en teoría, la relación madre/hija debe ser la mejor, más amorosa y más duradera amistad de la vida de una mujer. En los últimos dos artículos, tuvimos una conversación sobre cómo la relación de una mujer con su madre afecta profundamente su capacidad de tener amistades femeninas exitosas y por qué tantas relaciones madre/hija fundan.
Pero ¿qué papel juega la codependencia en la dificultad de una madre y su hija para mantener una amistad agradable entre sí?,
cada artículo comienza con una premisa y la premisa de este artículo es simplemente esta: Si eres una mujer emocionalmente saludable, serás madre de tu hijo de una manera saludable. Si eres una mujer codependiente, confundirás la codependencia con la maternidad. Esa dinámica luego se llevará a la amistad madre / hija adulta causando gran frustración y posiblemente el final de lo que debería ser una hermosa amistad.,
una madre codependiente siente la necesidad de crear un mundo Pollyannaish perfecto para su hijo, no como ella imagina para aliviar el dolor de su hijo, sino más bien para aliviar su propio dolor codependiente al ver a su hijo sufrir los golpes normales, moretones y duras lecciones de la infancia. Sí, hay un fuerte elemento de codependencia en la maternidad de un bebé y un bebé que no pueden comunicar sus necesidades y sentimientos con palabras. Sí, una madre debe sentir las emociones de sus bebés como propias. Pero en algún momento, eso necesita ser marcado de nuevo para que un niño y un adolescente crezcan y florezcan como un individuo único.,
el problema surge cuando este patrón de maternidad codependiente se lleva a los años adolescentes y adultos de su hija. La madre todavía cree que siente exactamente lo que siente la hija. Su ego le asegura que sabe exactamente cómo solucionar cada problema para su hija y es su papel dado por Dios hacer precisamente eso. Se sorprende cuando su hija no piensa, actúa y habla exactamente como la madre pensaría, actuaría y hablaría.
la hija experimenta esto como invalidación., La constante necesidad de su madre de entrometerse y rescatar es extremadamente frustrante, sin embargo, en su disfraz de ‘amor’, ¿cómo puede rechazarlo?
sin conocimiento de codependencia, esta hija solo puede asumir que algo está desesperadamente mal con ella. Que si estuviera ‘bien’ mamá no tendría que decirle exactamente cómo sentir, pensar, hablar, actuar e incluso vestirse. Que nada de lo que siente, piensa, dice, hace o usa está ‘bien’ ya que su madre expresa sorpresa y siempre sugiere alguna otra acción.
esto no es maternidad., Es la codependencia basada en la suposición totalmente inexacta de que una hija es simplemente un clon ‘mini yo’ de su madre.
Mi madre siempre ha visto a mí como, ¿cómo puedo decirlo, simplemente una extensión de sí misma como un gemelo Siamés. En su mente, ella y yo somos una persona, un corazón, un cerebro, un alma. Incluso mi cuerpo era ‘suyo’ como ella demostró curiosamente manoseando mis pechos cuando era adolescente.
Pero no es cierto! Las hijas somos personas separadas de nuestras madres en todos los sentidos.,
en mi caso, creo que mi madre tiene síndrome de Asperger (no diagnosticado) mientras que yo soy neurotípica. Nuestras formas de pensar y sentir no podrían ser más diferentes, un hecho que mi madre encuentra difícil de aceptar. Ella se aferra a su creencia de que lo que siente es lo que siento yo. Que sus pensamientos son mis pensamientos. Que sus soluciones a los problemas de la vida funcionarán para mí también. Lo peor de todo, para avivar su ego, insiste en que todavía necesito ser madre y recibe sus patadas de continuar siendo madre., En su mente, no puedo reconocer la vida con éxito como una mujer adulta independiente sin su microgestión codependiente de cada detalle de mi vida.
está destrozando nuestra amistad madre / hija al mismo tiempo que me vuelve francamente paranoico sobre hacerme amigo de otras mujeres, jóvenes o mayores.
cuando visito Mam, me arengan con un aluvión de preguntas desde lo frívolo hasta lo intrusivo. ¿Qué estoy comiendo? Estoy durmiendo lo suficiente? ¿Mis ciclos mensuales se están ejecutando según lo programado? ¿Cuándo fue mi última regla? ¿Ya estoy embarazada? ¿Estamos usando anticonceptivos? ¿Cuál?, ¿Estoy teniendo deposiciones regulares? ¿Qué otras amigas tengo? ¿Hablo de ella con ellos? Ningún tema está fuera de los límites de mi madre. Ella irrumpe en el baño mientras lo estoy usando e incluso la atrapé desplazándose a través de las llamadas y los historiales del navegador en mi iPhone.
Cuando nos visita a Rhys y a mí, pasa a través de las oficinas, comentando con entusiasmo las recetas de cualquier químico que encuentre. Le da consejos profesionales a Rhys. Investiga nuestras finanzas. Exclama con desaprobación al encontrar alcohol en nuestra casa. Me recuerda tener cuidado con cuchillos de cocina y sartenes calientes., Interviene en la preparación de la comida. No me permite escurrir las papas hervidas o quitar un asado de la Aga por miedo a quemarme. Lo hace por mí.
‘¿has intentado establecer límites, Ivy? Te oigo decir. Muchas, muchas veces! Las ignora todas.
ella cree que está siendo una madre maternal cariñosa y cariñosa. Creo que nuestra amistad madre / hija está en sus últimas patas.
si ella no puede y no quiere dejar de’ rescatarme ‘ y respetar mis límites, ¿Cuál es el punto?, Nunca permitiría que otra mujer me tratara de esta manera extremadamente irrespetuosa, así que ¿por qué la palabra «madre» de alguna manera hace que todo esté bien?
No, para tener una amistad exitosa una madre necesita dejar de criar a su hija adulta, especialmente si ella es codependiente. La codependencia se ve increíblemente bien desde el exterior, pero es el toque de muerte de la relación madre/hija.
Deja una respuesta