Raskaus on maaginen aika. Pieni kuhmu, avoin hermostoputken sisällä kohtu, kasvaa täysimittaiseksi, potkaiseminen, kiertyminen, wiggling vauva. Sinulla on hyvä syy rakastaa vatsaasi. Voit syödä donitseja ja porkkanoita yhdessä, koska raskaus. Kumppanisi vaeltaa ympäri kaupunkia tyydyttääkseen himosi. Saat uuden vaatekaapin, mukaan lukien ne venyvät Bella Materna-säiliöt, joita et koskaan halua lakata käyttämästä. Tuntemattomat hymyilevät sinulle. Lapset osoittavat., Purjehdit kaikkialle, jota edelsi iso, kaunis vatsa.
aiheeseen Liittyvät: 9 Paras Äitiys Uimapuvut Kiertämiseen Teidän Vauva Kolahtaa
Mutta sitten sinä tyhmä paska ja pilata kaikki.
on tiettyjä asioita, joita sinun ei pitäisi tehdä raskauden aikana. En tarkoittanut juoda viiniä tai snarfata sushia. Tyhmiä arkisia asioita kannattaa välttää oman terveyden ja järjen vuoksi.
i did them all. Olin tyhmä. Älä tee samoja virheitä kuin minä.
Älä siirrä huonekaluja.
mieheni oli poissa., Halusin hoitopöytä, joka oli oikeastaan Ethan Allen baari, mennä eteinen (jossa se oli tavalla) lastentarha (jossa se silti ole pois tieltä). Olin 6 kuukautta raskaana. Olisi pitänyt odottaa. Mutta raskaana oleva mieleni sanoi, että tämän on tapahduttava nyt. Joten tugged. Työnsin. Otin yhden päätyä valssatut, pudottamalla solid-wood asia minun kärki ja repimässä kynsien. Käärin sen paskiaisen paperipyyhkeeseen ja jatkoin työntämistä. Puoli tuntia myöhemmin vaihtopöytäni asennettiin. Mieheni oli livid. Olin uupunut. Ja varpaaseeni sattui. Opin läksyn.,
älä käytä tankinia.
ensimmäisen poikani kanssa ruikutin siitä, kuinka lihava olin ensimmäisestä raskauskolmanneksesta asti, kun vauva tuli ulos. Kun menimme uima-allas, olen piilossa minun häpeällinen, häpeällistä, lihavuus alla tankini, ainoa puku, joka olisi majoittaa minun vatsa. Olin fiksumpi toisen poikani kanssa. Milloin muuten, kuin raskaana, minulla oli niin iso upea vatsa? Vaihdoin sen nössön Tankinin bikineihin, jotka sopivat tisseihini. Näytin upealta. Niin sinäkin.
älä stressaa raskausarvista.
todennäköisesti saat ne., Ensimmäiset saavat itkemään. Sain omani tisseihini ja juoksin itkien yläkertaan kertomaan anopilleni. Hän nauroi minulle. Luulin, että hän oli tunteeton. Nyt tiedän, että hän oli täysin oikeassa. Kehosi venyy, joten raskausarpia. Ne haalistuvat. Tai ne näyttävät tiikeriraidoilta. Ansaitsit sen taistelussa. Älä moiti heitä.
älä matkusta.
älä Vain. Ensin sinun täytyy pakata, ja sitten sinun täytyy pakata joitakin enemmän, ja sitten sinun täytyy scramble noin kerätä kaikki mitä unohdin pakata., Jälkeenpäin, joko olet jumissa lentokone tai auto, jossa sinun täytyy päästä ylös ja pissalle noin 10 minuutin välein, harmittaa jokainen, joka ei ole raskaana. Kun saavut määränpäähäsi, tyynyjä ei ole läheskään tarpeeksi, ja ravintoloiden haju saa sinut voimaan pahoin. Pysy vain kotona omassa turvallisessa tyynypesässäsi niin paljon kuin mahdollista. Yritä itse asiassa olla liikkumatta yhdeksän kuukautta. Se on hyväksi sinulle.
älä kitsastele tyynyillä.
tarvitsin kuusi-kaksi päähäni, yhden kummallekin puolelle halaamaan ja yhden kummallekin puolelle kiilaamaan vatsaani ja reisiäni., Tämä oli typerää. Sen sijaan minun olisi pitänyt imaista se ylös ja hämmästyttää yksi niistä hulluista U-muotoisista äitiystyynyistä, jotka maksavat kuun, mutta tarjoavat äärimmäistä mukavuutta. Olet raskaana. Ansaitset tämän.
