graviditet er en magisk tid. En lille bump, et åbent neuralrør inde i livmoderen, vokser til en fuldgyldig, sparkende, vridende, vrikkende baby. Du har en god grund til at elske din mave. Du kan spise donuts og gulerødder sammen, fordi hej graviditet. Din partner vil vandre over byen for at tilfredsstille dine trang. Du får en ny garderobe, inklusive de elastiske Bella Materna-tanke, som du aldrig nogensinde vil stoppe med at bære. Fremmede smiler til dig. Børn peger., Du sejler overalt efterfulgt af en stor, smuk mave.relateret: De 9 bedste Barsel Badetøj til at Flaunt din Baby Bump
men så gør du dum lort og skruer det hele op.
Der er visse ting, du ikke bør gøre, når du er gravid. Jeg mente ikke at drikke vin eller snarfing sushi. Jeg mener dumme hverdagslige ting, du bør undgå for dit eget helbred og sundhed.
Jeg gjorde dem alle. Jeg var dum. Gør ikke de samme fejl som mig.
Flyt ikke møbler.
min mand var væk., Jeg ønskede, at skiftbordet, som faktisk var en Ethan Allen bar, skulle gå fra gangen (hvor det var i vejen) til børnehaven (hvor det stadig ikke ville være ude af vejen). Jeg var 6 måneder gravid. Logisk set skulle jeg have ventet. Men mit gravide sind sagde, at dette skulle ske nu. Så jeg trak. Jeg skubbede. Jeg tog en ende op rullet, droppe massivt træ ting på min tå og rippe neglen. Jeg indpakket den sucker i et papirhåndklæde og fortsatte med at skubbe. Tredive minutter senere blev mit skiftbord installeret. Min mand var livlig. Jeg var udmattet. Plus min tå gjorde ondt. Lektion lært.,
bær ikke en tankini.
Med min første søn, jeg whhined om, hvor fedt jeg var fra første trimester ’til den tid, at barnet kom ud. Da vi gik til poolen, skjulte jeg min skammelige, skammelige fedthed under en tankini, den eneste dragt, der kunne rumme min mave. Jeg var klogere med min anden søn. Hvornår ellers, bortset fra gravid, havde jeg en så stor smuk mave? Jeg byttede den wuss-ass tankini til en bikini, der passer til mine bryster. Jeg så fantastisk ud. Det gør du også.
stress ikke over strækmærker.
du vil sandsynligvis få dem., De første får dig til at græde. Jeg fik min på mine bryster og løb ovenpå i tårer for at fortælle min svigermor. Hun lo ad mig. Jeg troede, hun var ufølsom. Nu ved jeg, at hun havde helt ret. Din krop strækker sig, dermed strækmærker. De vil falme. Eller de vil se ud som tigerstriber. Du tjente det lort i kamp, pige. Beklager dem ikke.
Rejs ikke.
bare ikke. først skal du pakke, og så skal du pakke noget mere, og så skal du scramble rundt og samle alt, hvad du har glemt at pakke., Bagefter sidder du enten fast i et fly eller en bil, hvor du bliver nødt til at stå op og tisse cirka hvert 10.minut og irritere alle, der ikke er gravide. Når du ankommer til din destination, vil der ikke være næsten nok puder, og duften af restauranterne vil gøre dig syg. Bare blive hjemme i din egen sikker pude reden så meget som muligt. Faktisk, prøv ikke at flytte i ni måneder. Det er godt for dig.
Skim ikke på puderne.
Jeg havde brug for seks — to på mit hoved, en på hver side for at kæle og en på hver side for at kile min mave og lår på., Det var meget dumt. I stedet skulle jeg have suget det op og forbløffet en af de skøre U-formede moderskabspuder, der koster månen, men tilbyder ultimativ komfort. Du er gravid. Du fortjener det her.
tøv ikke med at installere kortet “Jeg er gravid”.
du vokser et menneske. Dette er noget af det hårdeste arbejde, evolutionært, at menneskeheden kan gøre. Så du fortjener at få det, du vil have. Vil du spise ude? Gravid. Vil du blive i? Gravid. Vil du se på babytøj? Gravid, gravid, gravid.,
glem ikke at drikke et glas vin, før du rammer den store kasse baby butik.
