min mand finder min vægtforøgelse se .et. Det gør jeg ikke.

kære forsigtighed,

min mand og jeg har været gift i omkring 15 år. I løbet af den tid har jeg fået omkring 30 pund. Min mand og jeg fandt det virkelig sexet, hvilket er godt, men problemet er, hvor meget han kan lide at tale om det, før og under sex: hvor meget han kan lide min vægt, hvor varmt det ville være, hvis jeg fik mere vægt, hvordan han gerne vil have til at fodre mig desserter, indtil jeg er “fedt” osv. Jeg finder ikke denne snak se .et., Jeg er mest tilfreds med min krop, men jeg kan stadig ikke lide denne samtale som forspil. Jeg kan ikke lide at føle mig presset til at acceptere at gå i vægt. Jeg vil gerne begynde at træne mere af sundhedsmæssige årsager, og når jeg hører hans kommentarer, får det mig til at føle, at hvis min krop ændrer sig igen, ville det være uvelkommen. Jeg har prøvet at diskutere med ham, når vi ikke har sex, og han forsikrer mig, at han kommer til at elske min krop uanset hvad, men når det kommer tid til at få sexet igen vægten tale starter op., Jeg har også forsøgt at skelne, om han bare vil have mig til at gå sammen med det i øjeblikket som en slags rollespil, men hans svar har været ambivalente. Det, der generer mig mest, er, at når jeg går sammen med det, i mangel af at vide med sikkerhed, om det bare leger rundt, føler jeg, at jeg laver tomme løfter. Nogen ideer til, hvordan man håndterer dette?

—Underlige Vægt Kommentarer

“jeg kan ikke finde disse samtaler om vægtøgning sexet, og jeg har ikke været i stand til at få en klar fornemmelse af, hvad der er fantasi, og hvad der ikke er., Så jeg vil gerne have, at du holder op med at tale om min størrelse, hvad jeg spiser, hvad du gerne vil fodre mig, eller hvilken størrelse du vil have mig til at være, når vi er ved at have se.. Jeg er glad for, at du vil elske mig, uanset hvilken størrelse jeg er, men disse kommentarer gør det ikke for mig, og de gør mig virkelig selvbevidst.”Det er det!, Du kan føle et vist pres (enten internt eller fra ham) til kun at gå sammen med denne form for tale, men i betragtning af, at det er en rigtig turnoff for dig, at det gør du føler dig presset til at opretholde en vis størrelse, og han har ikke været i stand til at gøre det klart, hvad er rollespil og hvad der er en effektiv efterspørgsel på din krop, du er i din gode ret til at erklære denne slags snak off-grænser.

kære forsigtighed,

min partner på fem år og jeg for nylig brød op. Det var trist, men mindelig., Vi lever stadig sammen af logistiske grunde og er på gode vilkår. Jeg har forsikret hende om, at hun altid vil forblive en del af min familie, da min bor i nærheden og hendes er flere stater væk. En af mine søstre skal giftes næste år. Skal jeg planlægge at invitere min eks-partner? Min søster vil gøre plads til hende, hvis jeg beder hende om det. Jeg vil have hende der og vil give hende nok varsel, men jeg bliver ret seriøs med en anden person og vil ikke fornærme hende. Er det underligt for en eks at deltage i et familiemedlems bryllup?

—stadig Min Plus-en?,

hvis brylluppet stadig er en måde off-ligesom, sige, hvis invitationer ikke er blevet sendt ud endnu—så den bedste tilgang er tilbøjelige til at vente med at se, hvor alvorligt dit nye forhold får, hvor mindelige ting forbliver mellem dig og din e., og hvor tæt en forbindelse din søster og din e. opretholde. Jeg tror ikke, der er nogen grund til at reservere plads til din eks tidligere end absolut nødvendigt., Hvis du vil, du kan afsætte lidt tid til at tale med din eks om, hvilken slags begivenheder hun stadig gerne vil blive inviteret til, hvilke forhold føler sig mest vigtige at opretholde, hvilke grænser føles passende, og hvad hun forventer af dig. Det kan hjælpe dig med at afklare, hvad der ellers føles som et grumset område med etikette. Mit gæt, selvom, er, at enhver anden kvinde, du bliver seriøs med, bliver nødt til at komme til udtryk med det faktum, at du og din eks er tæt og sandsynligvis forbliver det., Og hvis du er bekymret, vil din nye kæreste blive fornærmet af din eks tilstedeværelse ved brylluppet, jeg synes, det er bedst at rejse denne mulighed med hende nu, så i to har en chance for at tale det over før den store dag.

Sådan Får du Rådgivning Fra Prudie

• Send spørgsmål til offentliggørelse til [email protected]. (Spørgsmål kan redigeres.)

