Sådan håndteres din vrede på dit barn

hver forælder bliver vred på hans eller hendes børn nogle gange.

det hjælper ikke, at der altid er det uendelige pres i livet: aftaler, vi er sent på, ting, vi har glemt indtil sidste øjeblik, sundhedsmæssige og økonomiske bekymringer-listen er uendelig. Midt i den stress skal du indtaste vores barn, der har mistet sin sneaker, pludselig huskede, at hun har brug for en ny notesbog til skolen i dag, driller sin lillebror eller er ligefrem krigsførende. Og vi snap.,

I vores mere fredelige øjeblikke, hvis vi er ærlige, vi ved, at vi kan håndtere enhver forældre udfordring meget bedre fra en tilstand af ro. Men i storm af vores vrede, vi føler os retfærdigt berettiget til vores raseri. Hvordan kan dette barn være så uansvarligt, hensynsløst, utaknemmeligt eller endda betyde?

men uanset hvor skærpende vi finder vores barns adfærd, forårsager denne adfærd ikke vores vrede reaktion. Vi ser vores barns opførsel (“han ramte hende igen!,”), og vi trækker en konklusion (“han bliver psykopat!”) som udløser andre konklusioner (“jeg har svigtet som mor!”). Denne kaskade af tanker skaber en run-a .ay tog af følelser-i dette tilfælde frygt, forfærdelse, skyld. Vi kan ikke bære de følelser. Det bedste forsvar er en god lovovertrædelse, så vi slår ud på vores barn i vrede. Hele processen tager alle to sekunder.

dit barn trykker muligvis på dine knapper, men han forårsager ikke dit svar. Ethvert problem, der får dig til at føle dig som at slå ud, har rødder i dine egne tidlige år., Vi ved dette, fordi vi mister vores evne til at tænke klart på disse øjeblikke, og vi begynder at handle som børn selv og smide vores egne raserianfald.

bare rolig. Det er normalt. Vi går alle ind i forældreforholdet såret på en eller anden måde fra vores barndom, og vores børn overflader alle disse sår. Vi kan forvente, at vores børn handler ud på måder, der til tider sender os over klippen. Derfor er det vores ansvar som voksen at holde sig væk fra klippen.,

hvorfor vi bliver så vrede på vores børn

forældre og børn har evnen til at udløse hinanden, som ingen andre kan. Selv som voksne er vi ofte irrationelle i forhold til vores egne forældre. (Hvem har større magt til at irritere dig og få dig til at handle barnlig end din egen mor eller far?på samme måde skubber vores børn vores knapper netop fordi de er vores børn., Psykologer kalder dette fænomen “spøgelser i børnehaven”, hvormed de betyder, at vores børn stimulerer de intense følelser af vores egne barndomme, og vi reagerer ofte ved ubevidst at genskabe fortiden, der er ætset som glemte hieroglyffer dybt i vores psyke. Barndommens frygt og raseri er magtfulde og kan overvælde os selv som voksne. Det kan være enormt udfordrende at lægge disse spøgelser til hvile.

det hjælper at vide alt dette, hvis vi kæmper for at klare vrede., Lige så vigtigt, fordi det giver os incitament til at kontrollere os selv, er vi nødt til at vide, at forældres vrede kan være skadelig for små børn.

Hvad sker der med dit barn, når du skriger eller rammer

Forestil dig, at din mand eller kone mister deres humør og skriger på dig. Forestil dig dem tre gange så store som dig, tårnhøje over dig. Forestil dig, at du er afhængig af denne person helt for din mad, husly, sikkerhed, beskyttelse. Forestil dig, at de er din primære kilde til kærlighed og selvtillid og information om verden, at du ikke har andre steder at vende., Tag nu de følelser, du har indkaldt, og forstør dem med en faktor på 1000. Det er noget som hvad der sker inde i dit barn, når du bliver vred på ham.

selvfølgelig bliver vi alle vred på vores børn, selv nogle gange rasende. Udfordringen er at opfordre til vores modenhed, så vi kontrollerer udtrykket af denne vrede og derfor minimerer dens negative indvirkning.

vrede er skræmmende nok., Navneopkald eller andet verbalt misbrug, hvor forælderen taler respektløst til barnet, tager en højere personlig vejafgift, da barnet er afhængigt af forælderen for sin meget følelse af mig selv. Og børn, der lider af fysisk vold, inklusive spanking, har vist sig at udvise varige negative effekter, der når ind i hvert hjørne af deres voksne liv, fra sænket I.til stormere forhold til en større sandsynlighed for stofmisbrug.,