älä epäröi ottaa käyttöön ”Olen raskaana” – korttia.
kasvatat ihmistä. Tämä on evoluution kannalta vaikeinta työtä, mitä ihmiskunta voi tehdä. Joten ansaitset saada mitä haluat. Haluatko syödä ulkona? Raskaana. Haluatko jäädä? Raskaana. Mennäänkö katsomaan vauvanvaatteita? Raskaana, raskaana, raskaana.,
älä unohda juoda lasillista viiniä ennen kuin osut big box baby Storeen.
astelin sisään, otin yhden katseen ympäriinsä ja purskahdin itkuun. Tarvitsiko lapseni paljon paskaa selviytyäkseen?! Itkin koko automatkan kotiin. Sitten istuin alas ja tein listan siitä, mitä oikeasti tarvitsin ostaakseni. Näihin asioihin kuuluivat vaatteet (säästäväisliike!), Vaipat (verkossa), vauvan kantaja ja keinu. Vauvakuljetusvaunu löytyi lähikaupasta ja keinu isosta laatikosta. Mutta agendalla en ollut niin häkeltynyt.
Älä kaihda vauva suihku.,
– ajattelin, että 1) minulla oli kaikki mitä tarvitsin, ja 2) en halua mennä läpi paljon huomion keskipisteenä. Väärin, väärin, väärin. Ottaa kaikki mahdollisuudet ilmaiseksi vauva paskaa, että voit, mukaan lukien ne, typerästi nimetty ”Sprinkles” toisen ja kolmannen vauvaa, koska vauva paska on kallista ja jokainen lahja on jotain, sinun ei tarvitse ostaa. He saavat myös ne super-epäkäytännöllinen, super-suloinen asuja Ye Vanha Vauva Iso Laatikko Tallentaa, että et voi ja ei voi ostaa, mutta se salaa rakastaa., Myös kakkua tulee, ja ylilääkäri suosittelee raskaana olevia naisia syömään mahdollisimman paljon kakkua. Lupaan, etten keksi tätä perusteeksi snarf-suklaakuorrutteelle.
Älä unohda palkata doula.
Etsi joku, joka tulee erittäin suositeltavaa paikallisen Facebook moms-ryhmän ja harjoittaa hänen palveluja syntymän ja yön jälkeen. Hän tulee varmista, että tiedät, mitä synnytyksen vaihtoehdot ovat, auttaa sinua syntymän miten haluat, ja tehdä satunnaisia askareita, kuten salakuljettaa Kokaiinia, kun hoitajat eivät etsi., Sitten kun vauva on syntynyt, hän voi hengailla ja auttaa, kun pidät vauvan ja sairaanhoitaja. Jos päätät nukkua, kumppanisi voi nukkua myös, kun hän pitää vauvaa sylissään. Tämä on korvaamatonta. Se voi kuulostaa kiusalliselta tai oudolta, mutta usko pois, et tule katumaan tätä.
eivät ole liian solmittuja syntymäsuunnitelmaan.
minulla oli suunnitelma: menisin synnytyskeskukseen, kun oli aivan pakko, ja sitten nousisin lämpimään veteen., En olisi työ kevyesti, äänet suosikki musiikkia, kunnes poikani tuli pehmeästi maailmaan ja tuijotti minua veden alla, ennen kuin nostin hänet pois hänen ensimmäinen hengenvetoon, kuten hän oli Simba. Ainoa kivunlievitykseni olisi vastapaine selälleni. Söisin ja joisin. Haluaisin imettää välittömästi ja mennä kotiin neljän tunnin päästä, ja kaikki olisi yksisarvisia ja magic keiju pöly ja hyvä työ-fiilis. Paitsi päädyin takaisin työvoiman, kuljetetaan sairaalaan kauhea kipu, nestehukka, rajoittuu sängyssä, pysty syömään, ja piti ajaa kolme tuntia., Tämä ei ollut etsimäni hypnobirth, ja minun piti antaa itselleni tilaa surra menetystä. Olisin voinut välttää sen olemalla alusta asti joustavampi odotuksieni suhteen. Älä ole kuten minä.
älä Hanki uutta lemmikkiä.
olet raskaana. Sinulla ei ole aikaa kouluttaa pentua, eikä kykyä nousta sohvalta noin nopeasti. Hyväksyimme saksanpaimenkoira mix, kun olin raskaana minun kolmas poika, ja vaikka hän toimi sujuvasti, hänen muutaman ensimmäisen kuukauden aikana talossa olivat täynnä mullistuksia. Epäreilua häntä kohtaan., Ja epäreilua minua kohtaan, joka sai yhtäkkiä kaksi lasta ja kaksi koiraa pysymään hengissä. Kova ja nopea sääntö raskauden: minimoi määrä elämänmuotoja olet vastuussa. Luota minuun.
on paljon muutakin, mitä ihmiset kieltävät tekemästä, kun olet raskaana. Älä juo viiniä (Hups). Älä syö sushia (Hups). Älä rasita itseäsi liikaa (tai auta miestäsi rakentamaan uusi kansi). Enimmäkseen, sinun pitäisi viettää laatuaikaa kanssa, että äitiys tyynyn olet ostanut, rock bikinit, ja kertoa kaikki muu paska pois. Se on sinun oikeutesi. Kasvatat ihmistä.
Vastaa