¿Soy capaz de amar?

recientemente, hablo de amar a alguien y la versión de esta generación de amar a alguien incondicional o condicionalmente, y que estoy listo para ser amado y listo para el dolor que puede seguir también porque, y cito » conozco mi valía y valor, y sé que mi autoestima y validación no vienen de nadie con quien voy a salir o terminar amando, así que sí, Estoy listo.»

escribí eso hace tres semanas.

muchas cosas han sucedido y cambiado en estas tres semanas. He descubierto más sobre él y las verdades también.,

al comienzo de cada semana en las últimas tres semanas, encontré nueva información que me hizo sentir como una alfombra se ha sacado de debajo de mí.

Las cosas son realmente complicadas y desordenadas, y no lo sé.

sé que es apenas más de un mes, pero honestamente no me gusta jugar el juego y todo el mundo de las citas modernas, solo quiero una relación normal y simple donde tú y la otra persona tengan química, aprendan el uno del otro y elijan el uno al otro.,

así que cuando encontré a alguien que me sentía conectado en un nivel me sentí muy cómodo con él y me sentí cómodo compartiendo mis pensamientos internos, fantasías y deseos — me caí duro.

tan difícil.

tal vez esta sea mi primera relación ‘romántica’, también y todo es nuevo para mí y emocionante: alguien que me desea y me aprecia, es intoxicante.

pero sé que nada dura mucho tiempo. Lo sé, para alguien como yo, la felicidad significa que algo malo viene.

Y como se esperaba, el otro zapato cayó. Duro.,

la primera semana, dejó caer una bomba que tenía un problema de ex y que su ex todavía está viviendo con él; segunda semana, dejó caer que su ex y él estaban peleando y tuvieron sexo de maquillaje; y la tercera semana, dejó caer la bomba más grande hasta ahora cuando compartió más sobre su vida conmigo y me enteré de que estaban comprometidos hace dos años, y ella todavía está usando su anillo a pesar de que, las cosas son complicadas.

Me pusieron en una situación en la que nunca pensé que estaría o esperaba estar. No sabía cómo reaccionar honestamente., No quería estar histérica porque esto todavía es tan temprano y nuevo. Pero sé que merezco algo mejor que esto. Mejor que este tipo de amor, atención o deseo a medias.

pero lo perdoné. Le perdoné por no decir la verdad cuando me conoció. Lo entendí por esconderse porque los humanos son complicados y las relaciones siempre son desordenadas., No importa cuánto hablemos de la comunicación abierta, el respeto y la honestidad son la base importante para cualquier tipo de relación, sin embargo sometimes a veces en realidad, es más difícil porque la mayoría de nosotros tenemos inseguridades que son más grandes que la vida y mucho más de lo que podemos manejar, y nos gusta manifestarlas de maneras que filtran nuestro proceso de comunicación.

Quiero decir, tal vez el problema es que estoy tomando esto demasiado en serio en lugar de simplemente disfrutar. Quiero decir que ni siquiera estamos en el mismo continente.

Pero estoy reduciendo mi valor aquí?, Soy la solución para esto porque creo que no merezco más que esto? ¿Lo estoy perdonando porque no quería que me dejara, así que estoy tolerando sus acciones y comportamientos, y tratando de complacerlo?

no lo sé.

tal vez lo soy. Sé que estoy llegando a un acuerdo.

creo que su «apenas» interés en mí y mi vida es excusable por sus respuestas frías cuando intento que se abra más. Lloro de alegría y me pongo nervioso y emocionado cuando él expresó que quería conocerme.

¿lo ha intentado? No sé.,

no creo que quiera saber más honestamente en el fondo, porque cuanto más sabe, más humano me siento con él y más culpa va a sentir probablemente.

y para mí, probablemente estoy drogado con dopamina y endorfina, y acepto toda esta situación, y creo que esto es solo lo que merezco porque la gente no me agrada, yo complazco a la gente

estoy preocupado por mí mismo. Me preocupa que le deje tomar el control de mi vida de maneras que no quiero. Trabajé tan duro para llegar a donde estoy hoy mentalmente., No quiero entrar en espiral porque estaba drogado con algunos químicos estúpidos en mi cerebro que se liberaron porque alguien muestra interés en mí.

Quiero decir, tenía un problema con complacer a la gente. No sé. Creo que es porque en toda mi vida nunca he tenido nada completamente — afectos de mis padres y de mi hermana mayor. Mi familia nunca fue del tipo show o expresión de afecto. Mis padres se amaban y son cariñosos el uno con el otro, pero esos fueron solo destellos. Ellos me aman a su manera y yo sé que también me aman mucho, pero nunca fue dicho o expresado abiertamente.,

así que al crecer, nunca pensé que era suficiente. No ayudó que mi hermana me odiara cuando nací y hasta antes de irse a la universidad, me odiaba y no me quería. Ella creía que mis padres me querían más y que ella no obtendría todo el afecto de mis padres.

pero en retrospectiva, cuanto más lo pienso, más entiendo por qué actuó y se comportó de la manera en que lo hizo, probablemente sentía que no era suficiente ya que los padres tienen que dar a luz a otro niño. Debe haber sido duro para ella también.

no la entendía antes., No entendía que la única hermana que tengo en todo el mundo me odiaba porque existo.

imagínese mi autoestima

si doy un paso atrás y pienso en mis primeros años, todo lo que podía recordar era tratar de complacer a mis amigos para que me amen; tratar de complacer a mi hermana para que me ame pero me rendí después de un tiempo porque me odiaba cuando era joven; y tratar de complacer a mis padres para que me amen más. Trataría de interesarme en las cosas / temas en los que mi padre estaba metido para que me amara más., Asistía a todas las clases y clases adicionales que mi madre enviaba fuera de la escuela para que me viera como la niña obediente y me amara más., (mi hermana y yo tenemos 7 años de diferencia, así que cuando ella era una adolescente, todavía era una niña y ella estaba actuando)

si tuviera que culpar, diría que desearía que mis padres nos mostraran más afectos y nos hicieran sentir su amor y sentirnos tan seguros que mi hermana nunca necesitara sentirme celosa o amenazada por mi existencia o que no me sintiera como un desperdicio de espacio o nunca suficiente para nadie, pero oh wells, también son humanos

que las acciones repetitivas a lo largo de los años se se ha convertido en parte de mi naturaleza hoy., Hoy a los 27, lo reconozco y odio esa parte de mí. Estoy escribiendo sobre ello, así que definitivamente estoy tratando de cambiar eso de mí, pero joder – está tan jodidamente incrustado en mí y es una maldita maraña de tela dentro de mi mente y mi corazón. Pensé que estaba en un lugar mejor ahora.

bien, 26 años de hábito no se pueden cambiar de la noche a la mañana-lo entiendo.

pero joder, no quiero estar intoxicado por él.

¿lo amo? Posiblemente. ¿Por qué? No sé.

Pero para mí el amor es una acción. Opción. Decisión.,

pero sí, a menos que pueda amarme completamente, no debería conformarme con este tipo de amor.merezco algo mejor que esto. Necesito Recordármelo todas las mañanas para no meterme en la red de emociones que me hizo sentir por dentro.

Ugh.

Qué cosa jodidamente molesta — sentimientos y emociones

pero para responder a la pregunta, creo que soy capaz de ser amada pero trabajo en progreso porque no se qué tipo de amor merezco, pero solo sé que merezco algo mejor de lo que tengo ahora mismo.

querido universo, ¿es esta otra de tus jodidas pruebas?