querida Prudence,
Mi marido y yo hemos estado casados por unos 15 años. Durante ese tiempo he ganado alrededor de 30 libras. Mi marido lo ha encontrado muy sexy, lo cual es genial, pero el problema es cuánto le gusta hablar de ello antes y durante el sexo: cuánto le gusta mi peso, qué calor sería si ganara más peso, cómo le gustaría alimentarme con postres hasta que esté «gorda», etc. No encuentro esta charla sexy., Estoy feliz con mi cuerpo, pero todavía no me gusta esta conversación como juego previo. No me gusta sentirme presionado para aceptar ganar peso. Me gustaría empezar a hacer más ejercicio por razones de salud, y cuando escucho sus comentarios, me hace sentir que si mi cuerpo cambia de nuevo, no sería bienvenido. He intentado discutir esto con él cuando no estamos teniendo sexo, y me asegura que va a amar mi cuerpo sin importar qué, pero cuando llega el momento de volver a ser sexy, comienza la conversación sobre el peso., También he tratado de discernir si solo quiere que lo acepte en el momento como una especie de juego de roles, pero sus respuestas han sido ambivalentes. Lo que más me molesta es que cuando estoy de acuerdo con ello, en ausencia de saber con certeza si es solo jugar, siento Que Estoy haciendo promesas vacías. ¿Alguna idea de cómo abordar esto?
—Weird Weight Comments
«no encuentro estas conversaciones sobre el aumento de peso sexy, y no he podido obtener una idea clara de lo que es fantasía y lo que no., Así que me gustaría que dejaras de hablar de mi tamaño, lo que como, lo que te gustaría darme de comer, o qué tamaño te gustaría que fuera cuando estamos a punto de tener sexo. Me alegro de que me ames sin importar el tamaño que tenga, pero estos comentarios no lo están haciendo por mí, y me hacen realmente consciente de mí mismo.»¡Eso es!, Es posible que sientas cierta presión (ya sea internamente o de él) para aceptar este tipo de charla, pero dado que es un verdadero desvío para ti, que te hace sentir presionado para mantener un cierto tamaño, y él no ha sido capaz de dejar claro qué es el juego de roles y qué es una demanda real en tu cuerpo, estás en tu derecho de declarar este tipo de charla fuera de los límites.
Querida Prudencia,
Mi pareja de cinco años y recientemente me rompió. Fue triste pero amistoso., Seguimos viviendo juntos por razones logísticas y estamos en buenos términos. Le he asegurado que siempre seguirá siendo parte de mi familia, ya que la mía vive cerca y la suya está a varios estados de distancia. Una de mis hermanas se casa el año que viene. ¿Debo planear invitar a mi ex pareja? Mi hermana hará espacio para ella si se lo pido. La quiero allí y quiero darle suficiente aviso, pero me estoy poniendo bastante serio con otra persona y no quiero ofenderla. ¿Es raro que un ex asista a la boda de un miembro de la familia?
—Todavía Mi Más Uno?,
si la boda aún está lejos, como, por ejemplo, si las invitaciones aún no se han enviado, entonces es probable que el mejor enfoque espere para ver qué tan seria se vuelve su nueva relación, qué tan amistosas permanecen las cosas entre usted y su ex, y qué tan cercana es la conexión que mantienen su hermana y su ex. No creo que haya ninguna razón para reservar un asiento para tu ex antes de lo absolutamente necesario., Si lo desea, puede reservar un tiempo para hablar con su ex sobre el tipo de eventos a los que aún le gustaría ser invitada, las relaciones que se sienten más importantes de mantener, los límites que se sienten apropiados y lo que espera de usted. Eso podría ayudarte a aclarar lo que de otra manera se siente como un área turbia de la etiqueta. Mi conjetura, sin embargo, es que cualquier otra mujer que se pone serio con tendrá que llegar a un acuerdo con el hecho de que usted y su ex son cercanos y es probable que siga siendo así., Y si te preocupa que tu nueva novia se ofenda por la presencia de tu ex en la boda, creo que es mejor plantear esa posibilidad con ella ahora para que ustedes dos tengan la oportunidad de hablarlo antes del gran día.
¿Cómo Obtener el Asesoramiento De Prudie
• Enviar preguntas para la publicación de [email protected]. (Las preguntas pueden ser editados.)
