Kommunikationsstile: passiv kommunikation

af Eddie og Shannon Foster – 3. februar 2020

Hvad er skaden ved at være en passiv kommunikator? Bør vi ikke alle være lidt mindre aggressive og lidt mere villige til at lytte? Ja og nej.,

sidste indlæg, drøftede guld standard for sund kommunikation stilarter: den assertiv kommunikation stil. Derfor vil resten af denne serie naturligvis dække stilarter, der er mindre sunde (passiv stil og aggressiv stil) og slutte med den værste form for kommunikation (passiv-aggressiv).,

når man tænker på passiv kommunikation, hvad kommer der i tankerne? Hvad kunne være så slemt om at være passiv?

Hvad er passiv kommunikation?

passiv kommunikation er det modsatte af at være selvsikker. Det er, når vi skjuler vores mening og følelser og lader andre “gå over os.”Det er en form for kommunikation, der undgår og forlænger problemer, i stedet for at håndtere dem head-on.

Når vores kommunikationsstil er passiv, ses vi oftest som pushovers, eller magtesløse eller uinteresserede.,Passiv kommunikation kan lyde harmløs, men når vi virkelig forstår dens dynamik, lærer vi, at det virkelig er skadeligt. Når vores kommunikationsstil er passiv, ses vi oftest som pushovers, eller magtesløse eller uinteresserede.

tag ikke fejl, der er ebbs og strømme i kommunikation, hvor man skal være noget passiv for fuldt ud at lytte til en anden. Men, selv da, det er stadig vigtigt at bruge aktive lyttestrategier—beder om klarhed, lade den anden person vide, at du hører, hvad han eller hun siger, at skabe tilstrækkelig øjenkontakt, viser engagement, etc.,passiv kommunikation er ikke et andet udtryk for at lytte, men er synonymt med at tjekke ud eller tillade os at blive bulldo .ed over (ofte af mere aggressive kommunikatorer). Dette kan føre til, at vi bliver ført væk og påvirket af enhver ID., der præsenteres (Efeserne 4:14), eller ikke er i stand til at give et klart forsvar for vores tro, når vi har brug for det (1 Peter 3:15).passiv kommunikation er ikke tegn på gudfrygtig ydmyghed, men snarere af selvforringelse, ydmygelse og mangel på selvtillid.,

overvej nogle eksempler på passive tanker og ord i samtale:

• “hvad han fortsætter med at gøre, generer mig virkelig, men jeg vil ikke sige noget.”
• “jeg tror jeg skal lytte til dig, fordi du er så meget klogere end jeg er.”
• ” gå videre, mit bidrag til samtalen var alligevel ikke vigtigt.”
• ” du har ret, det burde jeg ikke have lyst til. Jeg er en forfærdelig person.”
• ” her går vi igen, og der er ikke noget jeg kan gøre ved det.”

Hvad er nogle af de fælles temaer i disse tanker?, Passiv kommunikation giver andre mulighed for at ugyldige vores følelser. Det tillader fornærmelser uden forsvar og producerer følelser af uværdighed. Det gør det muligt for vores tænkning at blive gjort for os og kan involvere kontrol af vores hjerner ved døren, negativt selvbillede og apati.

er der nogen fordele ved passiv kommunikation?

de begrænsede fordele ved at have en passiv kommunikationsstil er illusoriske. For andre ser vi måske ud til at være en god lytter, en fredsstifter, der viser ydmyghed, og en der bare følger med strømmen.,

virkeligheden er imidlertid, at vi indenfor sandsynligvis føler os magtesløse, Harme Vrede og begraver og skjuler vores virkelige tanker og følelser fra andre. Dette kan i sidste ende føre til fysiske og mentale sundhedsmæssige bekymringer i vores liv, fordi vi til sidst enten kan eksplodere eller fylde det ned og implodere.

hvad er konsekvenserne?

Som nævnt ovenfor kan passiv kommunikation få os til at føle, at vi altid sidder fast i en fælde, der forhindrer os i at dele vores tanker. Det opfordrer også andre til at behandle os på aggressive og passive aggressive måder.,passiv kommunikation træner andre til at bulldo .e over os og behandle os respektløst. Med andre ord, som så mange rådgivere vil påpege, lærer vi folk, hvordan de skal behandle os. Passiv kommunikation træner andre til at bulldo .e over os og behandle os respektløst.

Vi blev alle skabt med potentialet til at være Guds børn (Romerne 8:14, 19).

