en ny undersøgelse kom ud tidligere i denne måned og konkluderede, at om forældre samarbejder eller ikke gør ringe forskel for, hvordan børn håndterer skilsmisse. Så ” skader skilsmisse altid børn?”blev det temmelig indlæste diskussionsemne til frokosttidssho .et på en lokal BBC-radiostation for nylig, som jeg blev bedt om at bidrage til.
Lad mig starte med at besvare spørgsmålet direkte alligevel. Ingen. Skilsmisse skader ikke altid børn., I mange tilfælde, hovedsageligt hvor der har været høje konfliktniveauer mellem ægtefæller, er både voksne og børn bedre stillet efter splittelsen, især i umiddelbar efterspørgsel. Det er let at se hvorfor. Når mor og far regelmæssigt går på hinanden, skaber det et giftigt miljø derhjemme. Skilsmisse bringer lindring af stress.
i mange andre tilfælde skader skilsmisse imidlertid børn, især hvor forældrene havde relativt lave konfliktniveauer. Ifølge en amerikansk undersøgelse gælder denne beskrivelse for omkring halvdelen af skilsmissepar., Vi ved Marriage Foundation har nogle verserende undersøgelser fra en stor undersøgelse, der viser, at langt de fleste britiske par, gift og ugift, er ikke i hinandens hals lige før de splittes.
Der er to hovedårsager til, at forældrenes opdeling kan påvirke børnene negativt.
den første er simpelthen færre ressourcer. Efter en splittelse er det svært at få den samlede familieindkomst til at dække udgifterne til to husstande snarere end en. Konsekvensen er, at mange eller de fleste enlige forældre ender afhængige af offentlige ydelser., Mindre indkomst, mindre støtte og mindre tid har negative følger for børn, fordi de påvirker forældrene.
den fordrevne forælder—som regel Faderen—skal nu gøre en ekstra indsats for at forblive i regelmæssig kontakt med sine børn. Det sker tydeligvis ikke i mange tilfælde. Et reduceret niveau af daglig farinddragelse har en særlig negativ effekt på teenagere. Imens, den enlige forælder derhjemme bærer størstedelen af ansvaret for den daglige forældre.,
forståeligt kan enlige forældre enten blive mere autoritære eller ende med at overkompensere ved at være for laisse.faire. Det sker ikke for alle enlige forældre, men det sker nok at vide, at forældrestil er en af grundene til, at børn ofte—men bestemt ikke altid—gør det værre i enlige forældrefamilier.
den anden er den måde, børn opfatter skilsmisse meget forskelligt fra forældrene. For forældrene er årsagen til splittelsen indlysende. Men det er måske ikke for børnene., En dag er mor og far hjemme, for det meste går det fint, måske lidt bickering eller lidt sur atmosfære, men ikke verdens ende. Den næste dag har de delt sig. Hvad I alverden skete der? Var det mig? Eller er det sådan relationer er? De går bare pop uden nogen åbenbar grund? Den slags tænkning kan sabotere den måde, børn tænker på forhold, når de selv bliver voksne.
Når forældrene derefter kommer fint sammen efter skilsmissen, kan det blive endnu mere forvirrende for børnene. Hvorfor i alverden kunne I ikke få det til at fungere, forældre?, Derfor gør hele ideen om kooperativ forældre så lille forskel for børn. Det er, hvordan de opfatter skilsmissen, der betyder noget, ikke hvordan forældrene tror, de opfatter det.
Den fremragende radio interviewer jeg talte med—Caroline Martin på BBC West Midlands, som har givet mig tilladelse til at gentage det—havde et fascinerende eksempel på begge ender af denne oplevelse. Hun fortalte, hvordan hun var femten, da hendes egne forældre splittede sig. Efter en idyllisk opdragelse splittede hendes forældre, og deres efterfølgende bitterhed kom som et forfærdeligt chok for hende. Hun lovede aldrig at bringe dette på sine egne børn., Desværre faldt hendes eget ægteskab som voksen fra hinanden. Hun forsøgte at kompensere for ærefrygt af hendes forældres post-skilsmisse dårlig vilje ved at gå ud af hendes måde at bo venner med sin eksmand, hendes børns far. Med bemærkelsesværdig ærlighed fortalte hun, hvordan det endte med at forvirre sine egne børn. Du kan komme på OK nu, de tænkte. Hvorfor ikke før?
Der er ingen nemme svar på dette. Men jeg har to afsluttende tanker.
Hvis du i øjeblikket kæmper i dit eget forhold og spekulerer på, hvad du skal gøre, skal du læse mit brev til kæmpende par., Det er fuld af praktiske råd om, hvordan der altid er håb, selv når det virker så langt væk. Det ved jeg. Jeg har selv været på randen.
Hvis du har delt op, skal du ikke antage, at det at komme sammen med din eks vil have den positive effekt på dine børn, som det sandsynligvis gør for dig. Dine børn kan godt se splittelsen meget anderledes end du gør. Og det er okay. Den største gave, du kan give dem, er at anerkende deres ondt.Harry Benson er kommunikationsdirektør for det britiske Ægteskabsstiftelse. En tidligere version af dette indlæg dukkede op på bloggen Marriage Foundation.
Skriv et svar