• Deltag i live chat hver mandag ved middagstid. Indsend dine spørgsmål og kommentarer her før eller under live diskussionen.,

• Ring til voicemail af Dear Prudence podcast på 401-371-KÆRE (3327) for at høre, at dit spørgsmål er besvaret på en kommende episode af showet.

kære forsigtighed,

hele mine teenageår blev brugt i kamp med min mor om mit udseende. Hun ville have en dukke, hun kunne klæde sig ud og parabol om drenge med, og hun fik en lille hobgoblin i stedet. Jo mere hun pressede mig til at være “girly”, jo mere klamrede jeg mig til min underlighed. Hun nægtede at lade mig klippe mit hår, så jeg barberede mit hoved før skolen. Hun gav mig en $ 150 makeup kit; jeg gav det væk., Hun slap af med alle bukserne i mit skab og efterlod mig kun nederdele, så jeg stjal min brors tøj. Hun sagde, at jeg skulle bære hendes tøj eller gå nøgen i skole. Jeg fjernede min skjorte og gik ned ad gaden i min bh. Vi var konstant i halsen på hinanden, så jeg gik på college i den anden ende af staten. Jeg er 19 nu og føler mig meget roligere. Jeg blander min stil, nogle gange bære makeup, og endda have en kæreste. Jeg har ikke fortalt nogen i min familie endnu. Jeg ved, at min mor vil glæde sig over, hvordan hun havde ” ret.”På det tidspunkt kaster jeg måske noget på hendes hoved . , Hvordan kan jeg bede min mor om at lade det gå eller bede resten af min familie om at gribe ind? På 14, Jeg troede ærligt, at jeg var elskelig, fordi det at være behageligt for drenge var det eneste mål for mit værd. Det var den besked, jeg fik fra min mor.

—Hobgoblin

Jeg er så ked af det. Det lyder udmattende og ubarmhjertigt, og du er kun i bedste fald et år ude af denne konstante kamp med din mor., Om ikke andet, du skal vide, at du ikke er nødt til at fortælle din mor (eller nogen anden i din familie) en ting om dit personlige liv, hvad du slid til klassen, uanset om du vælger at bære eyeliner på en given dag, eller hvilken butik du handler hos. Jeg er glad for at du prøver forskellige ting, når de ikke var at blive proppet ned i halsen, men jeg tror, det vil være på mange måder arbejdet i en menneskealder, at forsøge at aflære nogle af din mors lærdomme om din værdighed at være direkte bundet til, hvordan attraktive mænd kan finde dig., Og jeg vil opfordre dig til at spørge nogen pårørende, som du mener kan være sympatisk at sige op, hvis eller når din mor begynder at lægge ind i dig for at bære bukser, eller hvad hun vælger at fortolke som et tegn på, at du ikke at være en kvinde på en given dag.

Men for det meste jeg tror, at vejen frem her er at fortsætte med at holde dine afstand fra din mor—følelsesmæssigt, fysisk, relationelt—indtil hun er i stand til at vise ægte anger for, hvordan hun forsøgte at kontrollere dig og har gået måneder (måske endda år!,) uden at kommentere dit udseende eller tilbyde uopfordrede råd om, hvordan man tiltrækker mænd. Du har kun været ude af huset for en kort stund. Nyd college! Undersøgelse, få venner, dato, prøve nye ting, bære uventede udstyr, tage din tid til at udvikle et selvstændigt liv langt væk fra hjemmet, før du bekymre dig om, hvordan din mor vil reagere på det. Hvis hun spørger dig, hvordan college er, fortæl hende et par lette anekdoter om dine professorer og nogle af dine suitemates, men gem de mere personlige oplysninger, når hun har demonstreret, at hun kan stole på det.,

kære forsigtighed,

Jeg har været gift i fem år. Vi var sammen i 13 år før det. Vi har to små børn under 5 år og har været adskilt i et år. Vores ægteskab var forfærdeligt. Han startede en ny virksomhed og havde absolut ingen tid til mig eller børnene. Han var også utilfreds med, at mine yngre søskende boede hos os og sagde, at det var en af grundene til, at han ikke ønskede at tilbringe tid derhjemme. Han var neglectful, unsupportive, og fjern. Jeg truede med at forlade hver dag, og nogle gange ville han grine., Til sidst fandt jeg ud af, at han havde en online dating profil. Han svor, at han aldrig mødte nogen. Jeg flyttede hjem med min familie, og det er her jeg har været i et år. Imidlertid, alle i min familie og Hans har presset mig til at prøve igen for børnene, siger, at jeg vil fortryde det, hvis jeg ikke giver det endnu en chance, da han tilsyneladende er ændret og ked af det og vil være bedre. Hans forretning er mere på sporet, og han har mere tid. Mit hjerte siger, at det ikke er det værd. Jeg var så ulykkelig og ærligt kan ikke huske noget godt fra disse år., Men vores forhold før ægteskabet var godt, og jeg vil gerne gøre det bedste for vores børn. Jeg er så forvirret.

