Da jeg var fem år gammel og bor i Damaskus, jeg var vidne til massakren på en lille oprørske hær ledet af Imam Hussein, en helgen for Shia-Muslimer. Min bedstemor og jeg så på, da mænd i blodige hvide Klæder næppe kæmpede for den mere talrige hær af en korrupt og uretfærdig hersker.
heldigvis var det make-believe., Legens soldater genoptog Slaget ved Karbala, en nu hellig by i Irak. Slaget, udkæmpet den 10. oktober 680, markeres af Shia-muslimer som Ashura på den tiende dag i den første måned af den islamiske kalender, Muharram. Ashura er sektens grundlæggende historie. Det er den tidligste historie, jeg kan huske. Der var en helgenhelt, der var modig, barmhjertig og hengiven. Han førte sin familie og et lille band af tilhængere til at bringe retfærdighed til Ummah, det islamiske samfund. Han kæmpede med dygtighed som ofte vist i film og tegnefilm.
Jeg blev fanget af historien og dens moral som barn., Jeg kan ikke huske nogensinde ikke at vide, at han gjorde, imidlertid, dø og blive martyr. Jeg forestiller mig, første gang jeg hørte det, i min barndom, jeg hørte dens afslutning først. Imamen var en martyr, fordi Gud belønnede ham for hans kamp for retfærdighed. Det er en historie, der i det mindste for mig e .tolls kæmper som en forudsætning for belønning. Lige siden, Ashura lektioner, mejslet af familie, kamp re-enactments, lovprisninger, film og tegnefilm, har været i falmede, men stadig synlige stik i mit sind.
i år falder Ashura den 10.September., Shia mænd og kvinder samles i separate haller for at græde og slå deres kister i rytme med en lovprisning sunget af en trænet, og sandsynligvis også græde, taler. Shia græder og gør ondt for at føle sig tættere på de lidelser, som Imam Hussein og hans familie følte. Det siges, at familien og deres militære tilhængere talte omkring hundrede, mens deres modstander, den korrupte kalif Ya .id, havde en hær i tusinder., Der er en række lidt forskellige genfortællinger af historien, men de mest ladede inkluderer typisk scener af Ya .ids mænd, der brænder telte af kvinder og børn og tårefulde beskrivelser af Ya .id, der halshugger imamen og derefter paraderer hans hoved sammen med Imamens fangede, men ikke Co .ered søster, Sayyida .aynab ibn Ali, på ruten til Damaskus, Ya .ids kejserlige sæde.
dette grundlæggende resum.af historien fanger ikke helt alle de små detaljer, der bringer millioner af mennesker til tårer og for mange til selv-flagellation., De fleste af de Shia, der gør selv-flagellate bare slå deres bryst i fællesskab. Det skaber en makaber Klang, når den overlejres med en eulogisers genfortælling af elendigheden og kampen. De grafiske beskrivelser inspirerer andre til stadig at piske deres nakne skuldre med tunge stjælekæder, undertiden fastgjort med små og skarpe knive. Et par gå endnu længere og deltage i et ritual kaldet tatbir, der er forbudt af de fleste af de højeste echelon af Shia præster., Mændene, der praktiserer tatbir, gør indsnit i deres hoveder og slår derefter ned de stumpe kanter af deres sværd på det åbne sår og derved farver deres hvide klæder med retfærdigt blod.
Når Shia sørger Ashura på denne måde, handler de ud af moralen af det, vi får at vide, skete i Karbala. Sidste gang jeg slog mit bryst, accepterede jeg fysisk, at smerte og kamp bringer eventuel belønning. De store Ayatollahs lovede, at følelsen af et minimum af smerten følte, at Imamen bragte os tættere på dem og mere tilbøjelige til at blive belønnet i dette liv og det næste., De overbeviste mig ikke længere, da jeg var femten, og jeg holdt op med at slå mit bryst. Et par måneder senere holdt jeg op med at bede. Jeg holdt op med at finde trøst i troen og imamen. Mens jeg troede, at jeg helt havde udslettet enhver tro eller religiøse tanker, i bakspejlet, Jeg følte stadig, at, som inspireret af Ashura, intet godt kan komme uden lidelse.
år senere kom et andet øjeblik med dyb lidelse. Jeg var sytten og min onkel havde smidt mig ud af mit værelse i hans hus. Det var sommer, så jeg havde endnu til at starte skole. Jeg havde min telefon og nogle penge i min bank., Jeg ringede til min mor og bedstemor, der bor i Irak. Min mor græd og gik i panik uden at vide, hvad jeg skulle sige. Min bedstemor var mere beslutsom. Hun mindede mig om historien om Ashura, hvilken, for en hengiven ældre dame som hende, er ofte på hendes sind. Hun sagde, at min midlertidige kamp ville, med nogle bøn, give mig eventuel succes enten i dette liv og den næste, insha ‘ Allah, hvis Gud vil det. Vores vanskeligheder, sagde hun, gør os til bedre mennesker. Jeg vandrede rundt i det centrale London for en dag og nat med nyfundet sindsro., Intet godt, jeg husker at fortælle mig selv, kan ske med dig uden nogen lidelse. Jeg var sytten og “noget godt” jeg længtes efter var et godt universitet og en vis stabilitet.
Jeg endte med at sove i en vens stue i fyrre dage (jeg er gæld til dem). Derefter lejede jeg et værelse fra en engelsk familie i et år, før jeg begyndte på universitetet. Da jeg var kort ude på gaden, beroligede min bedstemors ord mig. Hun var den første til at verbalisere en ID., der informerede om, hvordan jeg fortolkede verden, og en som, i eftertid, jeg holdt hele tiden, hvad enten hengiven eller ej.,
men et par måneder efter at jeg fandt et nyt hjem og blev fjernet fra den ængstelige episode, begyndte jeg at stille spørgsmålstegn ved ideen. Jeg skældte mig selv for at tro noget så nøgent religiøst, mens jeg hævdede at være fri for min religiøse opdragelse. Jeg vendte mig til et mere sekulært skema: ting, hvad enten det er godt eller dårligt, sker bare, sagde jeg til mig selv. Denne fortolkning, der nægter mening eller plads i fortællingen, erstattede den perfekte og sammenhængende forklaring på livet inden for Ashura og Shia-Islam mere bredt. Det var min sidste dvælende rest fra en religiøs barndom., Først da, et sted i Richmond, begyndte graveringerne af Ashura endelig at falme.
Skriv et svar