Hvis dit lille barn ikke synes bange for din vrede, er det en indikation af, at han eller hun har set for meget af det og har udviklet forsvar mod det — og imod dig. Det uheldige resultat er et barn, der er mindre tilbøjelige til at opføre sig for at behage dig, og er mere åben for indflydelsen fra peer-gruppen, der betyder, at du har noget reparationsarbejde at gøre., Uanset om de viser det eller ej — og jo oftere vi bliver vrede, jo mere forsvarede vil de være, og derfor mindre tilbøjelige til at vise det — er vores vrede intet mindre end skræmmende for vores børn.

hvordan kan du håndtere din egen vrede?

da du er menneske, vil du nogle gange finde dig selv i “kamp eller flyvning” – tilstand, og dit barn vil begynde at ligne fjenden. Når vi bliver fejet af vrede, er vi fysisk klar til at kæmpe. Hormoner og neurotransmittere oversvømmer vores kroppe. De får dine muskler til at spænde, din puls til race, din vejrtrækning til hurtigere., Det er umuligt at bevare roen på disse punkter, men vi ved alle, at clobbering vores børn-mens det kan bringe øjeblikkelig lindring-er ikke rigtig, hvad vi ønsker at gøre.

den vigtigste ting at huske om vrede er ikke at handle, mens du er vred. Du vil føle et presserende behov for at handle, for at lære dit barn en lektion. Men det er din vrede, der taler. Det mener, det er en nødsituation. Det er det næsten aldrig, selvom. Du kan lære dit barn senere, og det vil være den lektion, du rent faktisk vil undervise. Dit barn går ingen steder., Du ved, hvor hun bor.

så forpligte sig nu til ingen rammer, ingen Bande, ingen at kalde dit barn Navne, ingen udmåling nogen straf, mens vred. Hvad med at skrige? Aldrig hos dine børn, det er en tantrum. Hvis du virkelig har brug for at skrige, skal du gå ind i din bil med vinduerne rullet op og skrige, hvor ingen kan høre, og brug ikke ord, fordi de gør dig vred. Bare skrig.,

dine børn bliver også vrede, så det er en dobbelt gave til dem at finde konstruktive måder at håndtere din vrede på: du skader ikke kun dem, du tilbyder dem en rollemodel. Dit barn vil helt sikkert se dig vred fra tid til anden, og hvordan du håndterer disse situationer lærer børn meget.

vil du lære dit barn, der måske gør det rigtigt? At forældre også har raserianfald? At skrig er, hvordan voksne håndterer konflikt? I så fald vil de vedtage disse adfærd som et badge af, hvor voksne de er.,

eller vil du model for dit barn, at vrede er en del af at være menneske, og at lære at håndtere vrede ansvarligt er en del af at blive moden? Her er hvordan.

1. Sæt grænser, før du bliver vred.

ofte når vi bliver vrede på vores børn, er det fordi vi ikke har sat en grænse, og noget gitter på os. I det øjeblik du begynder at blive vred, er det et signal at gøre noget. Nej, ikke råbe. Intervenere på en positiv måde for at forhindre mere af hvilken adfærd der irriterer dig.,

Hvis din irritation kommer fra dig — lad os sige, du har lige haft en hård dag, og deres naturlige overflod er at bære på dig — det kan hjælpe til at forklare at dine børn, og bede dem om at være hensynsfuld og holde den adfærd, der irriterer dig ind i, i det mindste for nu.,

Hvis børnene gør noget, der bliver mere og mere irriterende-at spille et spil — hvor nogen sandsynligvis vil blive såret, stoppe, når du har bedt dem om at gøre noget, skændes, mens du er i telefonen-skal du muligvis afbryde det, du laver, gentage din forventning og omdirigere dem for at forhindre situationen og din vrede i at eskalere.

2. Tag det roligt, inden du griber ind.

Når du føler dig vred, har du brug for en måde at roe ned på., Bevidsthed vil altid hjælpe dig udnytte din selvkontrol og flytte din fysiologi: Stop ,Drop (din dagsorden, bare for et minut), og trække vejret. Det dybe åndedrag er din pauseknap. Det giver dig et valg. Vil du virkelig blive kapret af disse følelser?

nu, minde dig selv, at det ikke er en nødsituation. Ryst spændingen ud af dine hænder. Tag ti mere dybe indåndinger.

