Kun henkilö käy läpi niin syvä traumaattinen tapahtuma — petos rakkaansa luottamus — tällaisessa tilanteessa, kuten minun, on olemassa kaksi oivallusta, jotka tapahtuvat. Nämä oivallukset tulivat minulle niin nopeasti ja tuhosivat minut pisteeseen, jossa en tuntenut hetkessä mitään. Tunsin itseni turtuneeksi.
ensimmäinen kouraiseva oivallus oli itse petos., Sulhaseni oli etsinyt pornografiaa viikkoa ennen häitämme. Tuntui kuin minua olisi petetty. Se muutti koko suhteeni häneen, mukaan lukien kaikki ne onnelliset muistot, joita olimme aiemmin jakaneet. Se sai minut tuntemaan itseni arvottomaksi ja rakkaudettomaksi. Se sai minut tuntemaan, että kaikki oli minun syytäni, ja jos olisin vain tehnyt yhden asian tai toisen toisin, olisin voinut muuttaa jotain. Petos itsessään viiltää kuin veitsi, mutta toinen oivallus leikkasi vielä kovemmin.,
toinen oivallus oli, että joku välitin ja rakastin syvästi oli asiantuntevasti valehdellut minulle koko pituus suhteemme, ja mahdollisesti pidempään, koska olimme olleet ystäviä niin kauan. Kaikki kerralla olin vieraan kanssa sen henkilön sijaan, jonka luulin tuntevani niin hyvin. Hetkessä en voinut enää koskaan luottaa noihin valehteleviin silmiin. Jotta valehtelisit jollekulle, jonka kanssa vietät niin paljon aikaa, vaatii asiantuntemusta, ajattelua ja vaivaa salata näin suuri salaisuus. Hän ei siis ainoastaan valehdellut, vaan hän suunnitteli huolellisesti, miten valehdella, jotta pääsisi pälkähästä., Eikä kertaakaan käynyt hänen mielessään, kuinka paljon se satuttaisi minua. Se tosiasia pisti. Se pisteli syvälle ja pisti kovaa. Parisuhteessa halusin vain rehellisyyttä, ja tajusin nopeasti, että ainoa rehellisyys, jonka olin tiennyt siinä vaiheessa, oli väärennös.
kumpikaan näistä syvistä oivalluksista ei tuntunut aluksi todelliselta. Heräsin joka aamu ajatella, että ehkä se oli vain sairas vitsi ja huomenna olisi parempi ja takaisin ”normaaliin.”Se tuntui niin epätodelliselta minulle, ja en tiennyt, miten olin koskaan aio elää elämääni ilman häntä, tai ilman ”happy wedding” läpi., Kaiken muun tuntemani ohella tunsin hirveän yksinäisyyden syvemmällä kuin koskaan ennen tai sen jälkeen.
voimakkaita tunteita kesti jonkin aikaa, ja oli päiviä, olen miettinyt, jos olin menettänyt järkeni, tai minun järki… tai molemmat. Mikään ei tuntunut minusta täysin järkevältä, kun minun oli pakko suunnistaa toimivasti tässä kylmässä ja kaukaisessa todellisuudessa, kun kaikki muut jatkoivat elämäänsä., Tunsin jääneeni jumiin, kun opin, että tämän trauman navigoiminen oli jotain, mitä minun piti ottaa päivä kerrallaan.
ensimmäiset merkit paranemisesta olivat suurin siunaus minulle. Ensimmäiset merkit paranemisesta olivat kuin valtava paino nostettaisiin harteiltani jollain yli oman voimani. Ensimmäinen parantumisen maku tuli vähemmän kyyneleitä ja selkeämmän mielen muodossa. Olin lopulta menettänyt jatkuvan huutamisen tunteen koko ajan,ja se elefantti, joka istui päälläni, lähti lopulta., Silloin kurkkuni kireys ja jatkuva pahoinvointi hälvenivät, ja tunsin uskomattoman kiitollisuutta. Ensimmäiset helpotukset saivat minut tuntemaan, että minut oli toimitettu paikkaan, jossa voisin toimia nykyhetkessä uudelleen, ja aloin löytää itseni ja navigoida uudella ihollani. En tiennyt, että Uuden ihoni suunnistaminen ei olisi helppo tehtävä.
en edes tiennyt karistaneeni vanhaa ihoa. Tunsin oloni kiusalliseksi ja epämukavaksi suurimman osan ajasta, enkä täysin ymmärtänyt miksi., Tunsin itseni haavoittuvaksi, ja kun opin navigoimaan uudella ihollani, haavoittuvuus säteili hieman liian kirkkaasti.
