esta es la mejor manera de pelear con tu pareja, según los psicólogos

Cuando se trata de Relaciones, el conflicto es inevitable. Pero no tiene que ser emocionalmente angustiante o insensible. Las parejas pueden estar en desacuerdo y, sí, incluso luchar mientras siguen mostrando compasión y respeto unos por otros, según los psicólogos.

de hecho, dice la psicóloga clínica Deborah Grody, las parejas casadas que no tienen ningún conflicto a menudo son las que terminan en divorcio., «Las relaciones que no se pueden salvar son relaciones en las que la llama se ha apagado por completo, o no estaba allí en primer lugar», dice. Cuando uno o ambos socios son indiferentes hacia su relación, no les importa lo suficiente para luchar, según Grody.

dicho esto, los frecuentes conflictos acalorados e hirientes ciertamente no son saludables ni sostenibles, tampoco. Puede tener conflictos con su pareja de una manera constructiva, y en realidad puede acercarlos más, según un artículo de 2012 publicado por la Society for Personality and Social Psychology., Los investigadores encontraron que expresar ira a una pareja romántica causó la incomodidad a corto plazo de la ira, pero también incitó conversaciones honestas que beneficiaron la relación a largo plazo.

si desea navegar el conflicto con su pareja de una manera más saludable y productiva, tenga en cuenta estas cosas durante su próxima Discusión:

tenga curiosidad sobre sus peleas

durante las sesiones de asesoramiento, Noam Ostrander, Profesor Asociado de trabajo social en la Universidad DePaul, a menudo pregunta a las parejas: «¿cómo se ve la pelea de las 5: 30 en días laborables?,»

«sonríen porque saben», dice Ostrander. Eso es porque, dice Ostrander, las parejas a menudo tienen la misma pelea una y otra vez, casi siguiendo un guion, sin resolver nada.

una causa común de «la pelea de las 5:30», dice Ostrander, es que un compañero quiere contarle al otro sobre su día, y el otro compañero lo evita, necesitando un minuto para descomprimirse después de llegar a casa del trabajo. Esto probablemente lleva a que un socio acuse al otro de no preocuparse por ellos, y el otro socio se sienta atacado.,

en su lugar, Ostrander anima a las parejas a identificar qué desencadena esta pelea repetitiva, y probar formas de comprometerse en lugar de permitir que el conflicto estalle. En lugar de seguir el mismo guion Antiguo, observe que pelea cuando una persona llega a casa y sugiera una nueva forma de evitarlo. «Puedes decir:’ ¿Qué pasa si hacemos una pausa, saludamos o besamos Hola, le damos 15 minutos y volvemos a estar juntos'», dice Ostrander. De esta manera, ambos miembros de la pareja pueden comunicar que quieren escuchar sobre el día de la otra persona y juntos, encontrar la mejor manera de hacerlo.,

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programar un tiempo para el conflicto

a pesar de tener incluso las líneas de comunicación más abiertas, los conflictos todavía están destinados a suceder. Y cuando lo hacen, es útil elegir un momento para hablar sobre los problemas, según Grody. «Si empiezas a tener una pelea, di:’ vamos a empezar esta noche, o en otro momento cuando haya tiempo para discutir las cosas'», dice.

reservar tiempo para resolver los desacuerdos permite a ambos socios el espacio para reagruparse y prepararse, explica Grody., Pueden pensar en la mejor manera de comunicar sus sentimientos de una manera más tranquila, más racional, para evitar el instinto de ser defensivo o acusatorio. «La mayoría de las veces, las cosas se dicen por impulso en el calor de la ira», dice Grody. «Pero las palabras se quedan con nosotros.»

llame a un tiempo de espera si usted o su pareja necesita uno

durante una discusión, es común que uno o ambos socios entren en el modo «lucha, vuelo o congelación», según Ostrander. Los humanos entran en uno de estos modos cuando piensan que pueden estar en peligro, dice., «Lucha o huida» se refiere a cuando las hormonas del estrés se activan para dar a las personas más energía para combatir el factor estresante o huir de la situación. Y el modo de «congelación» ocurre cuando una persona simplemente no reacciona en absoluto, con la esperanza de que el factor estresante pierda interés en la pelea, dice.

