Den mest almindeligt benyttede statistikker om ægteskabelig tilfredshed sige det rent ud: ægteskabelig tilfredshed falder efter det første barn er født. Fødslen af dit første barn er en vigtig milepæl i mange forhold, og den opbyggede forventning om øjeblikket kan gøre det endnu mere spændende, når babyen endelig fødes., Og faktisk er oplevelsen en unik mindeværdig; at have et barn ændrer ens identitet ved at skabe en helt ny dimension til, hvem de er, og de roller, de har som individ, partner og nu en forælder. Vedtagelse af denne nye rolle betyder nye udfordringer, nogle forventer vi, men det kan være overraskende, hvor mange forholdsproblemer der opstår efter at have fået en baby. Forældre forårsager en stigning i konflikten, simpelthen fordi der nu er hundreder af beslutninger næsten dagligt, som er gensidige og involverer kompromis og forhandling mellem partnere., Begge partnere er meget følelsesmæssigt investeret i deres lille bundt af glæde og afbalancere kravene til arbejde, familie, og livet alt sammen, mens de fungerer på minimal søvn. Det er let at forstå, hvordan tingene kan gå dårligt hurtigt i et forhold under disse forhold. Hvordan kan så meget glæde bringe så meget konflikt? Nå, fordi…
forældre er svært
at blive forælder betyder at stå over for en helt ny række forhindringer—hvoraf nogle er fælles for ethvert nyt barn, men mange kan være uventede. Håndtering af de udfordringer, der kommer op, bliver kun lettere, når du kan henvende dig til dem som et team., Kommunikation om arbejdsdeling er afgørende for at sætte dit team op for succes. Gør ingen antagelser om, hvem der vil stå op midt om natten, når den lille vågner klokken 4:00, eller hvem vil tage arbejde for den kommende læge aftale. At have en åben dialog om fordelingen af ansvar kan ikke kun lette den friktion, at denne ekstra stress kan bringe, men på et niveau, kan endda bringe parret tættere ved at tilskynde til samarbejde og styrke af at være opmærksom på ikke kun barnets behov, men hinanden.,
tendens til dit fundament som et par
kommunikation om ansvar og “opdele og erobre” samtale om, hvem der vil have tendens til hvilket ansvar der er vigtigt, men endnu vigtigere er at huske at få tid til at have andre samtaler. I betragtning af den tid og beslutsomhed, der kræves for at have tendens til de mange behov og forpligtelser i forældreskab, er det let at henvende sig til arbejdet med en forretningslignende effektivitet. Playful samtaler over middag bliver checking off to-do lister, og spørgsmål om hinandens dag bliver spørgsmål om denne eller den opgave blev afsluttet., Husk, at dit forhold til din partner eksisterede, før du var forældre, og mens dit forhold ændrer sig (og vil fortsætte med at udvikle sig), er grundlaget for dit partnerskab stadig meget der. Så meget på samme måde som børn har brug for pleje og opmærksomhed, skal dette fundament plejes for at fortsætte med at vokse og trives. Bevægelser af kærlighed og taknemmelighed går langt for at bevare og forbedre lykke i forhold. Ja, det er ofte disse mindre bevægelser af påskønnelse, der kan gøre mere af en forskel end store romantiske skærme.,
intimitet er afgørende for et godt partnerskab
en anden stor ændring kommer i intimitet og seksuel tilfredshed. Den spontane lidenskab, der måtte have eksisteret mellem partnere, før børn blev en del af billedet, er muligvis ikke gennemførlig eller realistisk mere. Du er begge trætte; når den lille falder i søvn, er begge partnere ofte så trætte, at “gå i seng” betyder at falde i søvn, før hoveder rammer puder. De timer, der bruges sammen i sengen, bliver forkortet, da Tiden er dyrebar – tid til at sove, dobbelt så., På grund af dette bliver det desto vigtigere at værdsætte de små øjeblikke, som jer to har. At være opmærksom og forsætlig om at klemme i et knus eller et kys før arbejde er måske ikke det samme som at tilbringe en aften sammen, men handlingen (og stemningen bag det) kan gå langt mellem datoaftener. Flirtende tekstbeskeder eller en skriftlig note gled ind i en dokumentmappe, før arbejde kan hjælpe med at inspirere og bevare noget af den samme lekenhed, som det kan være så let at tabe.
