for Nylig, jeg taler om at elske nogen, og denne generations version af kærlig en ubetinget eller betinget, og at jeg er klar til at blive elsket og klar til den skade, som kan følge så godt, fordi at, og jeg citerer: “jeg kender mit værd og værdi, og jeg ved, at mit selvværd og validering ikke kommer fra nogen, jeg har tænkt mig at date eller ende op med kærlighed, så ja, jeg er klar.”
Jeg skrev det for tre uger siden.
Der er sket meget og ændret inden for disse tre uger. Jeg har også fundet ud af mere om ham og sandhederne.,
i begyndelsen af hver uge i de sidste tre uger fandt jeg ud af nye oplysninger, der fik mig til at føle, at et tæppe er blevet trukket ud under mig.
tingene er virkelig kompliceret og rodet, og jeg ved det ikke.
Jeg ved, at det næppe er over en måned, men jeg kan ærligt ikke lide at spille spillet og hele den moderne dating verden — Jeg vil bare have et normalt og enkelt forhold, hvor du og den anden person har kemi, lærer om hinanden og vælger hinanden.,
så da jeg fandt nogen, som jeg følte mig forbundet på et niveau, følte jeg mig så komfortabel med ham og følte mig komfortabel med at dele mine indre tanker, fantasier og ønsker — jeg faldt hårdt.
så hårdt.
måske er dette mit første ‘romantiske’ forhold – også og alt er nyt for mig og spændende — nogen der ønsker mig og værdsætter mig, det er berusende.
men jeg ved, at intet varer længe. Jeg ved, for en som mig betyder lykke, at der kommer noget dårligt.
og som forventet faldt den anden sko. Hård.,den første uge faldt han en bombe, at han havde et e.-problem, og at hans eks stadig bor hos ham; anden uge faldt han, at hans eks og ham kæmpede, og de havde make-up se.; og den tredje uge faldt han den største bombe endnu, da han delte mere om sit liv med mig, og jeg fandt ud af, at de var forlovet for to år siden, og hun bærer stadig sin ring, selvom tingene er komplicerede.
Jeg blev sat i en situation, som jeg aldrig troede, jeg ville være i eller forventede, at jeg ville være i. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle reagere ærligt., Jeg ville ikke være hysterisk, fordi dette stadig er så tidligt og nyt. Men jeg ved, at jeg fortjener bedre end dette. Bedre end denne form for halv-ass kærlighed, opmærksomhed eller lyst.
men jeg tilgav ham. Tilgav ham for ikke at fortælle sandheden, da han mødte mig. Forstod ham for at gemme sig, fordi mennesker er komplicerede og forhold altid er rodet., Uanset hvor meget vi taler om åben kommunikation, respekt og ærlighed er vigtigt fundament for enhver form for forhold, imidlertid… nogle gange i virkeligheden, det er sværere, fordi de fleste af os har usikkerheder, der er større end livet og langt mere, end vi kan håndtere, og vi kan godt lide at manifestere dem på måder, der filtrerer vores kommunikationsproces.
Jeg mener, måske er problemet, at jeg tager dette for alvorligt i stedet for bare at nyde. Jeg mener, at vi ikke engang er på det samme kontinent.
men reducerer jeg min værdi her?, Er jeg nøjes med dette, fordi jeg tror, at jeg ikke fortjener mere end dette? Tilgiver jeg ham, fordi jeg ikke ønskede, at han skulle forlade mig, så jeg tolererer hans handlinger og adfærd, og forsøger at behage ham?
Jeg ved det ikke.
måske er jeg. Jeg ved, jeg er ved at falde til ro.
Jeg tror, at hans ‘knap’ interesse for mig og mit liv er undskyldelig for hans kolde svar, når jeg forsøger at få ham til at åbne mere. Jeg græder af glæde og bliver nervøs og ophidset, da han udtrykte, at han ville lære mig at kende.
har han prøvet? Det ved jeg ikke.,
Jeg tror ikke, han vil vide mere ærligt dybt ned, fordi jo mere han ved, jo mere menneskelig føler jeg for ham, og jo mere skyld vil han føle sig sandsynligvis.
og for mig er jeg sandsynligvis høj på dopamin og endorfin, og accepterer hele denne situation, og tror, at dette kun er det, jeg fortjener, fordi folk ikke behager mig, jeg behager folk…
Jeg er bekymret for mig selv. Jeg er bekymret for, at jeg lader ham overtage mit liv på måder, jeg ikke ønsker. Jeg arbejdede så hårdt for at komme til, hvor jeg er i dag mentalt., Jeg vil ikke spiral, fordi jeg var høj på nogle dumme kemikalier i min hjerne, som blev frigivet, fordi nogen viser interesser i mig.