Du kan prøve at finde en måde at grine på, hvilket udleder spændingen og skifter stemningen., Selv at tvinge dig selv til at smile sender en besked til dit nervesystem, at der ikke er nogen nødsituation, og begynder at berolige dig. Hvis du har brug for at lave en støj, hum. Det kan hjælpe til fysisk udledning din vrede, så du kan prøve at sætte på nogle musik og dans.

Hvis du kan finde 20 minutter om dagen til en mindfulness-praksis, kan du faktisk opbygge den neurale kapacitet, så det er lettere at berolige dig selv i disse øjeblikke af forstyrrelse., Men selv dagligdagen med børn bør give dig masser af muligheder for at øve, og hver gang du modstår at handle, mens du er vred, du reireire din hjerne, så du har mere selvkontrol.

Nogle mennesker, der stadig følger de slidte råd til at tæske en pude, men det er bedst hvis du kan gøre den slags tømning i det private, fordi ser du tæske at pude kan være temmelig skræmmende til dit barn. Han ved helt godt, at puden er en stand-in for hans hoved, og billedet af skøre rammer mor vil blive seared ind i hans hukommelse., Jeg synes personligt, at dette er en tvivlsom strategi, fordi forskning viser, at det at ramme noget-noget-bekræfter over for din krop, at dette faktisk er en nødsituation, og du skal forblive i “kamp eller flyvning.”Så det kan bære dig ud, men det kommer ikke til de følelser, der kører vrede og kan faktisk gøre dig mere vred.

Hvis du i stedet kan trække vejret dybt og tolerere de vrede følelser, vil du sandsynligvis bemærke, at lige under vrede er frygt, tristhed, skuffelse. Lad dig føle disse følelser og vrede vil smelte væk.

3. Tag Fem., Anerkend, at en vred tilstand er et forfærdeligt startsted for at gribe ind i enhver situation. Giv dig i stedet en timeout og kom tilbage, når du er i stand til at være rolig. Flyt væk fra dit barn fysisk, så du ikke bliver fristet til at nå ud og røre ham voldsomt. Bare sig, så roligt som du kan, “jeg er for gal lige nu til at tale om dette. Jeg tager en timeout og slapper af.”

at afslutte lader ikke dit barn vinde. Det imponerer dem, hvor alvorlig overtrædelsen er, og det modellerer selvkontrol., Brug denne tid til at berolige dig selv, ikke at arbejde dig ind i en yderligere vanvid om, hvor rigtig du er.

Hvis dit barn er gammelt nok til at blive efterladt et øjeblik, kan du gå ind i badeværelset, sprøjte vand på dit ansigt og trække vejret. Men hvis dit barn er ung nok til at føle sig forladt, når du forlader, vil de følge dig skrigende. (Selv mange voksne partnere vil gøre dette. Jeg siger det bare.)

Hvis du ikke kan forlade dit barn uden at eskalere deres ophidselse, skal du gå til køkkenvasken og køre dine hænder under vandet., Derefter sidder du på sofaen nær dit barn i et par minutter, trækker vejret dybt og siger et lille mantra, der genopretter din ro, som en af disse:

det er fint at sige dit mantra højt. Det er god rollemodellering for dine børn at se dig håndtere dine store følelser ansvarligt. Bliv ikke overrasket, hvis dit barn henter dit mantra og begynder at bruge det, når han er vred.

4. Lyt til din vrede, snarere end at handle på det.

Vrede, som andre følelser, er lige så meget en given som vores arme og ben. Det, vi er ansvarlige for, er, hvad vi vælger at gøre med det., Vrede har ofte en værdifuld lektion for os, men at handle, mens vi er vrede, undtagen i sjældne situationer, der kræver selvforsvar, er sjældent konstruktivt, fordi vi træffer valg, som vi aldrig ville tage fra en rationel tilstand. Den konstruktive måde at håndtere vrede på er at begrænse vores udtryk for det, og når vi roer os ned, at bruge det diagnostisk: hvad er der så galt i vores liv, at vi føler os rasende, og hvad skal vi gøre for at ændre situationen?,

nogle gange svaret er klart relateret til vores forældre: vi er nødt til at håndhæve reglerne, før tingene kommer ud af hånden, eller begynde at lægge børnene i seng en halv time tidligere, eller gøre nogle reparationer på vores forhold med vores barn, så hun stopper med at behandle os for groft. Nogle gange er vi overrasket over at finde ud af, at vores vrede faktisk er hos vores partner, der ikke fungerer som en fuld partner i forældre, eller endda hos vores chef., Og nogle gange er svaret, at vi bærer rundt på vrede, vi forstår ikke, at spildes ud på vores børn, og vi er nødt til at søge hjælp, selvom rådgivning eller en forældres støttegruppe.

