Cuando empecé a trabajar hace décadas en una región pobre de Carolina del Sur sabíamos acerca de las parejas que hacían el «pobre separación del hombre»—la división de los pequeños de la casa con una manta en una cuerda en el medio de la habitación. Las «separaciones de los pobres» todavía ocurren todo el tiempo Hoy en día, con un compañero viviendo en el sótano o en el ático, y cada uno teniendo habitaciones separadas, con poco o ningún contacto entre sí., Actúan como compañeros de cuarto en el mejor de los casos, o residentes de pensiones. Muchos hacen esto por razones económicas—no pueden permitirse dos residencias y/o no hay nadie más para acogerlos. Otros lo hacen para que ambos puedan permanecer disponibles para sus hijos a tiempo completo.
cualquiera que sea la razón para elegir permanecer juntos físicamente mientras están definitivamente separados emocionalmente, aquí hay algunas reglas de compromiso para las parejas que han tomado la decisión y la han hecho funcionar:
definir la relación., Hay un continuo-desde compañeros de cuarto que comparten una casa y pueden hacer algunas cosas juntos a internos libres para ir por caminos separados, a cada gradación en el medio. Sin embargo, el diablo siempre está en los detalles, por lo que deben ser clavados: ¿estamos esencialmente haciendo lo que hicimos antes, solo sin el contacto físico y la intimidad? ¿Habríamos planeado nosotros? ¿Podemos ir ambos y ver a otros, tanto amigos como nuevos socios? (Esta suele ser la parte más espinosa de las negociaciones.)
definir interacciones con niños., Si hay niños en la mezcla, las parejas deben definir cómo se manejará el cuidado de los niños y el tiempo familiar. ¿Se turnarán-como hacen los padres separados en hogares completamente separados-o se mantendrá el tiempo de la familia, como una pizza y una película el viernes por la noche? Una vez más, un enfoque en los detalles es crucial.
Definir responsabilidades. ¿Quién es responsable de limpiar la casa o mantener el patio? Si hay un coche familiar, ¿cómo se compartirá? ¿Se necesitan cambios en las finanzas, como una división clara de las facturas de los hogares?
Definir el espacio., Hay una escena aterradora en la película La Guerra de las rosas en la que Michael Douglas establece una separación interna con Katherine Turner y luego se regodea de que ganó porque tenía más metros cuadrados. (Nota: ¡Esta no es la película para ver si estás considerando una separación!) No quieres ser mezquino o maniobrar poder como el personaje de Douglas, pero las parejas necesitan tomar decisiones sobre el espacio, especialmente el espacio común como un sótano o una cocina: ¿cada persona tiene armarios estrictamente definidos o un baño distinto?,
definir los siguientes pasos. ¿Es esta separación parte de un plan más grande? ¿Continuará solo hasta que un Socio haya ahorrado suficiente dinero para mudarse? ¿Continúa la Consejería de parejas y la pareja pospondrá las decisiones futuras hasta que vean lo que sale de ella? ¿Se mudará alguien al final del año escolar de los niños, o cuando el niño más pequeño llegue a la escuela secundaria o a la Universidad?, La separación interna, para muchos, es parte integral de un objetivo más grande: Ordenar mejor el estado de la relación, lidiar más activamente con la reparación, establecer una transición más fácil para los niños o ser financieramente capaces de dar el siguiente paso emocional.
Decidir qué decir a los niños. Si los niños son pequeños-menores de 4 años, por ejemplo—es posible que no noten muchos cambios si el cuidado básico sigue siendo muy el mismo. Los niños mayores tendrán y tendrán preguntas: ¿Por qué mamá no está en casa para cenar? ¿Por qué papá duerme en el sótano?, Los padres deben ser capaces de responder a las preguntas en términos que los niños puedan entender, por ejemplo, «nos estamos tomando un descanso el uno del otro porque estamos pasando un momento difícil, como la forma en que te sentiste cuando no querías hablar con tu amiga el año pasado cuando ella lastimó tus sentimientos.»El meta-mensaje es que los padres están trabajando en ello, que están teniendo un problema ADULTO, que todavía aman y quieren cuidar de los niños, incluso si las cosas parecen diferentes por un tiempo—y que esto no tiene nada que ver con ellos.,
a veces, cuando comienza una separación en la casa, los niños pueden relajarse un poco. Puede haber habido tensión o discusiones antes y ahora las cosas pueden parecer más resueltas. La regla general es que las parejas se comuniquen activamente con los niños periódicamente para ver cómo se sienten y buscar cambios de comportamiento: niños más pequeños que tienen más dificultad para dormir o son más pegajosos, niños mayores que tienen problemas de comportamiento en la escuela o parecen más deprimidos. Estos son signos de que pueden estar luchando y necesitan ser abordados.,
Check-in para afinar. Incluso si las parejas establecen un marco sólido, es una buena idea hacer un balance y afinarlo después de una o dos semanas. Lo ideal sería una reunión de negocios-de 15 a 20 minutos como máximo-solo para hacer ajustes en los horarios de cuidado infantil o pago de facturas, por ejemplo. Si el cara a cara es demasiado difícil emocionalmente, las parejas pueden cambiar a un intercambio de correo electrónico.
El reto., Hay un verdadero desafío en toda esta negociación y ajuste: que a pesar de todas las luchas emocionales que una pareja está teniendo, de repente deben de alguna manera convertirse en adultos completamente racionales: asertivos, relativamente no emocionales y claros sobre prioridades y objetivos. En otras palabras, todo lo que probablemente estaban teniendo dificultades para hacer antes de tomar esta decisión. Si se vuelve demasiado difícil de mantener, si las conversaciones se descarrilan demasiado rápido, la ayuda de un consejero, ministro o mediador puede ser bienvenida.,
Incluso en tiempos de lucha, ambas partes deben querer estar en la misma página.
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