osoba je zaměřena pouze na reakci na vnímanou hrozbu, kterou cítí od svého partnera., A pokud je v režimu „boj, let nebo zmrazení“ pouze jedna osoba, zatímco druhá se snaží problém vyřešit, může to zmařit lidi i eskalovat Boj, říká Ostrander.

“ Pokud jste s někým opravdu naštvaní a snaží se vyřešit problém, může to mít pocit, že ani neposlouchají,“ říká. „V těch chvílích často povzbuzuji, aby někdo musel zavolat časový limit.“

a tento časový limit můžete zarámovat tak, aby váš partner neměl pocit, že prostě odcházíte. „Možná někdo říká:“ dobře, chci mít tento rozhovor., Potřebuju 10 minut, abych se uklidnil. Miluju tě, nikam nejdu, “ říká Ostrander. „Vrátíme se k tomu, přijdeme na to.““

při návratu do diskuse po krátké přestávce budou oba lidé na lepším místě, aby dosáhli skutečného pokroku, říká Ostrander.

Získejte nejnovější kariérní, vztahové a wellness poradenství, které obohatí váš život: přihlaste se k odběru newsletteru TIME ‚ s Living.

žádejte místo stížností

boje často začínají stejnými dvěma slovy: „vždy.,“Spíše než se ptát svého partnera, aby udělal něco, co oni chtěli, aby oni dělali, jako je úklid kolem domu, lidé, skok, aby se obvinění, podle Ostrander.

“ nedostáváte to, co chcete, kvůli tomu, jak o to žádáte,“ říká. Pro lidi je snazší se zeptat svého partnera, proč nikdy něco neudělají, než je jednoduše požádat, aby to udělali.

říká: „Necítím se skvěle. Jsem vystresovaný z toho, jak dům vypadá. Mohl byste si něco vyzvednout?,“je přímější a uctivější než uvedení své milované dolů pro jeho nebo její neschopnost splnit vaše potřeby, Ostrander říká. Je také pravděpodobnější, že váš partner dokončí úkol.

Poslouchejte a požádejte svého partnera o vysvětlení

Když přijde čas sednout si a mluvit o řešení konfliktů, Grody říká, že nejdůležitější věcí, kterou páry mohou udělat, je poslouchat — bez přerušení. To může být náročnější, než se zdá. Pokud váš milovaný říká, že se necítí slyšet, například, měli byste poslouchat, dokud váš partner nedokončí mluvení, podle Grodyho., Pak požádejte o vysvětlení, pokud existuje něco, čemu úplně nerozumíte.

s dotazem: „proč máte pocit,že neposlouchám?“je mnohem taktnější způsob, jak řešit stížnost vašeho partnera, než jednoduše říct:“ No, poslouchám, takže byste se měli cítit slyšeni, “ říká Grody. Ujistěte se, že držíte oční kontakt a umístíte své tělo k partnerovi, když mluví, bude také signalizovat, že posloucháte. Tyto malé úpravy mohou zabránit nespočetným bojům po silnici, říká Grody.,

a samozřejmě během jakéhokoli boje by se podle Grodyho mělo za každou cenu vyhnout urážkám a atentátům na charakter. „Jakmile se dostane do bodu, kdy je nadávky a podobné věci, diskuse by měla skončit,“ říká. „Nikam to nepůjde.“Páry se mohou vrátit k rozhovoru, když obě strany měly čas vychladnout.

Naučte se správný způsob, jak se omluvit svému partnerovi

stejně jako lidé mají různé milostné jazyky, Ostrander říká, že máme také různé omluvné jazyky., Není to dost, abych poznal, že jsi ublížit své milované, a vy jim dlužím omluvu: musíte vědět, je dost přizpůsobit svou omluvu pro jejich potřeby, podle Ostrander.

„někteří lidé chtějí velká gesta a někteří lidé chtějí,“ je mi opravdu líto, že jsem ublížil vašim pocitům, a podniknu kroky, abych to znovu neudělal,“ říká Ostrander. „Proces je přijít na to, co je smysluplné pro vašeho partnera.“