• Únete al chat en vivo todos los lunes al mediodía. Envíe sus preguntas y comentarios aquí antes o durante la discusión.,
• llame al correo de voz del podcast Dear Prudence al 401-371-DEAR (3327) para escuchar su pregunta respondida en un futuro episodio de la serie.
querida Prudence,
toda mi adolescencia la pasé en batalla con mi madre por mi apariencia. Quería una muñeca con la que pudiera vestirse y hablar de chicos, y en su lugar consiguió un pequeño hobgoblin. Cuanto más me empujaba a ser «femenina», más me aferraba a mi rareza. Se negó a dejarme cortar el pelo, así que me afeité la cabeza antes de la escuela. Ella me dio un kit de maquillaje de 1 150; yo lo regalé., Se deshizo de todos los pantalones en mi armario, dejándome con nada más que faldas, así que robé la ropa de mi hermano. Dijo que tendría que usar su ropa o ir a la escuela desnuda. Me quité la camisa y caminé por la calle en mi sujetador. Estábamos en la garganta del otro constantemente, así que fui a la universidad en el otro extremo del estado. Ahora tengo 19 años y me siento mucho más tranquilo. Estoy mezclando mi estilo, a veces uso maquillaje, e incluso tengo novio. Aún no se lo he dicho a nadie en mi familia. Sé que mi madre se va a regodear de que tenía «razón».»En ese momento, podría tirarle algo a la cabeza., ¿Cómo puedo pedirle a mi madre que lo deje pasar o pedirle al resto de mi familia que intervenga? A los 14 años, honestamente pensé que no era amada porque ser agradable a los niños era la única medida de mi valor. Ese fue el mensaje que recibí de mi madre.
—Hobgoblin
lo siento mucho. Eso suena agotador e implacable, y solo estás, en el mejor de los casos, a un año de esta lucha constante con tu madre., Si nada más, por favor, sepa que usted no tiene que decirle a su madre (o cualquier otra persona en su familia) una cosa sobre su vida personal, lo que se pone a la clase, si elige usar delineador de ojos en un día determinado, o en qué tienda está comprando. Me alegro de que estés probando cosas diferentes una vez que no estaban siendo abarrotadas en tu garganta, pero creo que será en muchos sentidos el trabajo de tu vida, tratando de desaprender algunas de las enseñanzas de tu madre sobre tu valía estando directamente ligado a lo atractivos que te encuentran los hombres., Y te animo a que le pidas a cualquier familiar que creas que podría ser comprensivo que hable si o cuando tu madre comienza a echarte encima por usar pantalones, o lo que ella decida interpretar como una señal de que estás fallando en ser una mujer en un día dado.
pero sobre todo creo que el camino a seguir aquí es seguir manteniendo la distancia de su madre-emocional, física, relacional – hasta que ella es capaz de demostrar remordimiento real por la forma en que trató de controlarte y ha pasado meses (tal vez incluso años!,) sin comentar sobre su apariencia u ofrecer consejos no solicitados sobre cómo atraer a los hombres. Sólo has estado fuera de la casa por un corto tiempo. ¡Disfruta de la Universidad! Estudiar, hacer amigos, salir, probar cosas nuevas, usar trajes inesperados, tomar su tiempo para desarrollar una vida independiente lejos de casa antes de preocuparse por cómo su madre va a responder a ella. Si te pregunta cómo es la Universidad, cuéntale algunas anécdotas ligeras sobre tus profesores y algunos de tus compañeros, pero guarda la información más personal para cuando haya demostrado que se puede confiar en ella.,
Querida Prudencia,
he estado casado por cinco años. Estuvimos juntos 13 años antes de eso. Tenemos dos niños menores de 5 años y hemos estado separados por un año. Nuestro matrimonio fue horrible. Él comenzó un nuevo negocio y no tenía absolutamente ningún tiempo para mí o los niños. También le molestaba que mis hermanos menores vivieran con nosotros y dijo que esa era una de las razones por las que no quería pasar tiempo en casa. Era negligente, poco partidario y distante. Amenacé con irme todos los días, y a veces se reía., Finalmente me enteré de que tenía un perfil de Citas en línea. Juró que nunca conoció a nadie. Me mudé a casa con mi familia, y ahí es donde he estado durante un año. Sin embargo, todos en mi familia y la suya me han empujado a intentarlo de nuevo por los niños, diciendo que me arrepentiré Si no le doy una oportunidad más, ya que aparentemente ha cambiado y lo siente y quiere ser mejor. Su negocio está más encarrilado y tiene más tiempo. Mi corazón dice que no vale la pena. Era tan infeliz y honestamente no puedo recordar nada bueno de esos años., Pero nuestra relación antes del matrimonio era buena, y quiero hacer lo mejor para nuestros hijos. Estoy tan confundida.