Cuando una pareja se encuentra en esta zona precaria, la resolución de problemas es muy poco probable, porque cada persona se centra únicamente en reaccionar a la amenaza percibida que siente de su pareja., Y si solo una persona está en el modo «lucha, huida o congelación», mientras que la otra está tratando de resolver el problema, puede frustrar a ambas personas y escalar la pelea, dice Ostrander.

«si estás realmente molesto con alguien y está tratando de resolver un problema, puede sentir que ni siquiera está escuchando», dice. «A menudo animo, en esos momentos, que alguien necesita llamar a un tiempo muerto.»

y puedes enmarcar este tiempo de espera de una manera que no haga que tu pareja sienta que simplemente te estás alejando. «Tal vez alguien dice, ‘Está bien, quiero tener esta conversación., Necesito como 10 minutos para calmarme. Te amo, no voy a ninguna parte», dice Ostrander. «‘Vamos a volver a esto, vamos a resolverlo.'»

al volver a la discusión después de la breve pausa, ambas personas estarán en un mejor lugar para hacer un progreso real, dice Ostrander.

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haga solicitudes en lugar de quejas

Las peleas a menudo comienzan con las mismas dos palabras: «siempre.,»En lugar de pedirle a su pareja que haga algo que les gustaría que hicieran, como limpiar la casa, la gente salta a hacer acusaciones, según Ostrander.

«no estás obteniendo lo que quieres, debido a cómo lo estás pidiendo», dice. Es más fácil para las personas preguntar a su pareja por qué nunca hacen algo que simplemente solicitar que lo hagan.

diciendo: «no me siento muy bien. Estoy estresado por el aspecto de la casa. ¿Te importaría recoger algunas cosas?,»es más directo y respetuoso que menospreciar a su ser querido por no satisfacer su necesidad, dice Ostrander. También es más probable que su pareja complete la tarea.

escucha y pídele a tu pareja que te aclare

Cuando llegue el momento de sentarse y hablar sobre cómo resolver conflictos, Grody dice que lo más importante que las parejas pueden hacer es escuchar, sin interrumpir. Esto puede ser más difícil de lo que parece. Si tu ser querido dice que no se siente escuchado, por ejemplo, debes escucharlo hasta que tu pareja termine de hablar, según Grody., Luego, pide una aclaración si hay algo que no entiendes del todo.

preguntando: «¿qué te hace sentir que no estoy escuchando?»es una forma mucho más discreta de abordar la queja de su pareja que simplemente decir:» bueno, Estoy escuchando, por lo que debe sentirse escuchado», dice Grody. Asegurarse de mantener el contacto visual y posicionar su cuerpo hacia su pareja cuando él o ella está hablando también le indicará que está escuchando. Estos pequeños ajustes pueden evitar innumerables peleas en el camino, dice Grody.,

y por supuesto, durante cualquier pelea, los insultos y asesinatos de personajes deben evitarse a toda costa, según Grody. «Una vez que se llega al punto en que hay insultos y cosas por el estilo, la discusión debe detenerse», dice. «No va a ir a ninguna parte.»Las parejas pueden volver a la conversación cuando ambas partes han tenido tiempo de calmarse.

aprende la forma correcta de disculparte con tu pareja

así como las personas tienen diferentes idiomas de amor, Ostrander dice que también tenemos diferentes idiomas de disculpa., No es suficiente reconocer que has lastimado a tu ser querido y le debes una disculpa: tienes que conocerlos lo suficiente para adaptar tu disculpa a sus necesidades, según Ostrander.

«algunas personas quieren grandes gestos y otras quieren,’ realmente siento haber herido tus sentimientos, y tomaré medidas para no volver a hacerlo'», dice Ostrander. «El proceso es averiguar qué es significativo para su pareja.»

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