5. Husk at” udtrykke ” din vrede til en anden person kan forstærke og eskalere det.

På trods af den populære ID.om, at vi er nødt til at “udtrykke” vores vrede, så den ikke spiser væk hos os, er der intet konstruktivt ved at udtrykke vrede “hos” en anden person. Forskning viser, at det at udtrykke vrede, mens vi er vrede, faktisk gør os mere vrede., Dette gør igen den anden person ondt og bange, så de bliver mere vrede. Ikke overraskende, i stedet for at løse noget, uddyber dette kløften i forholdet.

hvad mere er, at udtrykke vrede er ikke rigtig autentisk. Vrede er et angreb på den anden person, fordi du føler dig så ked af det indeni. Ægte ægthed ville udtrykke den smerte eller frygt, der giver anledning til vrede — som du kan gøre med en partner. Men med dit barn er dit job at styre dine egne følelser, ikke at lægge dem på dit barn, så du skal måles mere.,

svaret er altid at berolige dig selv først. Så overvej hvad den dybere “besked” af vrede er, før du træffer beslutninger om, hvad du skal sige og gøre.

6. Vent før disciplinering.

gør det til et punkt aldrig at handle, mens vred. Intet siger, at du skal udstede edikter på flugt. Du skal blot sige noget i retning af:

“Jeg kan ikke tro, at du ramte din bror, efter at vi har talt om, hvordan rammer gør ondt. Jeg er nødt til at tænke over dette, og vi vil tale om det i eftermiddag. Indtil da forventer jeg, at du er på din bedste opførsel.,”

tag en 10-minutters timeout for at berolige dig selv. Opkog ikke situationen i dit sind – den slags ste .ing vil altid gøre dig mere vred. Brug i stedet teknikkerne ovenfor til at berolige dig selv. Men hvis du har taget en ti minutters timeout og stadig ikke føle sig rolig nok til at forholde sig konstruktivt, tøv ikke med at sætte diskussionen ud:

“jeg ønsker at tænke over, hvad der lige er sket, og vi vil snakke om det senere. I mellemtiden har jeg brug for at lave middag, og du har brug for at afslutte dine lektier, tak.,”

efter middagen skal du sætte dig ned med dit barn og om nødvendigt sætte faste grænser. Men du vil være mere i stand til at lytte til hans side af det og reagere med rimelige, håndhævelige, respektfulde grænser for hans opførsel.

7. Undgå fysisk kraft, uanset hvad. 85% af de unge siger, at de er blevet slået eller smækket af deres forældre (Journal of Psychopathology, 2007). Og alligevel har undersøgelse efter undersøgelse vist, at spanking og al anden fysisk straf har en negativ indvirkning på børns udvikling, der varer hele livet., American Academy of Pediatrics anbefaler stærkt imod det.

Jeg spekulerer personligt på, om epidemien af angst og depression blandt voksne i vores kultur delvis skyldes efterspørgslen efter, at så mange af os er vokset op med voksne, der har skadet os. Mange forældre minimerer den fysiske vold, de led, fordi den følelsesmæssige smerte er for stor til at anerkende. Men at undertrykke den smerte, der er lidt i barndommen, gør os bare mere tilbøjelige til at ramme vores egne børn.,Spanking kan få dig til at føle dig bedre midlertidigt, fordi det udleder dit raseri, men det er dårligt for dit barn og i sidste ende saboterer alt positivt, du gør som forælder. Spanking, og endda slapping, har en måde at eskalere på. Der er endda nogle beviser for, at spanking er vanedannende for forældrene, fordi det giver dig en måde at aflade det forstyrrede og føle sig bedre. Men der er bedre måder for dig at føle dig bedre på, som ikke skader dit barn.

gør hvad du skal gøre for at kontrollere dig selv, herunder at forlade rummet., Hvis du ikke kan kontrollere dig selv og ender med at ty til fysisk kraft, undskylder dit barn, fortæl ham, at det aldrig er ok at ramme, og få dig hjælp.