—vale la Pena intentarlo de Nuevo?
En ninguna parte de su carta usted dijo que su marido le ha pedido que le dé a su matrimonio otra oportunidad. Tus propios parientes y tus suegros podrían querer que le des otra oportunidad, pero no pueden pedir otra oportunidad en su nombre sin su consentimiento., Si realmente ha cambiado tanto, si realmente lo siente, y si realmente está interesado en tener un mejor matrimonio contigo, entonces ¿por qué no se ha molestado en decirlo en el último año? Aparentemente tiene «más tiempo», pero no se ha disculpado por las formas en que lo lastimó, no ha expresado ningún interés directo en la reconciliación y no ha tratado de discutir formas en que podría apoyarlo mejor como socio en el futuro. ¿Es «más tiempo» realmente todo lo que necesitas de él para sentirte optimista sobre darle a tu matrimonio otra oportunidad?, Yo sabía que tenía una buena relación a largo plazo con él antes de que usted se casó, pero si todo después de la boda ha sido tan malo, y su intento de reavivar algo esta inerte y de segunda mano, no creo que haya ninguna razón para reconsiderar su decisión de irse.
además, sus dos hijos son lo suficientemente jóvenes como para no tener demasiados recuerdos previos al divorcio. Seguramente sería mejor para ellos crecer con dos padres razonablemente cooperativos en lugar de presenciar negligencia, risas burlonas, sospechas, infidelidad y desesperación, seguidas de otra separación., Concéntrese en cuidarse a sí mismo y a sus hijos, averiguar dónde vivirá después de mudarse de su hogar familiar, desarrollar un acuerdo de custodia viable con su ex y finalizar su divorcio, no en ceder a los deseos de sus familiares.
Dear Prudence Uncensored
» claro, podríamos hablar de formas de erotizar un waffle de vez en cuando.»
Daniel Mallory Ortberg y Nicole Cliffe discuten esta carta en Dear Prudence Uncensored—only for Slate Plus members de esta semana.,
querida Prudence,
mi mejor amiga de 13 años no me ha hablado en más de un año. He pensado en contactar con «Aberforth», pero no estoy seguro de cómo. Estuve fuera de la ciudad por unos años, y durante ese tiempo tuvo una relación seria con una mujer casada. Tuvo una crisis nerviosa varios años después. Ella había sido presentada como su «amiga» y a menudo está fuera del país con su esposo. En un momento, desapareció durante meses., Cuando por fin me puse en contacto con él y le pedí que me reuniera, la trajo con él, y me sentí emboscada. Ella nos reprendió por «chismear» sobre ella. Le aseguré que no sabía sobre la mayoría de los temas que mencionó, y que lo que Aberforth había compartido conmigo, lo había mantenido confidencial. No me creyó.
Aberforth me dijo que una vez que había regresado a casa, había comenzado a tener sentimientos por mí y tuvo la idea de engañarla conmigo. Me sorprendió. Luego me dijo que me estaba agotando emocionalmente, lo que me cortó hasta la médula. Pensé que teníamos una amistad de apoyo mutuo., No puedo evitar culpar a su novia por este cambio en su carácter, pero aún así me dijo esas cosas hirientes él mismo. Realmente no llegamos a una solución y no hemos hablado desde entonces. Lo echo de menos, y lo he perdonado, pero siento que me usaron como un peón en su relación. Una parte de mí todavía siente que podría hacer que me hablara honesta y afectuosamente, como solíamos hacer.
¿Qué debo hacer? ¿Cómo puedo avanzar? Sé que necesito hablar con alguien, pero no puedo pagar a mi psiquiatra en este momento, ya que actualmente estoy desempleado., Me han diagnosticado trastorno de ansiedad, trastorno bipolar y trastorno de estrés postraumático por un trauma infantil. Me encuentro cuestionando casi todo, incluyendo mis relaciones con la gente.
