‘en, jeg elskede havde været sagkyndigt lyver for mig, for hele længden af vores forhold.,’: Efter at have oplevet utroskab, kvinde siger: “når du har erkendt den sande kapacitet af den smerte, det giver dig mulighed for at skabe noget smukt ud af det”

Når en person, der gennemgår sådan en dybt traumatisk begivenhed — forræderi af en elsket, der er tillid til — i sådan en omstændighed som min, der er to ting, der opstår. Disse erkendelser kom så hurtigt for mig og ødelagde mig til et punkt, hvor jeg ikke kunne føle noget i øjeblikket. Jeg følte mig simpelthen frygtelig følelsesløs.

den første tarm wrenrenching realisering var selve forræderiet., Min forlovede havde søgt efter pornografi, en uge før vores bryllup. Jeg følte, at jeg var blevet snydt på. Det ændrede hele mit forhold til ham, inklusive alle de glade minder, vi havde delt i fortiden. Det fik mig til at føle mig værdiløs og uelskelig. Det fik mig til at føle, at det hele var min skyld, og hvis jeg bare ville have gjort en eller anden ting anderledes, jeg kunne have ændret noget. Forræderiet selv skåret som en kniv, men den anden realisering skærer endnu hårdere.,

min anden erkendelse var, at en person, jeg elskede og plejede dybt, havde været fagligt liggende for mig i hele vores forhold, og muligvis længere, da vi havde været venner så længe. På ATN gang var jeg sammen med en fremmed i stedet for den person, jeg troede, jeg kendte så godt. På et øjeblik kunne jeg aldrig stole på de liggende øjne nogensinde igen. For at lyve for nogen, du bruger så store mængder tid med, kræver det ekspertise, tanke og indsats for at skjule en så stor hemmelighed. Så ikke kun løj han, men han planlagde nøje, hvordan han skulle lyve for at slippe af sted med det., Og ikke en gang har det nogensinde krydset hans sind, hvor meget det ville skade mig. Den kendsgerning stak. Det stak dybt, og det stak hårdt. Alt, hvad jeg nogensinde har ønsket I et forhold, var ærlighed, og det gik hurtigt op for mig, at den eneste ærlighed, jeg havde kendt på det tidspunkt, var falsk.ingen af disse dybe erkendelser følte mig virkelig i starten. Jeg vågnede hver morgen og tænkte måske, at det bare var en syg vittighed, og i morgen ville det være bedre og tilbage til “normal.”Det virkede så uvirkeligt for mig, og jeg vidste ikke, hvordan jeg nogensinde skulle leve mit liv uden ham, eller uden at mit “lykkelige bryllup” gik igennem., Sammen med alt andet, jeg følte, følte jeg frygtelig ensomhed dybere end jeg nogensinde har følt før, eller som jeg nogensinde har følt siden.

Disse intense følelser varede i temmelig lang tid, og der var dage, jeg spekulerede på, om jeg havde mistet mit sind eller min forstand… eller begge dele. Intet syntes at give fuldstændig mening for mig, da jeg blev tvunget til at navigere i funktion i denne kolde og fjerne virkelighed, mens alle andre fortsatte med deres liv., Jeg følte mig fast, da jeg lærte at navigere i dette traume var noget, jeg måtte tage en dag ad gangen.

de første tegn på helbredelse var den største velsignelse for mig. De første tegn på helbredelse var som en massiv vægt, der blev løftet fra mine skuldre af en kraft ud over min egen. Den første smag af helbredelse kom i form af mindre tårer og et klarere sind. Jeg havde endelig mistet den konstante følelse af at skulle skrige hele tiden, og den elefant, der sad på mig, forlod endelig., Da det skete, løftede stramheden i min hals og den konstante kvalme, og jeg følte mig utrolig taknemmelig. De første reliefstykker fik mig til at føle, at jeg var blevet leveret til et sted, hvor jeg kunne fungere i nuet igen, og jeg begyndte at finde mig selv og navigere i min nye hud. Hvad jeg ikke vidste var, at det ikke ville være en nem opgave at navigere i min nye hud.

