Hvis du er forælder til et lille barn, der optræder i skolen, har du sandsynligvis spurgt dig selv: “hvis mit barn er ude af kontrol nu, hvordan vil jeg være i stand til at håndtere ham, når han er ti—eller en teenager?”Når et lille barn eller en børnehaver bliver kendt som et barn, der “spiller for groft” eller “altid skal have sin vej”, finder forældre ofte, at invitationer til legedatoer og fødselsdagsfester begynder at tørre op.,
i stedet for at håbe, at dit barn vil være vellidt i skolen, siger du måske til dig selv: “hvis bare Ben kunne finde bare en ven at lege med-og opretholde det venskab i længere tid end en dag!”
“hvis mit barn er ude af kontrol nu, hvordan vil jeg være i stand til at håndtere ham, når han er ti—eller en teenager?”
Lad mig starte med at sige, at mange af de vanskelige adfærd, dit barn displays—herunder at skubbe, slå, og nægter at dele og skiftes—er helt normale for deres udviklingsmæssige niveau., Mens du stadig har brug for at løse disse problemer, synes jeg det er nyttigt at forstå, at de er meget almindelige blandt unge børn—og du er bestemt ikke alene i det, du har at gøre med. jeg tror personligt, at en af nøglerne til at hjælpe dit lille barn med at forbedre deres adfærd i skolen ligger i at få dem til at arbejde på samme adfærd derhjemme. Den gode nyhed er, at du som forælder er i den bedste position til at coache, undervise og holde dem ansvarlige for deres opførsel.,
efter min erfaring er alle de problemer, forældre har bekymringer for, når det kommer til små børn i skolen, disse tre har en tendens til at være de mest almindelige—og dem forældre bekymrer sig mest om:
“Mit Barn er alt for aggressivt.”
ingen ønsker, at deres barn skal ramme, råbe eller lege for groft med andre, men det er vigtigt at indse, at dette er typisk hos små børn—delvis fordi de fleste småbørn og børnehaver stadig mangler tilstrækkelige verbale færdigheder til at håndtere deres følelser., For et lille barn kan ræsonnement gennem en situation, hvor de er forstyrrede, være meget udfordrende, hvis ikke helt umuligt. Og for mange børn, rammer, skubbe og råben er de bedste problemløsning færdigheder, de har ved hånden.
dette betyder ikke, at du skal undskylde aggressiv adfærd, eller at du ikke kan coache dit barn til at opføre sig korrekt på egen hånd i sidste ende. Selvom det er vigtigt at erkende, at hvad dit barn gør er normalt, skal du også bruge regler og konsekvenser for klart at lære dem, hvordan man holder op med at opføre sig for aggressivt.,
hvad forældre kan gøre: det er op til dig at lade dit barn vide, at deres handlinger ikke længere tolereres. Når tingene er rolige, komme ned på deres niveau, se dem i øjet og sige, “rammer, bider, sparker og skubber er forkert, og de såre folk.”
sørg for at fortælle dem, hvad deres konsekvens vil være: “hvis jeg ser dig skade nogen, eller hvis læreren fortæller mig, at du rammer nogen igen på førskolen i dag, vil din konsekvens ikke være noget TV, når du kommer hjem.,”
hold konsekvenserne på kort sigt og giv dem til dit barn så hurtigt som muligt, efter at de har opført sig uhensigtsmæssigt. Prøv at få dit barn til at tilbringe tid med nogen tæt på hans alder. Se dem nøje, så du kan se, hvornår dit barn begynder at blive forstyrret og træne ham i det øjeblik for at bruge sine ord.
Konsekvenser alene vil ikke ændre sin adfærd–men ved hjælp af konsekvenser at kræve, at dit barn til at øve de færdigheder, han har brug for at udvikle, vil ændre adfærd.,
Jeg tror også, det er vigtigt at coache din lille til at finde sin stemme i stedet for at surrende ud på andre. Husk, at dette vil kræve praksis og masser af gentagelse. Du kan starte med at lære dit lille barn, førskole eller børnehaver et ordsprog at bruge i skole eller hjemme, når de er vrede og frustrerede. I stedet for at skubbe, for eksempel, fortæl dit barn at sige noget i retning af, “Jeg kan ikke lide det!”eller” Jeg vil ikke lege med dig, hvis du tager mit legetøj!”En anden god ting at gøre er at vise dit barn, hvordan man går væk, når han er vred eller ked af det., Sørg for at rollespil dette med ham, og skift roller, så han kan se, hvordan hver side kan reagere.