når det er sagt, bør dato nætter prioriteres., Det sociale pres på nye forældre til at vise eller demonstrere deres kompetencer eller investeringer i deres børn kan ofte give anledning til den tanke, at ofre alt for sine børn er en god ting, når de i virkeligheden, dette giver anledning til en række trusler mod vores egen mentale sundhed som forældre., Det kan føle sig tvunget eller rituelle eller endda som en anden forpligtelse på den lange liste af ting at gøre, men få det til en vane regelmæssigt at afsætte en aften eller eftermiddag eller endda en morgen hver 2-3 uge eller endda en måned, som tiden udelukkende for dig og din betydelige andre, kan ikke kun hjælpe med at prioritere og bevare romantik og intimitet i dit forhold, men kan give dig noget at se frem til.,
Udøve Din Ret til at Sige “Nej”
en Anden virkning af dette sociale pres på nye forældre er, at forældre ofte føler sig tvunget til at tage meget aktive roller i alle aspekter af deres børns liv—trykket er højt (uanset om det opfattede pres fra andre forældre eller pres, vi lægger på os selv) til at melde sig frivilligt til at bringe snacks til skolen eller til at hjælpe med at organisere denne, eller at der efter skole begivenhed. Dette problem kommer ofte op med børn, der er meget involveret i sport—mange forældre ønsker måske at deltage i vores barns spil og støtte dem ved at se og heppe på dem., Forskningen siger, at dette er godt—børn kan lide det, når forældre deltager i deres spil. Men når vi begynder at føle os tvunget til at deltage i disse spil eller begivenheder, eller skyldige, når vi ikke kan, er det tid til at skære os lidt slap. Det er dejligt at deltage i arrangementer, når det er muligt, men mangler disse ting her og der er ikke kun OK og forståeligt, men det er meget sandsynligt. Perfekt deltagelse er undtagelsen, ikke reglen., Og mens børn har en tendens til at have deres forældre til stede, er det heller ikke altid tilfældet; i nogle tilfælde kan børn begynde at føle sig som om de spiller for deres forældre snarere end for sig selv.
engagere sig i selvpleje & Støt din partners Selvplejebehov
forhold ændrer sig, når børn bliver en del af billedet-der er ingen vej rundt om det. Den glæde og spænding, der følger med at være en ny forælder, opvejer typisk frustrationen eller skuffelsen., Imidlertid, forholdet spænding, der ofte kommer op under denne ekstra stress kan ikke ignoreres. Tilsvarende bør fokus på det nyeste familiemedlem tilføje og ikke forringe det partnerskab, der gik forud for det; pleje det nye barn er kritisk vigtigt, men det er ikke egoistisk at have tendens til dine egne behov, også., Gode forældre er ikke nødvendigvis dem, der ofrer sig helt for deres barn, men snarere dem, der kender de kan ikke hælde fra en tom kop, og som sådan arbejde for at skabe balance i deres egne behov med deres barn for at yde det bedste for deres lille én.
Hvis du oplever skadelig konflikt eller Afstand i dit forhold efter at have fået børn, kan parterapi være en fordelagtig mulighed., Alle terapeuter på Bergen Counselling Center har omfattende uddannelse og ekspertise, der hjælper par med at kommunikere, opretholde eller genvinde intimitet, og vokse sammen efter at have fået børn. Ring eller udfyld kontaktformularen i højre sidepanel for at lære mere eller planlægge en aftale.
Skriv et svar