todos los padres se enojan con sus hijos a veces.
no ayuda que siempre estén las interminables presiones de la vida: citas a las que llegamos tarde, cosas que hemos olvidado hasta el último momento, preocupaciones de salud y financieras the la lista es interminable. En medio de ese estrés, entra nuestra hija, que ha perdido su zapatilla de deporte, de repente recordó que necesita un nuevo cuaderno para la escuela hoy, se burla de su hermano pequeño, o es francamente beligerante. Y rompemos.,
en nuestros momentos más tranquilos, si somos honestos, sabemos que podríamos manejar cualquier desafío de crianza mucho mejor desde un estado de calma. Pero en la tormenta de nuestra ira, nos sentimos justamente con derecho a nuestra furia. ¿Cómo puede este chico ser tan irresponsable, desconsiderado, ingrato o incluso malo?
pero no importa cuán agravante encontremos el comportamiento de nuestro hijo, ese comportamiento no causa nuestra respuesta enojada. Vemos el comportamiento de nuestro hijo («él la golpeó de nuevo!,»), y llegamos a una conclusión («He’s going to be a psychopath!») lo que desencadena otras conclusiones («he fallado como madre!»). Esta cascada de pensamientos crea un tren fugaz de emociones fear en este caso miedo, consternación, culpa. No podemos soportar esos sentimientos. La mejor defensa es una buena ofensiva, así que atacamos a nuestro hijo con ira. Todo el proceso toma dos segundos.
Su hijo puede estar presionando sus botones, pero no está causando su respuesta. Cualquier problema que te haga sentir como arremetida tiene raíces en tus primeros años., Sabemos esto porque perdemos nuestra capacidad de pensar claramente en esos momentos, y comenzamos a actuar como niños nosotros mismos, lanzando nuestras propias rabietas.
no te preocupes. Eso es normal. Todos entramos en la relación parental heridos de alguna manera de nuestra infancia, y nuestros hijos emergen todas esas heridas. Podemos esperar que nuestros hijos actúen de maneras que nos envían por el acantilado a veces. Por eso es nuestra responsabilidad como adultos mantenernos alejados del acantilado.,
Por qué nos enojamos tanto con nuestros hijos
Los padres y los niños tienen la capacidad de activarse mutuamente como nadie más puede. Incluso como Adultos a menudo somos irracionales en relación con nuestros propios padres. (¿Quién tiene más poder para molestarte y hacerte actuar infantil que tu propia madre o padre?)
del mismo modo, nuestros hijos presionan nuestros botones precisamente porque son nuestros hijos., Los psicólogos llaman a este fenómeno «fantasmas en la guardería», con lo que quieren decir que nuestros hijos estimulan los sentimientos intensos de nuestra propia infancia, y a menudo respondemos recreando inconscientemente el pasado que está grabado como jeroglíficos olvidados en lo profundo de nuestra psique. Los miedos y la rabia de la infancia son poderosos y pueden abrumarnos incluso como adultos. Puede ser enormemente difícil dejar descansar a estos fantasmas.
ayuda saber todo esto, si estamos luchando para hacer frente a la ira., Igual de importante, ya que nos da incentivos para controlarnos a nosotros mismos, necesitamos saber que la ira de los padres puede ser perjudicial para los niños pequeños.
Qué le sucede a su hijo cuando grita o golpea
Imagine que su esposo o esposa pierde los estribos y le grita. Ahora imagina que son tres veces más grandes que tú, que se elevan sobre ti. Imagina que dependes completamente de esa persona para tu comida, refugio, seguridad, protección. Imagina que son tu principal fuente de amor y confianza en ti mismo e información sobre el mundo, que no tienes a dónde acudir., Ahora tome lo que los sentimientos que han convocado y magnificarlos por un factor de 1000. Eso es algo así como lo que sucede dentro de su hijo cuando se enoja con él.
lo básico
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por supuesto, todos nos enojamos con nuestros hijos, incluso, a veces, enfurecido. El desafío es apelar a nuestra madurez para que controlemos la expresión de esa ira y, por lo tanto, minimicemos su impacto negativo.