Jeg anbefaler også, at forældre arbejder med deres barns lærere så meget som muligt: lad dem vide, at du gør dit bedste for at bremse aggressiv adfærd derhjemme. Ofte vil læreren også have nyttige forslag, som du kan prøve. Det vigtige er, at du kommer på samme side og forsøger at arbejde sammen med skolen så meget som muligt.
“mit barn vil ikke dele eller skiftes.”
Ahhh, deling., Dette er en af de hårdeste ting, du vil beskæftige sig med, når det kommer til unge børn, både hjemme og i skolen. Det er vigtigt for dig at huske, at dit barn er på et udviklingsniveau, der gør deling ekstremt vanskelig. Da deling med andre og skiftes ikke er en adfærd, der kommer naturligt til små børn, er det Dit job at lære dine børn, hvorfor det er så vigtigt. Når alt kommer til alt er det at lære at dele centralt for et barns evne til at få og holde venner., Husk, at du ikke kan tvinge dine børn til at dele mere, end du kan tvinge dem til at spise deres broccoli—men gennem praksis kan de lære at gøre det.
hvad forældre kan gøre: husk på, at der er nogle ting, dit barn ikke vil (og ikke behøver at) dele: en særlig godbid givet til dem af deres bedstemor; et nyt legetøj fra deres fødselsdagsfest; deres foretrukne udstoppede dyr eller sikkerhedstæppe. Det er okay at sige, “Jeg ved, at det er specielt for dig, og du vil ikke dele det.,”Og når alt kommer til alt vil du sandsynligvis ikke “dele” den ring, som dine forældre gav dig, da du blev uddannet fra gymnasiet, eller det helt nye par kjolesko, du lige har købt.selvfølgelig er der tidspunkter, hvor dit barn skal dele: hvis de hamstrer en pakke farveblyanter, mens deres bedste ven sidder tomhendt, er det for eksempel tid til at gribe ind. Lær lidt empati ved at sige, ” Jamie, hvordan ville du have det, hvis Sarah havde alle farveblyanter og ikke ville give dig noget? Kan du tænke på, hvordan du deler dine farveblyanter?,”Nogle børn kan indse, at dette virker egoistisk, mens andre kan holde fast i disse farveblyanter desto mere tæt! Du er velkommen til at give dit barn et valg her: “Jamie, du kan give Sarah fem farveblyanter.”Hvis dit barn nægter at give slip på farveblyanterne, skal du fortælle hende, at du vil give hende ti sekunder til at frigive farveblyanterne, eller du vil sætte hende i Time-out. Den samme tankegang gælder, når det er tid til at skifte. “Jamie, det er Sarahs tur til at vælge en video næste. Du valgte sidste gang.”Hvis der opstår et raserianfald, skal dit barn stå over for en konsekvens som en time-out—eller du kan forlade legedatoen helt.,
Hvis du hører, at dit barn har svært ved at dele eller skifte i skolen, skal du igen fortælle dit barns lærer, at du arbejder på dette specifikke problem derhjemme og bede om råd. Forresten ville jeg ikke give dit barn en konsekvens for dette, når de kommer hjem—lad læreren håndtere det i klasseværelset. Hvad jeg vil foreslå er, at du snakker med dit barn i et roligt øjeblik om at dele og tage skift. Du kan sige noget i retning af, ” du ved, en del af at være en god ven er at lære at dele., Nogle gange er det en vanskelig ting at gøre, men skift er en stor del af at lege med en anden og få nye venner.”Du kan også fortælle dem om en tid, hvor du havde svært ved at skifte som barn, og hvordan du lærte at håndtere det. Børn elsker at høre historier om deres forældre, da de var børn, jeg har fundet, at fortælle dem om dine oplevelser kan være meget effektiv i at hjælpe dem til at forstå situationen og forbedre deres adfærd.,
Jeg kan heller ikke understrege dette nok: når du ser dit barn dele eller skifte pænt, skal du sørge for at komplimentere dem og forstærke, hvorfor det er vigtigt: “jeg bemærkede, hvor pænt du delte med Connor den anden dag. Det viser, at du virkelig prøver hårdt på at være en god ven. Jeg er virkelig stolt af dig.”Den positive forstærkning gør hele forskellen i verden-især med små børn.