Jeg mener, jeg havde et problem med behagelige mennesker. Det ved jeg ikke. Jeg tror, det er fordi hele mit liv, jeg aldrig har haft noget fuldt ud-kærlighed fra mine forældre og fra min ældre søster. Min familie var aldrig Sho .et eller ekspres kærlighed type. Mine forældre elskede hinanden og er kærlige med hinanden, men det var bare glimt. De elsker mig på deres egne måder, og jeg ved, at de elsker mig så meget også, men det blev aldrig sagt eller udtrykt.,
så vokser op, Jeg tror aldrig, at jeg var nok. Det hjalp ikke, at min søster hadede mig, da jeg blev født, og indtil hun rejste til universitetet, hadede hun mig og kunne ikke lide mig. Hun troede, at mine forældre elsker mig mere, og at hun ikke får den fulde kærlighed fra mine forældre.
men i eftertid, jo mere jeg tænker over det, jo mere forstår jeg, hvorfor hun handlede og opførte sig som hun gjorde, hun følte sandsynligvis, at hun ikke var nok, da forældrene skal føde et andet barn. Det må have været hårdt for hende også.
Jeg forstod ikke hende før., Jeg forstod ikke, at den eneste søster, jeg har i hele verden, hadede mig, fordi jeg eksisterer.
Bare forestil dig mit selvværd…
Hvis jeg tager et skridt tilbage og tænke over mine tidlige år, alt hvad jeg kunne huske, var at forsøge at behage mine venner, så de vil elske mig; forsøger at behage min søster, så hun vil elske mig, men jeg gav op efter et stykke tid, fordi hun afskyede mig, da hun var ung, og forsøger at behage mine forældre, så de vil elske mig mere. Jeg ville prøve at være interesseret i de ting/emner, min far var i, så han vil elske mig mere., Jeg ville deltage i hver undervisning og ekstra klasser, som min mor sendte uden for skolen, så hun vil se mig som det lydige barn og elske mig mere., (min søster og jeg er 7 år fra hinanden, så da hun var teenager, var jeg stadig et barn, og hun var der handler derefter)
Hvis jeg var at placere skyld, vil jeg sige, at jeg ønsker, at mine forældre ville vise os mere kærlighed og fik os til at føle deres kærlighed og føle sig så sikret, at min søster aldrig har behov for at føle sig jaloux eller truer med min eksistens, eller at jeg ikke føler, jeg var spild af plads eller aldrig nok for nogen, men åh, brønde, de er mennesker også…
Som gentagne handlinger over årene er blevet en vane, og det er blevet en del af min natur i dag., På 27 i dag, jeg genkender det og hader den del om mig. Jeg skriver om det, så jeg prøver bestemt at ændre det om mig, men fuck — det er så fucking indlejret i mig, og det er et fucking virvar af webeb inde i mit sind og mit hjerte. Jeg troede, jeg er på et bedre sted nu.
Okay, 26 års vane kan ikke ændres natten over — jeg får det.
men fuck, Jeg vil ikke være beruset af ham.
elsker jeg ham? Måske. Hvorfor? Det ved jeg ikke.
men for mig er kærlighed en handling. Valg. Beslutning.,
men ja, medmindre han kan elske mig helt tilbage, bør jeg ikke nøjes med denne slags kærlighed.
jeg fucking fortjener bedre end dette. Jeg er nødt til at minde mig selv hver morgen, så jeg ikke bliver suget ind i nettet af følelser, han fik mig til at føle mig indeni.
Ugh.
hvilken fucking irriterende ting — følelser og følelser…
men for at besvare spørgsmålet Tror jeg, jeg er i stand til at blive elsket, men arbejde i gang, fordi jeg ikke ved, hvilken slags kærlighed Jeg fortjener, men jeg ved bare, at jeg fortjener bedre end hvad jeg har lige nu.kære univers, er dette en anden af din fucking test?
Skriv et svar