el embarazo es un momento mágico. Un pequeño bulto, un tubo neural abierto dentro de su útero, crece en un bebé de pleno derecho, pataleando, retorciéndose y meneándose. Tienes una gran razón para amar tu estómago. Puedes comer donas y zanahorias juntas porque, oye, embarazo. Su pareja caminará por la ciudad para satisfacer sus antojos. Obtendrás un nuevo guardarropa, incluidos esos tanques elásticos Bella Materna que nunca, nunca, querrás dejar de usar. Los extraños te sonríen. Los niños apuntan., Navegas por todas partes precedido por una gran y hermosa barriga.
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pero luego haces mierda estúpida y lo arruinas todo.
hay ciertas cosas que no debe hacer cuando está embarazada. No me refería a beber vino o snarfing sushi. Me refiero a cosas tontas de todos los días que debes evitar por tu propia salud y cordura.
Los hice todos. Fui estúpido. No cometas los mismos errores que yo.
no mover los muebles.
Mi marido se había ido., Quería que el cambiador, que en realidad era un bar de Ethan Allen, fuera del pasillo (donde estaba en el camino) a la guardería (donde todavía no estaría fuera del camino). Estaba embarazada de 6 meses. Lógicamente, debería haber esperado. Pero mi mente embarazada dijo que esto tenía que suceder ahora. Así que tiré. Empujé. Cogí un extremo enrollado, dejando caer la cosa de madera maciza en mi dedo del pie y rasgando el clavo. Envolví a ese tonto en una toalla de papel y seguí empujando. Treinta minutos más tarde, mi cambiador fue instalado. Mi marido estaba furioso. Estaba exhausto. Además me duele el dedo del pie. Lección aprendida.,
no use un tankini.
con mi primer hijo, me quejé de lo gorda que estaba desde el primer trimestre hasta el momento en que salió el bebé. Cuando fuimos a la piscina, escondí mi vergonzosa, vergonzosa gordura debajo de un tankini, el único traje que acomodaría mi barriga. Fui más inteligente con mi segundo hijo. ¿Cuándo más, aparte de embarazada, tuve una barriga tan grande y hermosa? Cambié ese tankini cobarde por un bikini que se ajustara a mis tetas. Me veía fabulosa. Tú también lo harás.
no se estrese más de las estrías.
probablemente los obtendrá., Los primeros te harán llorar. Me puse el mío en las tetas, y corrí arriba llorando para contárselo a mi suegra. Se rió de mí. Pensé que era insensible. Ahora sé que tenía toda la razón. Su cuerpo se estira, por lo tanto, las estrías. Se desvanecerán. O parecerán rayas de tigre. Te ganaste esa mierda en la batalla, chica. No te quejes de ellos.
No viajar.
simplemente no lo hagas. primero tienes que empacar, y luego tienes que empacar un poco más, y luego tienes que revolver todo lo que olvidaste empacar., Después, o estás atrapado en un avión o en un automóvil, donde tendrás que levantarte y orinar aproximadamente cada 10 minutos, molestando a todas las personas que no están embarazadas. Cuando llegue a su destino, no habrá suficientes almohadas, y el olor de los restaurantes lo enfermará. Solo quédate en casa en tu propio nido de almohadas seguro tanto como sea posible. De hecho, trata de no moverte durante nueve meses. Es bueno para ti.
no escatime en las almohadas.
necesitaba seis – dos en mi cabeza, uno en cada lado para abrazarme, y uno en cada lado para acurrucarme el vientre y los muslos., Esto fue muy estúpido. En su lugar, debería haber absorbido y asombrado una de esas almohadas de maternidad en forma de U locas que cuestan la Luna pero ofrecen la máxima comodidad. Estás embarazada. Te mereces esto.
no dude en desplegar la tarjeta «estoy embarazada».
estás haciendo crecer a un ser humano. Este es uno de los trabajos más difíciles, evolutivamente, que la raza humana puede hacer. Así que mereces conseguir lo que quieres. ¿Quieres comer fuera? Embarazada. ¿Quieres quedarte? Embarazada. ¿Quieres ir a ver Ropa de bebé? Embarazada, embarazada, embarazada.,
no te olvides de beber una copa de vino antes de llegar a la tienda big box baby.