8. Undgå trusler.

trusler, mens du er vred, vil altid være urimelige. Da trusler kun er effektive, hvis du er villig til at følge dem, undergraver de din autoritet og gør det mindre sandsynligt, at dine børn følger reglerne næste gang. Fortæl i stedet dit barn, at du skal tænke på et passende svar på denne overtrædelse af reglerne., Spændingen vil være værre end at høre en række trusler, de ved, at du ikke vil håndhæve.

9. Overvåg din tone og ord valg.

forskning viser, at jo mere roligt vi taler, jo mere rolige føler vi, og jo mere roligt reagerer andre på os. Tilsvarende Gør brug af sværgede ord eller andre højt ladede ord os og vores lytter mere forstyrrede, og situationen eskalerer. Vi har magten til at berolige eller forstyrre os selv og den person, vi taler med ved vores egen tone og valg af ord. (Husk, du er rollemodellen.)

10. Stadig vred?,

bliv ikke knyttet til din vrede. Når du har lyttet til det og foretaget passende ændringer, skal du give slip på det. Hvis det ikke virker, husk at vrede altid er et forsvar. Det beskytter os mod at føle os sårbare.

for at slippe af med vrede, se på ondt eller frygt under vrede. Måske skræmmer din Søns raserianfald dig, eller din datter er så besat af sine venner, at hun afviser familien, hvilket gør dig ondt. Når du først accepterer de underliggende følelser og lader dig føle dem, vil din vrede forsvinde., Og du vil være mere i stand til at gribe ind konstruktivt med dit barn for at løse, hvad der syntes som et uoverstigeligt problem.

11. Lav og skriv en liste over acceptable måder at håndtere vrede på.når tingene i dit hus er rolige, skal du tale med dine børn om acceptable måder at håndtere vrede på. Er det nogensinde okay at slå nogen? Er det okay at smide ting? Er det okay at råbe? Husk, at da du er rollemodellen, gælder reglerne for dit barn også for dig.,

lav derefter Liste over acceptable måder at håndtere vrede på, og læg den på dit køleskab, hvor alle i familien kan læse det regelmæssigt. Lad dine børn se dig tjekke det, når du begynder at blive sur.

• “Fortæl den anden person, hvad du vil uden at angribe dem.”
• ” sæt på musik og dans ud dine angries.”
• ” når du vil slå, klapp dine hænder rundt om din egen krop og hold dig selv.”

12. Vælg dine kampe.

hver negativ interaktion med dit barn bruger værdifuld forholdskapital., Fokuser på det, der betyder noget, såsom den måde, dit barn behandler andre mennesker på. I den større ordning af ting, hans jakke på gulvet kan drive dig til vanvid, men det er ikke værd at sætte dit forhold bankkonto i den røde over. Husk, at jo mere positivt og forbundet dit forhold til dit barn er, jo mere sandsynligt er han at følge din retning.

13. Overvej at du er en del af problemet.

Hvis du er åben for følelsesmæssig vækst, vil dit barn altid vise dig, hvor du skal arbejde på dig selv., Hvis du ikke er det, er det svært at være en fredelig forælder, fordi alt vil udløse dig til at handle dit værste. I enhver interaktion med vores barn har vi magten til at berolige eller eskalere situationen. Dit barn handler muligvis på måder, der forværrer dig, men du er ikke et hjælpeløst offer.

Tag ansvar for at styre dine egne følelser først. Dit barn bliver måske ikke en lille engel natten over, men du vil blive forbløffet over at se, hvor meget mindre vred dit barn handler, når du lærer at forblive rolig i ansigtet af hendes vrede.

14., Hold udkig efter effektive måder at disciplinere, der fremmer bedre adfærd.

Der er enormt mere effektive måder at disciplinere end vrede, og faktisk viser forskning, at disciplinering med vrede opretter en cyklus, der tilskynder til forkert opførsel. nogle forældre er overraskede over at høre, at der er familier, hvor børn aldrig straffes, selv med konsekvenser eller timeouts, og forældrenes råben er sjældent., Grænser er sat, selvfølgelig, og der er forventninger til adfærd, men disse håndhæves gennem forældre-barn-forbindelsen og ved at hjælpe børn med de behov og forstyrrelser, der driver deres “dårlige” opførsel. Forskningen er klar over, at disse familier producerer børn, der tager mere ansvar for deres adfærd i en tidligere alder og er de bedst tilpassede følelsesmæssigt.

15. Hvis du ofte kæmper med din Vrede, skal du søge rådgivning.

Der er ingen skam i at bede om hjælp., Skammen er at afstå fra dit ansvar som forælder ved at skade dit barn fysisk eller psykologisk.