“mit barn har svært ved at lave—og holde—venner.”
mange forældre fortæller mig, at deres børn har svært ved at få og holde venner., Desværre, et barn, der er krævende eller argumenterende med andre børn, finder sig ofte isoleret som et resultat. Og det er virkelig den naturlige konsekvens for denne type adfærd—snart vil andre børn bare ikke lege med ham mere.
børn er aggressive eller bossy af mange grunde: nogle bliver ængstelige, når de er i grupper, mens andre ikke har lært ordentlige grænser eller sociale færdigheder derhjemme. I begge tilfælde er det en god ide at træde ind og hjælpe dit barn med at ændre deres adfærd så hurtigt som muligt.,
hvad forældre kan gøre: Start med at være ærlige om, hvilke sociale færdigheder dit barn mangler, og lav derefter en forpligtelse til at hjælpe dem med at arbejde gennem disse problemer. Mange forældre fortæller mig, at deres barn observerer få grænser med andre børn i skolen: deres barn vil hoppe ind i midten af spil og forsøge at overtage, slå ned de andre elevers Lego-bygninger eller gribe legetøj fra klassekammerater. Mens igen, denne type adfærd er normal for denne aldersgruppe, det er ikke noget, du ønsker at gå ukontrolleret.,
Jeg tror, at dette problem kan løses i vid udstrækning ved at skabe bedre grænser derhjemme. Hvad det betyder Er, prøv ikke at give efter, hvis dit barn whhines eller plæderer, og sæt faste regler for dem. Når dit barn overtager en familie middag samtale eller deres søskende spil, minde dem om, at en anden talte, eller at nu er det deres brors tur til at gøre puslespillet. Og følg med på de konsekvenser, du har lagt ud for dem. Du kan sige, ” du kender konsekvensen for at ødelægge din søsters spil, når hun har en ven over., Du skal gå til dit værelse for en time-out og blive der i fem minutter.”
Jeg ved, at forældre kan blive udmattede, når de beskæftiger sig med unge børn, der handler ud; lad os se det i øjnene, det er hårdt arbejde! Men jeg vil være klar her: det kan virke som en lille ting i det øjeblik, hvor du ikke er konsekvent, men overvej dette: hver gang du giver efter, når dit barn handler ud, Du sætter scenen for fremtidig handling i hele deres udvikling., Og når du ikke forventer, at de opfører sig ordentligt inden for deres egne forhold derhjemme, sandheden er, at du også hindrer deres evne til at handle passende med deres venner i skolen.
Coaching dit lille barn mod bedre opførsel
Hvis du har et lille barn, der optræder i skolen, skal du indse, at han muligvis har brug for lidt ekstra coaching, når han prøver at ændre sin adfærd. Jeg anbefaler, at du starter med at forklare ham, hvilken type adfærd du forventer, at han skal have., I et roligt øjeblik kan du sige: “Jeg forventer, at når du er her hjemme eller med venner i skolen, vil du øve dig på at dele, du vil ikke ramme, og du vil ikke være bossy.”At belønne dit barn for god opførsel er også nøglen. Jeg foreslår altid, at forældre bruger et diagram derhjemme, når de forsøger at hjælpe med at forbedre deres barns adfærd, fordi det er en fremragende motivator. Diagrammet kan have sektioner øverst, der siger,” spiller pænt med lillesøster”;” aktier og skiftes “eller” bruger en indvendig stemme.”Sæt dig ned med dit barn og vis diagrammet til ham—Du kan endda oprette det sammen., Sørg for at fortælle ham, “hvis du kan gøre disse ting, får du et klistermærke til dit diagram hver dag. Når du når 10 klistermærker, får du en særlig overraskelse.”Når dit barn er i stand til at nå disse mål, skal du sørge for at fortælle ham, hvad et godt stykke arbejde han gjorde. Påpege detaljer som, ” jeg kunne virkelig godt lide at se dig og Gracie skiftes med malingerne . Det ser ud til, at du arbejder hårdt!”Børn elsker det, når du er opmærksom på, at de forsøger at ændre deres adfærd, og de vil prøve hårdere, hvis de ved, at du ser.,
Hvis dit lille barn fortsætter med at handle ud med børn i skolen, lad ham opleve konsekvenserne læreren doles ud, men fortsæt med at coache ham hjemme på måder at være mindre aggressiv eller bossy. Du kan også bede sin lærer om at opretholde et “godt skoleadfærdskort” –du kan endda give dit barn ekstra point på hans diagram derhjemme for god opførsel der.