entré, eché un vistazo y rompí a llorar. Mi bebé necesitaba cuánta mierda para sobrevivir?! Lloré todo el viaje a casa. Luego me senté e hice una lista de lo que realmente necesitaba comprar. Estas cosas incluyen ropa(Tienda de segunda mano!), pañales (en línea), un portabebés y un columpio. Tenemos el portabebés en una tienda local y el columpio en la caja grande. Pero con una agenda, no estaba tan abrumado.
No evite el baby shower.,
pensé que 1) tenía todo lo que necesitaba, y 2) no quería pasar por el trato de ser el Centro de atención. Mal, mal, mal. Aproveche todas las oportunidades para la mierda de bebé gratis que pueda, incluidos los estúpidamente llamados «Sprinkles» para el segundo y tercer bebé, porque la mierda de bebé es cara y cada regalo es algo que no tiene que comprar. También te conseguirán esos trajes súper prácticos y súper adorables de Ye Old Baby Big Box Store que no puedes ni comprarás, pero que secretamente amas., Además, habrá pastel, y el cirujano general recomienda que las mujeres embarazadas consuman la mayor cantidad posible de pastel. Prometo que no estoy inventando esto como justificación para snarf glaseado de chocolate.
no olvides contratar a una doula.
encuentra una que venga altamente recomendada de tu grupo local de mamás de Facebook y contrata sus servicios para el parto y la noche después. Ella se asegurará de que sepas cuáles son tus opciones de parto, te ayudará a dar a luz de la manera que quieras y hará tareas al azar, como colarte una Coca mientras las enfermeras no están mirando., Luego, después de que el bebé nazca, puede pasar el rato y ayudar mientras usted sostiene al bebé y lo amamanta. Si decide dormir, su pareja también puede dormir mientras sostiene al bebé. Esto es invaluable. Puede sonar incómodo o raro, pero confía en mí, no te arrepentirás de esto.
no esté demasiado casado con un plan de parto.
tenía un Plan: iba al centro de parto cuando tenía que hacerlo, y luego me metía en el agua tibia., Trabajaría suavemente, al son de mi música favorita, hasta que mi hijo vino suavemente al mundo y me miró desde el agua antes de que lo levantara para su primer aliento como si fuera Simba. Mi único alivio del dolor sería la contrapresión en mi espalda. Comería y bebería. Amamantaría inmediatamente y me iría a casa en cuatro horas, y todo sería unicornios y polvo mágico de hadas y buenas vibraciones de parto. Excepto que terminé con trabajo de parto, transportado al hospital con un dolor terrible, deshidratado, confinado en la cama, incapaz de comer, y tuve que empujar durante tres malditas horas., Este no era el hypnobirth que estaba buscando, y tuve que darme espacio para llorar la pérdida. Podría haber evitado eso siendo más flexible con mis expectativas desde el principio. No seas como yo.
no obtener una nueva mascota.
estás embarazada. No tienes el maldito tiempo para entrenar al cachorro, ni la habilidad de levantarte del sofá tan rápido. Adoptamos una mezcla de pastor alemán mientras estaba embarazada de mi tercer hijo, y aunque funcionó a la perfección, sus primeros meses en la casa estuvieron llenos de agitación. No es justo para él., Y no es justo para mí, que de repente tenía dos hijos y dos perros para mantener con vida. Una regla dura y rápida del embarazo: minimiza el número de formas de vida de las que eres responsable. Confía en mí.
Hay muchas otras cosas que la gente te dice que no hagas cuando estás embarazada. No bebas vino (oops). No comas sushi (oops). No se esfuerce demasiado (o ayude a su esposo a construir una nueva baraja). Sobre todo, deberías pasar un tiempo de calidad con esa almohada de maternidad que compraste, lucir un bikini, y decirle a todos los demás que se vayan a la mierda. Es tu prerrogativa. Estás haciendo crecer a un ser humano.
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