sunde følelsesmæssige og fysiske grænser er grundlaget for sunde forhold. Enmeshed relationer, imidlertid, er berøvet disse grænser, ifølge Ross Rosenberg, M. Ed., LCPC, CADC, en national seminartræner og psykoterapeut, der er specialiseret i forhold.
uanset om det er et forhold mellem familiemedlemmer, partnere eller ægtefæller, eksisterer grænser simpelthen ikke i indviklede forhold, og grænser er gennemtrængelige.,
“mennesker i indviklede forhold defineres mere af forholdet end af deres individualitet,” sagde Rosenberg, også forfatter af bogen The Human Magnet Syndrome: hvorfor vi elsker mennesker, der skader os.
de er afhængige af hinanden for at opfylde deres følelsesmæssige behov, “for at få dem til at føle sig godt, hele eller sunde, men de gør det på en måde, der ofrer psykisk sundhed.”Med andre ord” defineres deres selvbegreb af den anden person”, og de ” mister deres individualitet for at få deres behov opfyldt.,”
for eksempel kan et indviklet forhold mellem en forælder og et barn se sådan ud, ifølge Rosenberg: mor er narcissist, mens sønnen er codependent, “den person, der lever for at give.”Mor ved, at hendes søn er den eneste, der vil lytte til hende og hjælpe hende. Sønnen er bange for at stå op til sin mor, og hun udnytter hans forældreadfærd.
selvom det kan virke umuligt, kan du lære at indstille og opretholde personlige grænser i dit forhold. Grænse-indstilling er en færdighed., Under, Rosenberg deler sine tip, sammen med flere tegn på, at du er i et viklet forhold.
Tegn på viklet ind Relationer
Typisk folk, viklet ind i relationer, har svært ved at anerkende, at de er faktisk i et usundt forhold, Rosenberg sagde. At gøre det betyder at anerkende deres egne følelsesmæssige problemer, som kan udløse angst, skam og skyld, han sagde.
men at gøre denne erkendelse er befriende., Det er det første skridt i at gøre positive ændringer og fokusere din opmærksomhed på at opbygge sunde relationer, herunder den med dig selv.
i sit terapiarbejde foretager Rosenberg en “cost-benefit-analyse” med klienter. Han hjælper dem med at forstå, at de har meget mere at tabe ved at blive i et indviklet forhold, som det er, end ved at foretage ændringer og finde sunde forhold.Rosenberg delte disse tegn, som er tegn på indviklede forhold.,
- du forsømmer andre forhold på grund af en bekymring eller tvang til at være i forholdet.
- din lykke eller tilfredshed er afhængig af dit forhold.
- dit selvværd er betinget af dette forhold.
- når der er en konflikt eller uenighed i dit forhold, føler du ekstrem angst eller frygt eller en tvang til at løse problemet.
- når du ikke er omkring denne person eller ikke kan tale med dem, “gennemsyrer en følelse af ensomhed psyke., Uden denne forbindelse vil ensomheden stige til det punkt at skabe irrationelle ønsker om at oprette forbindelse igen.”
- Der er en ” symbiotisk følelsesmæssig forbindelse.”Hvis de er vrede, ængstelige eller deprimerede, er du også vred, ængstelig eller deprimeret. “Du absorberer disse følelser og drages til at afhjælpe dem.”
Tips til Indstilling af grænser
1. Søg professionel hjælp.
en uddannet mental sundhedsperson kan hjælpe dig med bedre at forstå dit forhold og tage dig gennem indstilling og øvelse af sunde grænser, sagde Rosenberg. For at finde en terapeut, start her.,
2. Sæt små grænser.
begynd at øve grænseindstilling ved at oprette små grænser i dit indviklede forhold. Når du angiver din grænse, undgå at gøre det i en skam, anklagende eller fordømmende måde, Rosenberg sagde.
i stedet understrege din kærlighed uden at dømme personen for at være forkert, og “tilbyde noget til gengæld.”Så sørg for at følge igennem. På denne måde reagerer du stadig på deres behov og respekterer dine egne grænser.
Her er et eksempel: din familie vil have dig til at komme over til Thanksgiving., Men det er tredje gang i træk, at du og din ægtefælle har besøgt dine forældres hjem og derved forsømt hendes familie. For at udtrykke din grænse, kan du fortælle din far, “vi kan ikke komme til middag denne Thanksgiving, fordi vi tilbringer tid med Sarahs familie. Men vi ville elske at stoppe ved til dessert” eller “næste år, vi vil gøre Thanksgiving med dig.”
Her er et andet eksempel: en datter går på college. Hendes mor forventer at tale og tekst med hende flere gange om dagen., I stedet for at fortælle sin mor: “Mor, du er ved at blive kvalt mig, og du er nødt til at bakke ud,” ville hun sige: “jeg ved, at det betyder en masse for dig at tale med mig, og du gør det ud fra kærlighed, men jeg har virkelig brug for at fokusere på mine studier og tilbringe mere tid med mine venner i skolen. Da jeg nyder at tale med dig, lad os tale to gange om ugen. Så kan jeg fange dig op på alle de store ting der sker her.,”
at sætte grænser på denne måde undgår den negative spiral af enmeshment: at Sige, at du føler dig fanget af dine forældres forventninger kun udløser deres vrede eller passiv aggressiv reaktion (som Rosenberg kalder en “narcissistisk skade.”) De udbryder, at” ingen elsker mig”, som så udløser din Skam og skyld, og du lader dem bulldo .e din grænse.
3. Opret forbindelser med dig selv og andre.
“ractice at være alene og bruge tid alene,” sagde Rosenberg. “Arbejd på de dele af dit liv, der får dig til at føle dig usund, trængende eller usikker., Og forstå, at din komplette lykke ikke kan mødes med en person.”
Han foreslog også at nå ud til andre og udvikle meningsfulde relationer, kalder venner, lave frokost datoer og gå i biografen.
“Find noget, der bringer dig lidenskab, og du har lidt tabt på grund af dit overinddragelse i forholdet.”For eksempel frivilligt, deltage i en klub, tage en klasse eller blive aktiv i en religiøs institution, sagde han.,
“livet er for kort til at være usikkert og bange og bundet til forholdet.”Lær færdighederne til at skabe følelsesmæssige og fysiske grænser, og overvej at søge professionel hjælp. Foster opfylder relationer, men lad dem ikke definere, hvem du er.
Skriv et svar