La Ira es lo suficientemente aterradora., Insultos u otro abuso verbal, en el que el Padre habla irrespetuosamente al niño, tiene un costo personal más alto, ya que el niño depende del Padre para su propio sentido de sí mismo. Y se ha demostrado que los niños que sufren violencia física, incluidas las nalgadas, exhiben efectos negativos duraderos que llegan a todos los rincones de sus vidas adultas, desde un coeficiente intelectual más bajo hasta relaciones más tormentosas y una mayor probabilidad de abuso de sustancias.,
si su hijo pequeño no parece tener miedo de su ira, es una indicación de que ha visto demasiado y ha desarrollado defensas contra ella, y contra usted. El desafortunado resultado es un niño que es menos probable que quiera comportarse para complacerlo, y está más abierto a las influencias del grupo de compañeros, lo que significa que tiene que hacer algún trabajo de reparación., Ya sea que lo muestren o no — y cuanto más a menudo nos enojemos, más defendidos estarán, y por lo tanto menos propensos a mostrarlo-nuestra ira es nada menos que aterradora para nuestros hijos.
¿Cómo puedes manejar tu propia ira?
dado que eres humano, a veces te encontrarás en el modo «lucha o huida», y tu hijo comenzará a parecerse al enemigo. Cuando somos barridos por la ira, estamos físicamente listos para luchar. Las hormonas y los neurotransmisores están inundando nuestros cuerpos. Hacen que tus músculos se tensen, tu pulso se acelere, tu respiración se acelere., Es imposible mantener la calma en esos puntos, pero todos sabemos que golpear a nuestros hijos while aunque podría traer alivio instantáneo isn no es realmente lo que queremos hacer.
Anger Essential Lee
Lo más importante para recordar acerca de la ira es no actuar mientras estás enojado. Sentirá una necesidad urgente de actuar, de darle una lección a su hijo. Pero esa es tu ira hablando. Cree que es una emergencia. Aunque casi nunca lo es. Usted puede enseñar a su hijo más tarde, y será la lección que realmente quiere enseñar. Tu hijo no irá a ninguna parte., Sabes dónde vive.
Así que comprometerse ahora a No golpear, No insultes, No llamar a su hijo los nombres, No imponer ningún castigo enojado. ¿Qué hay de gritar? Nunca con tus hijos, eso es una rabieta. Si realmente necesitas gritar, entra en tu auto con las ventanillas enrolladas y grita donde nadie pueda oír, y no uses palabras, porque eso te hace enojar más. Sólo grita.,
sus hijos también se enojan, por lo que es un doble regalo para ellos encontrar formas constructivas de lidiar con su ira: no solo no los lastima, sino que les ofrece un modelo a seguir. Su hijo ciertamente lo verá enojado de vez en cuando, y cómo maneja esas situaciones les enseña mucho a los niños.
¿le enseñará a su hijo que might makes right? ¿Que los padres también tienen rabietas? ¿Ese grito es la forma en que los adultos manejan el conflicto? Si es así, adoptarán estos comportamientos como una insignia de lo adultos que son.,
O será modelo para su hijo que la ira es parte de ser humano, y que aprender a manejar la ira de manera responsable es parte de ser maduro? He aquí cómo.
1. Establece límites antes de enojarte.
a menudo, cuando nos enojamos con nuestros hijos, es porque no hemos establecido un límite, y algo nos está molestando. En el momento en que empiezas a enojarte, es una señal para hacer algo. No, No grites. Intervenga de una manera positiva para prevenir más de cualquier comportamiento que lo esté irritando.,
si su irritación proviene de usted-digamos que acaba de tener un día duro y su exuberancia natural se está desgastando en usted — puede ayudar a explicar esto a sus hijos y pedirles que sean considerados y mantengan el comportamiento que lo está irritando bajo control, al menos por ahora.,
si los niños están haciendo algo que es cada vez más molesto — jugar un juego en el que es probable que alguien se lastime, demorarse cuando se les ha pedido que hagan algo, pelearse mientras está en el teléfono may es posible que deba interrumpir lo que está haciendo, reiterar sus expectativas y redirigirlos, para evitar que la situación y su ira aumenten.
2. Cálmese antes de tomar medidas.
Cuando te sientes tan enojado, necesitas una manera de calmarte., La conciencia siempre le ayudará a aprovechar su autocontrol y cambiar su fisiología: detener, soltar (su agenda, solo por un minuto) y respirar. Esa respiración profunda es tu botón de pausa. Te da una opción. ¿De verdad quieres ser secuestrado por esas emociones?
Ahora, recuerda que no es una emergencia. Sacude la tensión de tus manos. Respira profundamente diez veces más.