Jeg vidste ikke engang, at jeg havde kastet en gammel hud. Jeg følte mig akavet og ubehageligt det meste af tiden, og jeg forstod ikke helt hvorfor., Jeg følte mig sårbar, og da jeg lærte at navigere i min nye Hud, strålede sårbarheden lidt for lyst.

først fandt jeg mig selv at tale for meget. Indtil da havde jeg brugt det meste af mit liv som en lille mus for bange for at sige noget i frygt for at “rocke båden,” eller “fornærme nogen.”Nu, som i et fald, kunne jeg ikke få mig til at stoppe med at tale mit sind. Det er som om jeg vågnede en dag og indså, at jeg havde intelligente ting at sige, og så besluttede jeg at ikke lade noget stoppe mig fra at sige dem. Jeg havde en historie at fortælle, og jeg ville fortælle alle, der var villige til at lytte., Jeg rullede begivenhederne i mit liv over i mit hoved en million gange, og som resultat, jeg rullede sandsynligvis disse tanker over til et halvt dusin tilfældige mennesker. Nogle af disse mennesker efterlod dybe håndtryk på mit hjerte, da de spillede en utrolig vigtig rolle i min helingsproces, simpelthen fordi de var villige til at lytte. Nogle er nu mine nærmeste venner, som jeg er taknemmelig for den unikke tid i mit liv.

efter denne ulige fase af sorg gik jeg igennem, hvad jeg følte på det tidspunkt var et tilbagefald., Jeg tilbragte mange lange nætter grædende mig til at sove, sørgende over, hvad jeg havde mistet, og forsøger at tie om det, fordi jeg ikke ønskede at belaste nogen med min tidligere smerte. Jeg fortalte mig selv, at det var i fortiden, og jeg havde ingen grund til at skade dette meget nu. Jeg lærte senere, hvad jeg oplevede var helt normalt, og du overvinder ikke bare traumer om et par måneder.

tro det eller ej, den fase af sorg gik også, og lidt efter lidt begyndte jeg at føle mig som mig selv igen. Det bringer os til her og nu. Det har været et år, og jeg føler mig som en helt anden person., Det er sjovt, hvordan smerte øger din evne til at føle både det gode og det dårlige …

Jeg er nu drevet til tårer så meget lettere end jeg plejede at være.

når andre udtrykker deres smerte for mig, kan jeg helt bogstaveligt føle deres smerte.

frygt er en konstant følgesvend af mig.tanken om at åbne mit hjerte for nogen igen får mig til at føle mig syg og panik.

Jeg føler mig næsten altid mistænksom over for de mennesker omkring mig, som jeg ikke ved.væggene omkring mit hjerte er stærkere end nogensinde, og det vil tage et mirakel at bryde dem ned.

Jeg stoler ikke på folk. Det gør jeg bare ikke.,

problemet med vægge er, at beslutningen om at have et så stærkt forsvar er ensomt og isolerende. Men det er så meget lettere at løse for aldrig at elske igen, for hvis jeg bliver alene, behøver jeg ikke at frygte omkostningerne ved forræderi eller omkostningerne ved et knust hjerte. Sådanne dilemmaer som dette er ikke ting, jeg selv vil foregive at have regnet ud, fordi jeg ikke har. Men…jeg ved, at med den negative virkning har der også været velsignelser …

Jeg har opdaget min stærke vilje og vilje til at stå for det rigtige.,

Jeg fandt nu modet til at tale mit sind og temperansen til at holde min tunge, når det var nødvendigt.

Jeg har en ny følelse af modstandsdygtighed, der altid hviler i mit hjerte.

Jeg har erkendt, at efter et så dybt sår i hjertet kommer den større kapacitet til at elske dem omkring mig.

Jeg har også identificeret behovet for, at alle har medfølelse, og den store evne, jeg har til at tilbyde den kærlighed og medfølelse til dem i mit liv, der gennemgår vanskelige ting.,

jeg har fået en større tro og håb i Guds plan for mig og for hans evige perspektiv af mit livs formål.

min tillid til mennesker kan være slank til ingen, men min tillid til Gud er steget ti gange og fortsætter med at opretholde mig gennem de smerter, jeg stadig nogle gange lider af.

forræderi traume er ægte. Det er langsigtede effekter er reelle. Og den smerte, det forårsager, er reel. Som offer for forræderi traumer, du har al mulig ret til at føle din smerte på det sande kapacitet., Og så når du har erkendt den sande kapacitet af denne smerte, det giver dig mulighed for at være i stand til at kaste det og derefter skabe noget smukt ud af det.

Denne historie blev indgivet til at Elske, Hvad Spørgsmål af Claire Dalton, forfatter af ‘jeg er den pige, der brugte 6 måneder med en ring på hendes finger. Den pige, der planlagde et helt bryllup, kun for at finde ud af en uge før, var det hele en løgn.,’Dette er del II i hendes serie, hvor hun adresserer den langsigtede virkning af at forstå hendes svigtrauma.

kender du nogen, der kunne drage fordel af denne historie? Del venligst på Facebook for at fortælle dem, at et fællesskab af support er tilgængeligt.