Da jeg begyndte at arbejde årtier siden i et fattigt område i South Carolina, vi vidste om par, der gjorde det “poor man ‘ s separation”—opdeling af det lille hus med et tæppe på en tørresnor ned midt i rummet. “Stakkels mands adskillelser” sker stadig hele tiden i dag-med en partner, der bor i kælderen eller loftet, og hver har separate soveværelser, med lidt eller ingen kontakt med hinanden., De fungerer i bedste fald som værelseskammerater eller beboere i pensionatet. Mange gør dette af økonomiske grunde-de har ikke råd til to boliger, og/eller der er ingen andre at tage dem ind. Andre gør det, så de begge kan forblive tilgængelige for deres børn på fuld tid.
Uanset årsagen til at vælge at blive sammen fysisk, mens definitivt adskilt følelsesmæssigt, her er nogle regler for magtanvendelse for par, der har truffet beslutningen, og gjort det arbejde med:
Definere forholdet., Der er et kontinuum-fra værelseskammerater, der deler et hus og kan gøre nogle ting sammen for at boarders fri til at gå deres separate veje, til hver gradation imellem. Djævelen er altid i detaljerne, selvom, så de skal sømmes ned: gør vi i det væsentlige det, vi gjorde før, bare uden den fysiske kontakt og intimitet? Har vi planlagt tid sammen? Kan vi begge gå ud og se andre – både venner og nye partnere? (Dette er normalt den tyndeste del af forhandlingerne.)
definere interaktioner med børn., Hvis der er børn i blandingen, par skal definere, hvordan børnepasning og familie tid vil blive håndteret. Vil de skiftes—som adskilte forældre i fuldt separate husstande gør—eller skal familietiden opretholdes, som Pi??a og en film fredag aften? Igen er fokus på detaljer afgørende.
Definer ansvar. Hvem er ansvarlig for rengøring af huset eller vedligeholdelse af gården? Hvis der er en familiebil, hvordan vil den blive delt? Er der behov for ændringer i økonomien, som en klar opdeling af husholdningsregninger?
Definer rummet., Der er en skræmmende scene i filmen The Rosesar of the Roses, hvor Michael Douglas etablerer en intern adskillelse med Katherine Turner og derefter gloats, som han vandt, fordi han havde mere firkantede optagelser. (Bemærk: Dette er ikke filmen at se, hvis du overvejer en adskillelse!) Du ikke ønsker at være pedantisk eller power-manøvrer som Douglas ‘ karakter, men par, der har brug for at træffe beslutninger om plads, især fælles rum, som en kælder eller et køkken: Gør hver person får nøje defineret toiletter eller en særskilt badeværelse?,
Definer næste trin. Er denne adskillelse en del af en større plan? Vil det kun fortsætte, indtil en partner har sparet nok penge til at flytte ud? Er par rådgivning fortsætter og vil parret udskyde fremtidige beslutninger, indtil de ser, hvad der kommer af det? Vil nogen flytte ud i slutningen af børnenes skoleår, eller når det yngste barn når gymnasiet eller college?, Den interne adskillelse er for mange en del af et større mål-at bedre sortere forholdets status, at beskæftige sig mere aktivt med at reparere det, at etablere en lettere overgang for børnene eller at være økonomisk i stand til at tage det næste følelsesmæssige skridt.
Bestem hvad du skal sige til børnene. Hvis børn er små—under 4—for eksempel-de kan ikke mærke meget forandring, hvis grundlæggende omsorgsbesøg forbliver stort set det samme. Ældre børn vil og vil have spørgsmål: Hvorfor er mor ikke hjemme til middag? Hvorfor sover far i kælderen?, Forældrene skal være i stand til at besvare spørgsmål i forhold til, at børnene kan forstå—for eksempel, “Vi tager en pause fra hinanden, fordi vi har en hård tid, lidt ligesom den måde, du følte, da du ikke ønsker at tale med din ven, da hun sidste år såre dine følelser.”Metabeskeden er, at forældrene arbejder på det, at de har et voksent problem, at de stadig elsker og vil tage sig af børnene, selvom tingene virker anderledes i et stykke tid—og at dette ikke har noget at gøre med dem.,
Nogle gange, når en intern adskillelse begynder, kan børnene slappe af nogle. Der kan have været spændinger eller argumenter før, og nu kan tingene synes mere afgjort. Den generelle regel er, at par aktivt tjekker ind med børnene med jævne mellemrum for at se, hvordan de har det, og at se efter adfærdsændringer—yngre børn har mere svært ved at sove eller være mere klodsede, ældre børn har adfærdsproblemer i skolen eller synes mere deprimerede. Dette er tegn på, at de muligvis kæmper og skal løses.,
Check-in for at finjustere. Selv hvis par sætter en solid ramme, er det en god ide at gøre status og finjustere efter cirka en uge eller to. Ideelt set ville det være et sit-do .n forretningsmøde—15-20 minutter toppe—bare for at foretage justeringer af børnepasning eller faktura-betalingsplaner, for eksempel. Hvis ansigt til ansigt er for følelsesmæssigt vanskeligt, par kan skifte til en e-mail-udveksling.
udfordringen., Der er en reel udfordring i al denne forhandling og finjustering: at på trods af alle de følelsesmæssige kampe, et par har, skal de pludselig på en eller anden måde blive fuldt rationelle voksne—påståelige, relativt ikke-følelsesmæssige, og klar over prioriteter og mål. Med andre ord, alt, hvad de sandsynligvis havde svært ved at gøre, før de tog denne beslutning. Hvis det bliver for svært at opretholde, hvis samtaler for hurtigt går ud af skinnerne, kan hjælp fra en rådgiver, minister eller mægler være velkommen.,
selv i tider med kamp, bør begge parter ønsker at være på samme side.
Skriv et svar