—værd at prøve igen? ingen steder i dit brev sagde du, at din mand har bedt dig om at give dit ægteskab et andet forsøg. Dine egne slægtninge og dine svigerforældre vil måske have dig til at give ham en ny chance, men de kan ikke bede om en ny chance på hans vegne uden hans samtykke., Hvis han virkelig har ændret sig så meget, hvis han virkelig er så ked af det, og hvis han virkelig er interesseret i at have et bedre ægteskab med dig, hvorfor har han ikke gidet at sige det i det sidste år? Han har tilsyneladende “mere tid”, men har ikke undskyldt for måderne, hvorpå han har skadet dig, har ikke udtrykt nogen direkte interesse i forsoning, og har ikke forsøgt at diskutere måder, han kunne støtte dig bedre som partner i fremtiden. Er” mere tid ” virkelig alt hvad du har brug for fra ham for at føle dig optimistisk med at give dit ægteskab endnu et skud?, Jeg ved, du havde en god langsigtet forhold med ham, før du blev gift, men hvis alt efter, at brylluppet har været så slemt, og hans forsøg på at genoplive noget denne inaktiv og secondhand, jeg tror ikke du har nogen grund til at genoverveje din beslutning om at forlade.

desuden er begge dine børn unge nok til, at de ikke har for mange erindringer før skilsmisse. Det ville helt sikkert være bedre for dem at vokse op med to rimeligt samarbejdsvillige medforældre snarere end vidne forsømmelse, spottende latter, mistanke, utroskab, og desperation, efterfulgt af en anden adskillelse., Fokuser på at passe på dig selv og dine børn, finde ud af, hvor du vil bo, når du flytter ud af dit familiehjem, udvikle en brugbar forældremyndighedsaftale med din eks, og færdiggør din skilsmisse—ikke på at give efter for dine pårørendes ønsketænkning.

Kære Prudence ucensureret

“sikker på, vi kunne tale om måder at erotici .e en vaffel hver gang og igen.”

Daniel Mallory Ortberg og Nicole Cliffe diskuterer dette brev i denne uges kære forsigtighed ucensureret—kun for Slate Plus-medlemmer.,

kære forsigtighed,

min bedste ven på 13 år har ikke talt med mig i over et år. Jeg har tænkt på at nå ud til “Aberforth”, men jeg er ikke sikker på hvordan. Jeg var ude af byen i et par år, og i løbet af den tid kom han ind i et seriøst forhold med en gift kvinde. Han havde et sammenbrud flere år i. Hun var blevet introduceret som hans” ven ” og er ofte ude af landet med sin mand. På et tidspunkt forsvandt han i flere måneder., Da jeg endelig fik fat i ham og bedt om at mødes, han bragte hende sammen med ham, og jeg følte baghold. Hun tugtede os for at “sladre” om hende. Jeg forsikrede hende om, at jeg ikke vidste om de fleste af de problemer, hun bragte op, og at uanset hvad Aberforth havde delt med mig, jeg havde holdt fortroligt. Hun troede ikke på mig.

Aberforth fortalte mig, at når jeg var kommet hjem, var han begyndt at have følelser for mig og havde ideen om at snyde på hende med mig. Jeg var chokeret. Så fortalte han mig, at jeg følelsesmæssigt drænede, hvilket skar mig til kernen. Jeg troede, vi havde et gensidigt støttende venskab., Jeg kan ikke lade være med at bebrejde sin kæreste for dette skift i hans karakter, men han sagde stadig de sårende ting til mig selv. Vi nåede ikke rigtig frem til en løsning og har ikke talt siden. Jeg savner ham, og jeg har tilgivet ham, men jeg føler, at jeg blev brugt som en bonde i deres forhold. En del af mig føles stadig som om jeg kunne få ham til at tale med mig ærligt og kærligt, som vi plejede at gøre.

Hvad skal jeg gøre? Hvordan går jeg videre? Jeg ved, at jeg har brug for at tale med nogen, men jeg har ikke råd til min psykiater lige nu, da jeg i øjeblikket er arbejdsløs., Jeg er blevet diagnosticeret med angstlidelse, bipolar lidelse, og PTSD fra et barndomstraume. Jeg finder mig selv anden gætte næsten, alt inklusive mine forhold til mennesker.

