Los seres humanos están cableados para la conexión.
tenemos procesos innatos que se extienden profundamente a lo largo de nuestro subconsciente que nos conducen hacia otros seres humanos, similares a una atracción magnética que, aunque intangible, no se puede disputar.
buscamos el amor. Buscamos consuelo. Buscamos la conexión.
entonces, ¿por qué no hablamos de codependencia?*
¿Por qué no hablamos del vacío inminente que tememos si dejamos nuestra comodidad, nuestra seguridad, nuestro vicio?,
¿Por qué no hablamos de cuántos de Nosotros preferiríamos conformarnos con relaciones mediocres que no nos satisfacen a nivel de nuestras necesidades, porque eso supera el potencial de estar solos?
¿Qué es estar solo que es tan aterrador?
La definición del diccionario de codependencia es » una persona con una dependencia emocional o psicológica excesiva de una pareja.»También podemos tener relaciones codependientes con amigos, familiares, validación y mucho más. Para mí, la codependencia significa que mi estado de autoestima y bienestar depende de cualquier cosa fuera de mí mismo.,
Si necesito tu aprobación para sentirme bien conmigo mismo, eso es codependencia.
Una vez contacté con un amigo sobre mi intensa soledad Cuando tenía 25 años y acababa de experimentar una dolorosa ruptura. Me bombardearon amigos y familiares bien intencionados que me decían: «vas a conocer a alguien mejor», «vas a encontrar al hombre de tus sueños», y » ¡hay tantos peces en el mar!,»
pero estoy más que agradecido por el amigo que me dijo: «Hannah, no necesito decir ‘lo encontrarás de nuevo’, porque no está prometido y tal vez no lo hagas. y eso está bien.»
miré la pantalla de mi iPhone, con la mandíbula caída. Aturdimiento. Solo podía responder con » Ya. UF.»
ella dijo, » Sé que se siente bien ser consolada but pero como, no necesitas eso. No es una necesidad. Al final del día, no importa por qué lo terminaste o lo que viene por el camino. Solo importa que te ames a ti mismo. Estás bien cuidada.,»
Si tan solo fuéramos lo suficientemente valientes para combatir las dificultades y el dolor de frente-en este camino.
No, No hay garantía.
No, es posible que nunca experimentes el nivel de belleza y salud en una relación que tuviste antes.
Pero sí, eso está bien. Todavía estás bien. Y, sobre todo, está bien no sentirse feliz en todo momento.
si el dolor es nuestro mayor motivador para el cambio—y si el dolor nos motiva a crecer más que cualquier otro proceso externo o interno—¿por qué encontramos tanta dificultad para enfrentarlo?,
la codependencia, para mí, fue mucho más profunda que mi alcoholismo. Celebré cuatro años sobrio en un programa de 12 pasos en agosto de 2015. No beber ni consumir drogas es la punta del iceberg. Le digo esto a mis pacientes a diario y me miran como si fuera un extraterrestre.
¿qué vino antes del alcohol y las drogas como nuestra solución principal?
vacío. Una incomodidad innata.
como lo llama nuestro texto básico, un estado constante de irritabilidad, inquietud y descontento., Eso es lo que mi estado de referencia de ser era sin drogas y alcohol. Eso es lo que mi estado basal de ser es sin una relación.
todos buscamos algo, estamos programados para ello. Pero cuando nos detenemos e intentamos detener el ciclo-detener la reactividad, la impulsividad, la necesidad constante e implacable de más de algo—¿qué sucede entonces?
Nos quedamos con nosotros mismos.
la codependencia es insidiosa, sin embargo. Nos engaña haciéndonos creer que no estamos completos sin nuestro otro significativo-o cualquier otro significativo.,
estos últimos seis meses han sido, con mucho, los más reveladores y despertadores para mí. Sigo pensando en una de mis citas favoritas: «tu tarea no es buscar el amor, sino simplemente buscar y encontrar todas las barreras dentro de TI que has construido contra él.»- Rumi
¿Qué tan diferente se vería el mundo-nos veríamos todos-si hiciéramos esto?
en los programas de 12 pasos, se nos anima a escribir una lista de «ideales» que tenemos en mente para nuestro socio., Escuché a un orador en una convención de panel de 12 pasos decir: «nuestra lista de ideales es mucho menos sobre lo que queremos que sea la otra persona y todo sobre quiénes deberíamos ser en una relación.»
Mind = blown.
así que tal vez necesitamos trabajar en estar emocionalmente disponibles, comunicativos, y nuestra capacidad de ser vulnerables y confiar?
tal vez deberíamos dejar de centrar toda nuestra energía en tratar de fabricar una relación con alguien que se ajuste a este molde de corte de galletas y en su lugar, enfocar toda esa energía hacia adentro.
Qué concepto.,
porque ya estoy completo y todo el universo está dentro de mí.
el universo entero está dentro de ti, también.
deja de buscar. Sumérgete.
* Book recommendation: the Codependent’s Guide to the 12 Steps by Melody Beattie.
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