– ex amigo
siento mucho que te hayas sentido desanimado e incapaz de ver a tu psiquiatra. No poder pagar la atención de salud mental que necesita para cuidarse a sí mismo es horrible., Dices que te has estado cuestionando a ti mismo, así que si ayuda tener una perspectiva externa, por favor déjame asegurarte que la forma en que Aberforth ha elegido tratarte es cruel, poco generosa, sin amor e indigna de un amigo. Y no te equivoques, él ha elegido tratarte de esa manera. Puedo entender por qué se siente como si su novia fuera el mal actor aquí, pero eligió salir con ella, para permitirle ser cruel contigo, para instrumentalizarte, y luego dejarte fuera de su vida. Nadie le obligó a hacer eso., Puede ser muy amable de su parte querer perdonarlo, pero por favor recuerde que nunca se disculpó. Ese es el perdón que no pidió y no cree que necesita. Sea lo que sea lo que está pasando en este momento, puedes desearle lo mejor desde la distancia, al mismo tiempo que reconoces que te ha hecho daño y que no parece importarle continuar con tu antigua amistad. Sé que se siente como si lo intentaras de nuevo que podrías obtener la versión antigua de él, pero eso tiene más que ver con ilusiones que con cualquier cosa que haya dicho o hecho recientemente.,
Si tienes otros amigos con los que hablar regularmente, espero que consideres contarle al menos a uno de ellos lo que ha pasado con Aberforth. Perder a un amigo de tan larga data de una manera tan extraña y desconcertante es desorientador, y puede ayudar a compartir su carga con otros, incluso si no lo conocen personalmente. Espero que pueda obtener todo el apoyo y la tranquilidad que pueda de los miembros de la familia y amigos (que no sean de Aberforth) antes de que pueda permitirse el lujo de ver a su psiquiatra de nuevo. Te lo mereces.,
querida Prudence,
mi hijo y su nueva esposa están terminando la universidad y mudándose a nuestra costa. Tenemos una suite de habitaciones para ellos, y compartirán la casa mientras buscan trabajo. Nuestro hijo siempre ha sido difícil de estar cerca (bipolar infancia). Lo está haciendo mucho mejor ahora, pero nos preocupa que él o volveremos a viejos hábitos mientras estén aquí. ¿Cuáles son las reglas razonables para compartir la cocina y respetar la privacidad de los demás durante lo que probablemente será un tiempo ansioso e indeterminado mientras buscan trabajo?, Mi cónyuge está especialmente ansioso porque es malo para lidiar con el cambio.
—vivir en paz con niños adultos
creo que es una buena idea tener una idea clara de antemano de cuánto tiempo está ofreciendo estas habitaciones de repuesto a su hijo y su esposa. ¿Y si les lleva un año encontrar trabajo? ¿Qué pasa si toma más de un año? ¿Hay algún punto en el que deba comenzar a cobrar el alquiler o pedirles que se vayan? ¿Cuáles son las leyes de protección de inquilinos de su estado? ¿Cuáles serían sus derechos legales en caso de desalojo, incluso si hubieran estado viviendo con usted gratis?, ¿Le gustaría firmar un contrato de arrendamiento con ellos o solicitar una tarifa mensual nominal para cubrir facturas, reparaciones y mantenimiento general? Más allá de eso, puedes establecer las reglas que quieras! Es perfectamente razonable tener reglas comunales sobre la limpieza después de cocinar, horas tranquilas, golpear antes de entrar en el lado de otra persona de la casa, recibir invitados, y así sucesivamente. ¿Quieres que las horas de silencio comiencen a las 11? ¿Quieres una actualización regular de su hijo y su esposa sobre cómo va la búsqueda de trabajo? ¿Quieres que hagan sus propias compras?,
asumo que no quieres asumir el tipo de responsabilidad por el paradero y el bienestar de tu hijo que hiciste cuando vivía en casa antes de la universidad, así que trata de pensar en él más como un compañero de casa que como un niño (al menos durante el proceso de redacción de reglas). Si le preocupa volver a los viejos hábitos, hable con su hijo sobre este miedo antes de mudarse juntos y haga un plan conjunto sobre cómo podría abordarlos si surgen., Decida lo que sería un factor decisivo para usted antes de tiempo, para que no tenga que averiguarlo en el momento, y asegúrese de que todas las partes sepan exactamente lo que se espera de ellos antes de mover todas sus cosas.
Classic Prudie
mi mamá tiene 66 años y nunca ha estado casada ni ha salido mucho. No es rica y se ve bien para su edad, pero no es inusual. El mes pasado, me dijo que su novio se mudaba con ella, y este fin de semana lo conocí. Prudie, tiene mi edad (31), devastadoramente guapo, agradable y aparentemente inteligente. Estoy totalmente desconcertado., Mi madre parece estar loca por él, y por lo que puedo decir, le corresponde. Ni siquiera quiero pensar en Por qué mi madre y este bombón están saliendo, pero ¿debería entrometerme o dejarla en paz? Una parte de mí se preocupa de que esté siendo estafada de alguna manera elaborada, y otra parte está tambaleándose.
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