—Tidligere Ven

jeg er så ked af, at du har følt unmoored og ude af stand til at se din psykiater. At ikke have råd til den mentale sundhedspleje, du har brug for at passe på dig selv, er forfærdeligt., Du siger du har været andet gætte dig selv, så hvis det hjælper at have et eksternt perspektiv, så lad mig berolige dig med, at den måde, Aberforth har valgt at behandle dig, er uvenlige, småligt, ukærlig, og uværdig for en ven. Og tag ikke fejl, han har valgt at behandle dig på den måde. Jeg kan forstå, hvorfor det føles som om hans kæreste er den dårlige skuespiller her, men han valgte at gå ud med hende, at lade hende være grusom mod dig, at instrumentalisere dig, og derefter slippe dig fra sit liv. Ingen tvang ham til det., Det kan være meget venligt af dig at ønske at tilgive ham, men husk, at han faktisk aldrig undskyldte. Det er tilgivelse, han ikke bad om og tror ikke, han har brug for. Uanset hvad han går igennem lige nu, du kan ønske ham godt på afstand, samtidig med at han erkender, at han har skadet dig og ikke synes at bekymre sig om at fortsætte dit tidligere venskab. Jeg ved, at det føles som om du lige prøvede igen, at du kunne få den gamle version af ham, men det har mere at gøre med ønsketænkning end noget, han har sagt eller gjort for nylig.,

Hvis du har andre venner, du snakker med regelmæssigt, håber jeg, du vil overveje at fortælle mindst en af dem om, hvad der er sket med Aberforth. At miste en ven af så lang stående på en så mærkelig og forvirrende måde er desorienterende, og det kan hjælpe med at dele din byrde med andre, selvom de ikke kender ham personligt. Jeg håber du kan få så meget støtte og tryghed som du muligvis kan fra familiemedlemmer og (ikke-Aberforth) venner, før du har råd til at se din psykiater igen. Du fortjener det.,

kære forsigtighed,

min søn og hans nye kone er ved at afslutte college og flytte til vores kyst. Vi har en ekstra suite af værelser til dem, og de vil dele huset, mens de søger arbejde. Vores søn har altid været svært at være omkring (barndom bipolar). Han klarer sig meget bedre nu, men vi bekymrer ham, eller vi vender tilbage til gamle vaner, mens de er her. Hvad er rimelige regler for at dele køkkenet og respektere hinandens privatliv i løbet af hvad der sandsynligvis vil være en ængstelig og ubestemt tid, mens de søger arbejde?, Min ægtefælle er især ængstelig, fordi han er dårlig til at håndtere forandring.

—at leve fredeligt med voksne børn

Jeg synes, det er en god ide at have en klar fornemmelse på forhånd af, hvor længe du tilbyder disse ekstra værelser til din søn og hans kone. Hvad hvis det tager dem et år at finde arbejde? Hvad hvis det tager mere end et år? Er der noget punkt, hvor du enten skal begynde at opkræve husleje eller bede dem om at forlade? Hvad er din stats lejerbeskyttelseslove? Hvad ville være deres juridiske rettigheder i tilfælde af en udsættelse, selvom de havde boet hos dig gratis?, Vil du underskrive en lejekontrakt med dem eller bede om et nominelt månedligt gebyr til dækning af regninger, reparationer og generel vedligeholdelse? Ud over det kan du etablere de regler, du kan lide! Det er helt rimeligt at have fælles regler om rengøring efter madlavning, stille timer, banker, inden de kommer ind i en andens side af huset, hosting gæster, og så videre. Vil du have Stille timer til at starte kl 11? Vil du have en regelmæssig opdatering fra din søn og hans kone om, hvordan jobsøgningen går? Vil du have dem til at gøre deres egne dagligvarer?,

jeg går ud fra du ikke ønsker at tage den slags ansvar for din søns færden og trivsel, som du gjorde, da han var hjemmeboende, før college, så prøv at tænke på ham mere som en husfælle end et barn (i det mindste i de regler, der-udarbejdelse af proces). Hvis du er bekymret for at vende tilbage til gamle vaner, skal du tale med din søn om denne frygt, før du flytter sammen og laver en fælles plan for, hvordan du kan adressere dem, hvis de kommer op., Beslut om, hvad der ville være en deal-breaker for dig i forvejen, så du behøver ikke at finde ud af det i øjeblikket, og sørg for, at alle parter ved præcis, hvad der forventes af dem, før de flytter alle deres ting ind.

Classic Prudie

min mor er 66 år gammel og har aldrig været gift eller dateret meget. Hun er ikke rig og ser godt ud for sin alder, men ikke usædvanligt. Sidste måned, hun fortalte mig, at hendes kæreste flyttede ind hos hende, og denne .eekend mødte jeg ham. Prudie, han er min alder (31), ødelæggende smuk, flot og tilsyneladende intelligent. Jeg er helt forvirret., Min mor synes pladask for ham, og så vidt jeg kan fortælle, han gengælder. Jeg vil ikke engang tænke over, hvorfor min mor og denne hottie er dating, men skal jeg blande mig eller lade hende være i fred? En del af mig bekymrer hun bliver snydt i nogle udførlige måde, og en anden del er bare afhaspning.