Usted puede tratar de encontrar una manera de reír, que descarga la tensión y cambia el estado de ánimo., Incluso obligarse a sonreír envía un mensaje a su sistema nervioso de que no hay emergencia y comienza a calmarlo. Si necesitas hacer ruido, hum. Puede ayudar a descargar físicamente tu ira, por lo que podrías intentar poner algo de música y bailar.
si puedes encontrar 20 minutos al día para una práctica de atención plena, en realidad puedes desarrollar la capacidad neuronal para que sea más fácil calmarte en estos momentos de malestar., Pero incluso la vida diaria con niños debería darte muchas oportunidades para practicar, y cada vez que te resistes a actuar mientras estás enojado, recableas tu cerebro para que tengas más autocontrol.
Algunas personas todavía siguen el antiguo consejo para darle una paliza a una almohada, pero es mejor si se puede hacer ese tipo de descarga en privado, porque viendo que darle una paliza a la almohada puede ser bastante aterrador para su hijo. Él sabe perfectamente bien que la almohada es un sustituto de su cabeza y la imagen de la loca golpeando a mamá se quemará en su memoria., Personalmente creo que esta es una estrategia cuestionable, porque la investigación muestra que golpear algo confirms cualquier cosa confirms confirma a su cuerpo que de hecho esto es una emergencia y que debe permanecer en «lucha o huida».»Por lo tanto, puede agotarte, pero no llega a los sentimientos que impulsan la ira y en realidad puede enojarte más.
si puedes respirar profundamente y tolerar los sentimientos de enojo, probablemente notarás que justo debajo de la ira hay miedo, tristeza, decepción. Permítete sentir esos sentimientos y la ira se desvanecen.
3. Tómate Cinco Minutos.,
reconocer que un estado de enojo es un terrible punto de partida para intervenir en cualquier situación. En su lugar, date un tiempo de espera y regresa cuando puedas estar tranquilo. Aléjese físicamente de su hijo para que no se sienta tentado a alcanzarlo y tocarlo violentamente. Solo di, tan calmadamente como puedas, «estoy demasiado enojado en este momento para hablar de esto. Voy a tomarme un descanso y calmarme.»
Salir no deje que su hijo gane. Les impresiona lo grave que es la infracción, y modela el autocontrol., Use este tiempo para calmarse, no para trabajar en un frenesí adicional sobre lo correcto que es.
si su hijo tiene la edad suficiente para quedarse por un momento, puede ir al baño, salpicar agua en la cara y respirar un poco. Pero si su hijo es lo suficientemente joven como para sentirse abandonado cuando se vaya, lo seguirán gritando. (Incluso muchos socios adultos harán esto. Sólo digo.)
si no puede dejar a su hijo sin aumentar su malestar, camine hasta el fregadero de la cocina y pase las manos bajo el agua., Luego, siéntese en el sofá cerca de su hijo por unos minutos, respirando profundamente y diciendo Un pequeño mantra que restaura su calma, como uno de estos:
Está bien decir su mantra en voz alta. Es un buen ejemplo para sus hijos ver que maneja sus grandes emociones de manera responsable. No se sorprenda si su hijo toma su mantra y comienza a usarlo cuando está enojado.
4. Escucha tu ira, en lugar de actuar sobre ella.
La ira, al igual que otros sentimientos, es tanto un hecho como nuestros brazos y piernas. De lo que somos responsables es de lo que elegimos hacer con él., La ira a menudo tiene una lección valiosa para nosotros, pero actuar mientras estamos enojados, excepto en situaciones raras que requieren defensa propia, rara vez es constructivo, porque tomamos decisiones que nunca tomaríamos desde un estado racional. La forma constructiva para manejar la ira es el límite de nuestra expresión, y cuando nos calma, a utilizar para el diagnóstico: ¿qué está mal en nuestra vida que nos sentimos furiosos, y qué debemos hacer para cambiar la situación?,
a veces La respuesta está claramente relacionada con nuestra crianza: necesitamos hacer cumplir las reglas antes de que las cosas se salgan de control, o comenzar a acostar a los niños media hora antes, o hacer algunos trabajos de reparación en nuestra relación con nuestro hijo para que deje de tratarnos groseramente. A veces nos sorprende descubrir que nuestra ira es en realidad hacia nuestra pareja que no está actuando como una pareja completa en la crianza de los hijos, o incluso hacia nuestro jefe., Y a veces La respuesta es que estamos llevando la ira que no entendemos que se derrama sobre nuestros hijos, y necesitamos buscar ayuda a través de asesoramiento o un grupo de apoyo de Padres.