ensin huomasin puhuvani liikaa. Siihen asti olin viettänyt suurimman osan elämästäni kuin pieni hiiri uskalla sanoa mitään pelkoa ”keikuttaa venettä” tai ”loukata jotakuta.”Nyt, ikään kuin yhdellä iskulla, en saanut itseäni lopettamaan puhumista mielessäni. Heräsin eräänä päivänä ja tajusin, että minulla on fiksuja asioita sanottavana. päätin olla antamatta minkään estää minua sanomasta niitä. Minulla oli tarina kerrottavana, ja aioin kertoa kaikille halukkaille., Minä rullattu tapahtumia elämässäni yli päähäni miljoonaa kertaa, ja sen seurauksena, luultavasti rullattu niitä ajatuksia yli puoli tusinaa satunnaisia ihmisiä. Jotkut heistä jättivät syviä kädenjälkiä sydämeeni, koska heillä oli uskomattoman tärkeä rooli parantumisprosessissani yksinkertaisesti siksi, että he olivat halukkaita kuuntelemaan. Jotkut ovat nyt läheisimpiä ystäviäni, joille olen kiitollinen siitä ainutlaatuisesta ajasta elämässäni.
tämän surun oudon vaiheen jälkeen kävin läpi, mitä tunsin tuolloin, oli repsahdus., Olen viettänyt monia pitkiä öitä itku itseni uneen, suree yli, mitä olin menettänyt, ja yrittää vaieta siitä, koska en halunnut rasittaa ketään menneisyyteni kanssa kipua. Sanoin itselleni, että se on menneisyyttä, eikä minulla ollut mitään syytä loukata tätä suuresti nyt. Opin myöhemmin, että kokemani oli täysin normaalia, eikä traumoja vain selvitä muutamassa kuukaudessa.
Usko tai älä, siinä vaiheessa suru kulki niin hyvin, ja pikkuhiljaa aloin tuntea itseni taas. Se tuo meidät tähän Ja nyt. Siitä on vuosi, ja tunnen olevani ihan eri ihminen., On hassua, miten kipu lisää kykyä tuntea sekä hyvää että pahaa …
olen nyt ajautunut kyyneliin niin paljon helpommin kuin ennen.
kun muut ilmaisevat kipunsa minulle, voin aivan kirjaimellisesti tuntea heidän tuskansa.
pelko on jatkuva seuralaiseni.
ajatus sydämeni avaamisesta jollekin taas saa minut voimaan pahoin ja paniikissa.
tunnen melkein aina epäileväni ympärilläni olevia ihmisiä, joita en tiedä.
muurit sydämeni ympärillä ovat vahvempia kuin koskaan ja niiden murtamiseen tarvitaan ihme.
en luota ihmisiin. En vain tiedä.,
muurien ongelma on se, että päättäväisyys näin vahvaan puolustukseen on yksinäistä ja eristävää. Mutta se on niin paljon helpompi ratkaista koskaan rakastaa taas koska jos jään yksin, minun ei tarvitse pelätä kustannukset pettämistä, tai kustannukset särkynyt sydän. Tällaiset ongelmat eivät ole asioita, joita esitän edes selvittäneeni, koska en ole keksinyt. Mutta… tiedän, että kielteisiä vaikutuksia on ollut myös siunausta…
olen löytänyt minun vahva tahto ja päättäväisyyttä seistä mikä on oikein.,
nyt löysin rohkeutta puhua mieltäni ja temperamenttia pitää kieltäni tarvittaessa.
minulla on aina sydämessäni Uusi sinnikkyyden tunne.
olen havainnut, että kun tällainen syvä haava sydämeen tulee suurempi kyky rakastaa ympärilläni.
olen myös tunnistettu tarve, että kaikki on myötätuntoa ja suuri kyky pitää tarjota, että rakkautta ja myötätuntoa niille, elämässäni, jotka ovat menossa läpi vaikeita asioita.,
olen saanut suuremman uskon ja toivon Jumalan suunnitelmasta minua ja hänen ikuista näkökulmaansa elämäni tarkoituksesta.
luottamukseni ihmisiin voi olla olematon, mutta luottamukseni Jumalaan on kymmenkertaistunut ja ylläpitää minua edelleen niiden kipujen kautta, joista joskus vielä kärsin.
Pettämisvamma on todellinen. Pitkäaikaisvaikutukset ovat todellisia. Ja sen aiheuttama kipu on todellista. Pettämisvamman uhrina sinulla on oikeus tuntea tuskasi., Ja sitten kun olet tunnistanut kivun todellisen kyvyn, se antaa sinulle voiman pystyä vuodattamaan sen ja luomaan siitä jotain kaunista.
Tämä tarina oli toimitettu Rakkaus, Mitä Asioita Claire Dalton, kirjoittaja: ’minä olen se tyttö, JOKA vietti 6 kuukautta ja sormuksen hänen sormeensa. Se tyttö, joka suunnitteli kokonaiset häät, – vain saadakseen tietää viikkoa ennen, että kaikki oli valetta.,’Tämä on osa II hänen sarja, jossa hän käsittelee pitkän aikavälin vaikutusten ymmärtäminen hänen pettämistä trauma.
tiedätkö jonkun, joka voisi hyötyä tästä tarinan? Ole hyvä ja Jaa Facebook kertoa heille yhteisö tukea on saatavilla.
Vastaa