endelig fortæller mange forældre mig, at de ofte føler, at deres barn er blevet mærket “vanskeligt” af skolen, hvilket kan få hele familien til at føle sig som udstødte., Hvis dette er din oplevelse, skal du vide, at det aldrig er for sent at forsøge at forbedre situationen. Ring til et møde med dit barns lærer og angiv hvad du gør for ham derhjemme. Lad skolen vide om nogen hjælp udefra dit barn kan modtage, såsom rådgivning eller vejledning. Selvom du ikke kan kontrollere, hvad en lærer synes om dit barn, kan du i det mindste have det godt med at vide, at du gør alt, hvad du kan for at hjælpe situationen; efter min erfaring gør det hele forskellen., Som forælder er det ikke altid let at hjælpe vores små børn med at ændre deres adfærd, men jeg tror, det er en af de vigtigste og mest værdifulde ting, vi nogensinde vil gøre.
•••••
Når Udfordrende Adfærd Bliver et Problem: Nogle Retningslinjer om, Hvornår de skal Søge Hjælp
selv om det er normalt for aggressiv adfærd, bossiness, eller at nægte at dele eller skiftes til at krybe ind i dit lille barns liv på et tidspunkt, det er også vigtigt at vide, hvornår man skal søge hjælp udefra., De vigtigste kriterier for at kontakte din børnelæge eller børns psykiske sundhedsekspert er:
- når dit barns adfærd kronisk forstyrrer rækkefølgen af klasseværelset eller familien til det punkt, hvor daglige forstyrrelser. Ringer dit barns lærer konstant til dig for at tale om adfærdsproblemer eller bede dig om at komme i skole og tale? Dette ville omfatte alvorlige overtrædelser i skolen, såsom stansning, sparker, eller skubbe andre børn gentagne gange og ødelægge skolens ejendom., Hvis læreren ikke er i stand til at udføre sit job, fordi de har at gøre med dit barns adfærdsproblemer, er det tid til at søge hjælp udefra.
- når adfærden forstyrrer dit barns evne til at opretholde venner. Jeg foreslår ikke en manglende evne til at være populær eller have masser af venner, men hellere, når dit barn aktivt ikke kan lide af deres peer-gruppe eller ikke har nogen forbindelser med andre børn til isoleringspunktet. Dette er en grund til bekymring, som du skal tage fat straks.,
- når adfærden forstyrrer dit barns evne til at forstå eller forstå skolearbejde. Igen foreslår jeg ikke, at kæmper med at lære at læse eller kede sig med et projekt i børnehaven betyder, at der er et problem. Hvis dit barn dog finder det så svært at koncentrere sig, at han eller hun ikke kan forstå de grundlæggende begreber, der passer til deres udviklingsniveau, skal du tale med hans eller hendes børnelæge.
- hvis du føler, at du har indstillet alle de passende grænser for dit barn, og de stadig ikke reagerer., Når du sætter grænser, bruger konsekvenser, træner og lærer dit barn om, hvordan man opfører sig, og intet ser ud til at fungere, er det tid til at søge hjælp udefra.nogle gange er angst, indlæringsvanskeligheder eller andre problemer årsagen til, at dit barn har problemer med andre børn i skolen. Selv om det er sandt, at børn med disse problemer måske mangler passende grænser, er det efter min mening endnu mere grund til at arbejde på dette med dem. Det er vigtigt, at de lærer at udvikle disse færdigheder, eller tag ikke fejl, de vil vokse op uden virkelig at forstå, hvordan man interagerer socialt., Hvis dit barn er blevet diagnosticeret med en lidelse såsom ADHD eller ulige for eksempel, bruge det som et incitament for dig som forælder til at arbejde hårdere på at hjælpe dem med at udvikle ordentlige grænser.
Skriv et svar