Bibelen fortæller os, at vi skal stræbe efter at være “fredsstiftere” (Matthæus 5:9). Men at være fredsstifter betyder ikke passivt at tillade andre at føre krig mod os. At blive gået overalt fører bare til mere spænding og opdeling., Det får også andre til at behandle os som underordnede, når vi alle skal se hinanden som lige for Gud (Galaterne 3: 28).

dette kan føre til håbløshed, vrede, magtesløshed og mange andre negative konsekvenser i vores liv. At være selvsikker øger ikke kun chancen for fred, men hjælper også mennesker, der har en tendens til at være aggressive, lære at kommunikere på en mere sund måde.

Hvordan kan jeg være mindre passiv og mere selvsikker?,

Her er tre måder at blive mindre passive og mere selvsikker på:

1. Hold dig op i kommunikationssituationer. Hvis vi er naturligt passive, vil dette gøre vores hjerte race og kan have ringe effekt på den anden part. Men at være selvsikker vil hjælpe os med at øve en sund samtale, i modsætning til bare at gøre det, der føles behageligt.
   Vi kan (og bør!) forsøger stadig at være selvsikker med ydmyghed, takt og mildhed. Dette vil hjælpe andre med at indse, at visse kommunikationsadfærd ikke er produktive i samtaler.,
   her er nogle eksempler på den slags tænkning, dette kræver:

• “den kommentar havde en racistisk tone. Hvis jeg smiler og nikker, så giver jeg konversationsaftale om, at jeg er okay med racistiske kommentarer. Det er jeg ikke. Jeg er nødt til direkte at angive, at jeg ikke er fortrolig med det sprog eller tankegangen bag det.”
• ” han lægger virkelig ind i mig med sine ord. Jeg er nødt til at afbryde ham med mine hænder op og fortælle ham, at jeg føler mig under angreb, og jeg værdsætter det slet ikke., Han har brug for at vide, at enten ændrer hans tone nu, eller vi kan fortsætte samtalen, når han er klar til at tale til mig i en ånd af ro og respekt.”
• ” jeg har grundigt undersøgt denne sag, og hvad hun fortæller os er ikke sandt. For ikke at genere hende foran de andre, jeg vil bare sige, at jeg respektfuldt er uenig i øjeblikket, men senere sender jeg hende en privat besked med flere detaljer om hvorfor.”

1. reflektere over din samtalestatus ofte under samtalen., For at undgå passive faldgruber i samtale kan vi selv overvåge ved at stille os selv spørgsmål:

• “tror jeg virkelig, hvad han lige sagde?”
• ” gjorde jeg det muligt for den person at behandle mig som et ringere menneske?”
• ” hvor meget conversational give-and-take sker der?”
• ” udtrykte jeg respektfuldt og venligt, hvad jeg virkelig føler, eller bare lade andre tænke og udtrykke deres synspunkter for mig?”

1. Øv dig med at tage kontrol og ansvar ofte, ikke kun under kommunikation. Passive kommunikatorer har ofte et generelt tankesæt af at være magtesløse i livet., Men det kan ændre sig. Vi kan tage små skridt i vores daglige handlinger for at tage kontrol over vores liv og skifte fra et tankesæt af offer til et tankesæt af ansvar. At ændre vores tankesæt er det første skridt mod at ændre vores kommunikationsvaner. for eksempel tænker jeg: “Jeg er ansvarlig for, at han taler til mig sådan, fordi jeg ikke var villig til at tale og sige, at jeg ikke værdsatte det .”Dette tankesæt tager ejerskab af situationen og sætter os op til at reagere mere selvsikkert på den rigtige måde på det rigtige tidspunkt.,

nogle skrifter til at hjælpe os med at overvinde at være overdrevent passive

• “derfor, for den, der ved at gøre godt og ikke gør det, for ham er det synd” (Jakob 4:17).
• “for Gud har ikke givet os en ånd af frygt, men af magt og af kærlighed og af et sundt sind” (2 Timothy 1:7).

• “men når vi taler sandheden i kærlighed, kan vi i alle ting vokse op til ham, som er Hovedet—Kristus” (Efeserne 4: 15).
• “Lad derfor hver enkelt af jer tale Sandhed med sin Næste, “for vi er medlemmer af hinanden” (Efeserne 4:25).,

passiv kommunikation falder under guldstandarden for selvsikker kommunikation på mange vigtige måder, hovedsageligt ved at den opretter en fælde af magtesløshed og maler os som en dørmåtte. Vi kan ses som ydmyge, harmløse og store lyttere. Men den pris, vi kan betale på indersiden er ikke værd at illusionen. Dette gælder især, når vi ved, at vi kan stræbe efter at være mere selvsikker i stedet.

Læs om assertiv kommunikation i Del 1 i denne serie.

For mere indsigt i kommunikation, læs vores artikler om “glæderne og udfordringerne ved kommunikation.,”

emner dækket: relationer, Christian Living