5. Recuerde que «expresar» su ira a otra persona puede reforzarla y aumentarla.
a pesar de la idea popular de que necesitamos «expresar» nuestra ira para que no nos corroa, no hay nada constructivo en expresar ira «hacia» otra persona. La investigación muestra que expresar enojo mientras estamos enojados en realidad nos hace más enojados., Esto a su vez hace que la otra persona se lastime y tenga miedo, por lo que se enojan más. No es sorprendente que, en lugar de resolver nada, esto profundice la grieta en la relación.
Además, expresar enojo no es realmente ser auténtico. La ira es un ataque a la otra persona, porque te sientes muy molesto por dentro. La verdadera autenticidad sería expresar el dolor o el miedo que está dando lugar a la ira, lo que podría hacer con una pareja. Pero con su hijo, su trabajo es manejar sus propias emociones, no ponerlas en su hijo, por lo que necesita ser más mesurado.,
La respuesta es siempre calmarse primero. Luego considere cuál es el «mensaje» más profundo de la ira, antes de tomar decisiones sobre qué decir y hacer.
6. Espera antes de disciplinar.
Haz que nunca actúes mientras estás enojado. Nada dice que tengas que emitir edictos sobre la marcha. Simplemente di algo como:
«no puedo creer que golpees a tu hermano después de que hemos hablado de cómo duele golpear. Tengo que pensar en esto, y hablaremos de ello esta tarde. Hasta entonces, espero que se porten bien.,»
tome un tiempo de espera de 10 minutos para calmarse. No repitas la situación en tu mente that ese tipo de guisado siempre te hará más enojado. En su lugar, utilice las técnicas anteriores para calmarse. Pero si te has tomado un tiempo de espera de diez minutos y aún no te sientes lo suficientemente tranquilo como para relacionarte constructivamente, no dudes en posponer la discusión:
«quiero pensar en lo que acaba de suceder, y hablaremos de ello más tarde. Mientras tanto, tengo que hacer la cena y tú tienes que terminar tu tarea, por favor.,»
después de la cena, siéntese con su hijo y, si es necesario, establezca límites firmes. Pero usted será más capaz de escuchar su lado de la misma, y responder con límites razonables, exigibles y respetuosos a su comportamiento.
7. Evita la fuerza física, pase lo que pase.
el 85% de los adolescentes dicen haber sido abofeteados o azotados por sus padres (Journal of Psychopathology, 2007). Y sin embargo, estudio tras estudio ha demostrado que las nalgadas y todos los demás castigos físicos tienen un impacto negativo en el desarrollo de los niños que dura toda la vida., La Academia Americana de Pediatría recomienda firmemente en contra.
personalmente me pregunto si la epidemia de ansiedad y depresión entre los adultos en nuestra cultura es causada en parte por las consecuencias de que muchos de nosotros hayamos crecido con adultos que nos lastimaron. Muchos padres minimizan la violencia física que sufrieron, porque el dolor emocional es demasiado grande para reconocerlo. Pero reprimir el dolor sufrido en la infancia solo nos hace más propensos a golpear a nuestros propios hijos.,
Las Nalgadas pueden hacerte sentir mejor temporalmente porque descargan tu ira, pero es malo para tu hijo y, en última instancia, sabotea todo lo positivo que haces como padre. Las nalgadas, e incluso las bofetadas, tienen una forma de escalar. Incluso hay alguna evidencia de que las nalgadas son adictivas para los padres, porque te dan una manera de descargar ese malestar y sentirte mejor. Pero hay mejores maneras para que usted se sienta mejor, que no lastimen a su hijo.
haz lo que tengas que hacer para controlarte, incluyendo salir de la habitación., Si no puede controlarse y termina recurriendo a la fuerza física, discúlpese con su hijo, dígale que golpear nunca está bien y consiga ayuda.
8. Evita las amenazas.
Las amenazas hechas mientras estás enojado siempre serán irrazonables. Dado que las amenazas solo son efectivas si usted está dispuesto a cumplirlas, socavan su autoridad y hacen que sea menos probable que sus hijos sigan las reglas la próxima vez. En su lugar, dígale a su hijo que necesita pensar en una respuesta adecuada a esta infracción de las reglas., El suspenso será peor que escuchar una serie de amenazas que saben que no harás cumplir.