Jeg gik ind, tog et kig rundt og brast i tårer. Min baby havde brug for hvor meget lort at overleve?! Jeg græd hele bilturen hjem. Så satte jeg mig ned og lavede en liste over, hvad jeg faktisk havde brug for at købe. Disse ting inkluderede tøj (sparsommelig butik!), bleer (online), en bæresele og en gynge. Vi fik bæreselen i en lokalt ejet butik og gyngen ved den store kasse. Men med en dagsorden var jeg ikke så overvældet.
undgå ikke baby Sho .er.,
Jeg regnede med, at 1) Jeg havde alt, hvad jeg havde brug for, og 2) Jeg ønskede ikke at gå igennem handlen om at være centrum for opmærksomheden. Forkert, forkert, forkert. Tag enhver chance for gratis baby shit, som du kan, herunder de dumt navngivne “Sprinkler” til anden og tredje babyer, fordi baby crap er dyrt, og hver gave er noget, du ikke behøver at købe. De vil også få dig de super-upraktiske, super-bedårende outfits fra Ye Old Baby Big bo.Store, som du ikke kan og ikke vil købe, men at du hemmeligt elsker., Der vil også være kage, og kirurgen generelt anbefaler gravide kvinder at forbruge så meget kage som muligt. Jeg lover, at jeg ikke gør dette op som begrundelse for snarf chokolade glasur.
glem ikke at ansætte en doula.
Find en, der kommer stærkt anbefalet fra din lokale Facebook moms gruppe og engagere hendes tjenester til fødslen og natten efter. Hun vil sørge for, at du ved, hvad dine fødselsmuligheder er, hjælpe dig med at føde, som du vil, og udføre tilfældige pligter, som at snige dig en cola, mens sygeplejerskerne ikke ser ud., Så efter at barnet er født, kan hun hænge ud og hjælpe, mens du holder babyen og sygeplejersken. Hvis du beslutter dig for at sove, kan din partner også sove, mens hun holder babyen. Det er uvurderligt. Det lyder måske akavet eller underligt, men tro mig, du vil ikke fortryde dette.
vær ikke for viet til en fødselsplan.
Jeg havde en Plan: jeg ville gå til fødselscentret, når jeg helt helt skulle, og så ville jeg komme i det varme vand., Jeg arbejdede forsigtigt, til lyden af min yndlingsmusik, indtil min søn kom blidt ind i verden og stirrede på mig fra under vandet, før jeg løftede ham ud for hans første åndedrag, som om han var Simba. Min eneste smertelindring ville være modtryk på ryggen. Jeg ville spise og drikke. Jeg ville amme straks og gå hjem om fire timer, og alt ville være enhjørninger og magisk fe støv og gode arbejdskraft vibes. Bortset fra at jeg endte med tilbagearbejde, transporteret til hospitalet i frygtelig smerte, dehydreret, begrænset til sengen, ude af stand til at spise, og måtte skubbe i tre freaking timer., Dette var ikke den hypnobirth, jeg ledte efter, og jeg var nødt til at give mig plads til at sørge over tabet. Det kunne jeg have undgået ved at være mere fleksibel omkring mine forventninger fra starten. Vær ikke som mig.
få ikke et nyt kæledyr.
du er gravid. Du har ikke tid til at potte træne en hvalp eller evnen til at komme så hurtigt ud af sofaen. Vi vedtog en tysk shepherd mi., mens jeg var gravid med min tredje søn, og selvom han arbejdede ud strygende, hans første par måneder i huset var fuld af omvæltning. Ikke fair over for ham., Og ikke fair over for mig, der pludselig havde to børn og to hunde til at holde sig i live. En hård og hurtig graviditetsregel: Minimer antallet af livsformer, du er ansvarlig for. Stol på mig.
Der er mange andre ting, folk fortæller dig ikke at gøre, når du er gravid. Drik ikke vin (ups). Spis ikke sushi (ups). Overe .ert ikke dig selv (eller hjælp din mand med at bygge et nyt dæk). For det meste skal du bruge lidt kvalitetstid med den barselpude, du har købt, rocke en bikini og fortælle alle andre at kneppe af. Det er dit privilegium. Du vokser et menneske.
Skriv et svar