9. Monitorea tu tono y elección de palabras.
La investigación muestra que cuanto más calmadamente hablamos, más calmados nos sentimos y más calmadamente nos responden los demás. Del mismo modo, el uso de malas palabras u otras palabras altamente cargadas nos hace a nosotros y a nuestro oyente más molestos, y la situación se intensifica. Tenemos el poder de calmarnos o molestarnos a nosotros mismos y a la persona con la que estamos hablando por nuestro propio tono de voz y elección de palabras. (Recuerde, usted es el modelo a seguir.)
10. ¿Sigues enfadado?,
no te encariñes con tu ira. Una vez que lo hayas escuchado e hecho los cambios apropiados, suéltalo. Si eso no funciona, recuerde que la ira siempre es una defensa. Nos protege de sentirnos vulnerables.
para deshacerse de la ira, mire el dolor o el miedo bajo la ira. Tal vez las rabietas de tu hijo te asustan, o tu hija está tan obsesionada con sus amigos que desprecia a la familia, lo que te hace daño. Una vez que aceptes esas emociones subyacentes y te permitas sentirlas, tu ira se disipará., Y usted será más capaz de intervenir constructivamente con su hijo para resolver lo que parecía un problema insuperable.
11. Haga y publique una lista de maneras aceptables de manejar la ira.
en algún momento cuando las cosas en su casa estén tranquilas, hable con sus hijos sobre formas aceptables de manejar la ira. ¿Alguna vez está bien golpear a alguien? Está bien tirar cosas? Está bien gritar? Recuerde que como usted es el modelo a seguir, las reglas que se aplican a su hijo también se aplican a usted.,
luego, haga una lista de maneras aceptables de manejar la ira y publíquela en su refrigerador donde todos en la familia puedan leerla regularmente. Deja que tus hijos te vean comprobarlo mientras empiezas a enojarte.
- «Dile a la otra persona lo que quieres sin atacarla.»
- » pon música y baila tus enojos.»
- » Cuando quieras golpear, aplaude alrededor de tu propio cuerpo y sujétate.»
12. Elige tus batallas.
cada interacción negativa con su hijo consume un valioso capital de relación., Concéntrese en lo que importa, como la forma en que su hijo trata a otros seres humanos. En el esquema más amplio de las cosas, su chaqueta en el suelo puede volverte loco, pero no vale la pena poner su cuenta bancaria de relación en rojo. Recuerde que cuanto más positiva y conectada sea su relación con su hijo, más probable será que siga su dirección.
13. Considera que eres parte del problema.
si usted está abierto al crecimiento emocional, su hijo siempre le mostrará dónde necesita trabajar en sí mismo., Si no lo eres, es difícil ser un padre Pacífico, porque todo te hará actuar peor. En cada interacción con nuestro hijo, tenemos el poder de calmar o escalar la situación. Su hijo puede estar actuando de maneras que lo agravan, pero usted no es una víctima indefensa.
tome la responsabilidad de manejar sus propias emociones primero. Es posible que su hijo no se convierta en un pequeño ángel de la noche a la mañana, pero le sorprenderá ver cuánto menos enojado actúa su hijo una vez que aprenda a mantener la calma frente a su ira.
14., Siga buscando formas efectivas de disciplinar que fomenten un mejor comportamiento.
hay formas mucho más efectivas de disciplinar que la ira, y, de hecho, la investigación muestra que disciplinar con ira establece un ciclo que fomenta el mal comportamiento.
algunos padres se sorprenden al escuchar que hay familias donde los niños nunca son castigados, incluso con consecuencias o tiempos de espera, y los gritos de los padres son infrecuentes., Se establecen límites, por supuesto, y hay expectativas para el comportamiento, pero estos se hacen cumplir a través de la conexión padre-hijo y ayudando a los niños con las necesidades y trastornos que impulsan su «mal» comportamiento. La investigación es clara que estas familias producen niños que toman más responsabilidad por su comportamiento a una edad más temprana y son los que mejor se ajustan emocionalmente.
15. Si usted lucha con frecuencia con su ira, busque asesoramiento.
no Hay vergüenza en pedir ayuda., La vergüenza está en renegar de su responsabilidad como padre al dañar a su hijo física o psicológicamente.
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