teoriassa, äiti/tytär-suhde olisi paras, kaikkein rakastava, pisin kestävä ystävyys naisen elämää. Kahden viime artikkeleita, meillä oli keskustelu siitä, miten naisen suhde hänen äitinsä on syvästi vaikuttaa hänen kyky on onnistunut naisten ystävyyssuhteita ja miksi niin moni äiti/tytär-suhteita perustaja.
mutta mikä rooli läheisriippuvuudella on äidin ja hänen tyttärensä vaikeudessa ylläpitää miellyttävää ystävyyttä keskenään?,
Jokainen artikkeli alkaa olettamaan ja olettamaan tämän artikkelin on yksinkertaisesti tämä: Jos olet emotionaalisesti terve nainen, olet äiti lapsi terveellä tavalla. Jos olet läheisriippuvainen nainen, sekoitat läheisriippuvuuden motheringiin. Dynaaminen sitten kuljettaa aikuisen äiti/tytär ystävyys aiheuttaa suurta turhautumista ja mahdollisesti lopulta, mitä pitäisi olla kaunis ystävyys.,
läheisriippuvainen äiti tuntee tarvetta luoda täydellinen Pollyannaish maailman lastaan ei, koska hän kuvittelee helpottaa lapsen tuskaa vaan helpottaa omaa läheisriippuvainen kipua nähdessään lapsensa kärsivät normaalia kuoppia, mustelmia ja kovaa opetukset lapsuuden. Kyllä, on olemassa vahva osa läheisriippuvuutta mothering pikkulapsi ja vauva, jotka eivät pysty kommunikoimaan tarpeitaan ja tunteitaan sanoin. Kyllä, äidin täytyy tuntea vauvojensa tunteet omanaan. Mutta jossain vaiheessa, että täytyy soittaa takaisin lapsen ja teini kasvaa ja kukoistaa kuin ainutlaatuinen yksilö.,
ongelma syntyy, kun tämä kuvio läheisriippuvainen emo on kulkeutunut hänen tyttärensä on teini ja aikuinen vuotta. Äiti uskoo yhä tuntevansa juuri sen, mitä tytär tuntee. Hänen egonsa vakuuttaa hänelle, että hän tietää tarkalleen, miten korjata kaikki ongelmat hänen tyttärelleen, ja hänen Jumalansa antoi roolin tehdä juuri niin. Hän yllättyy, kun tytär ei ajattele, esitä ja puhu juuri niin kuin äiti ajattelisi, näyttele ja puhu.
tytär kokemuksia tämä mitätöinti., Hänen äitinsä jatkuva tarve sekaantua ja pelastua on äärimmäisen turhauttavaa, mutta miten hän voi ’rakkauden’ valepuvussa torjua sen?
koska ei ole mitään tietoa läheisriippuvuus, tämän tytär voi vain olettaa, että jotakin on pahasti vialla. Että jos hän olisi’ kunnossa’, äidin ei tarvitsisi kertoa hänelle tarkalleen, miten tuntea, ajatella, puhua, toimia ja jopa pukeutua. Että mikään, mitä hän tuntee, ajattelee, sanoo, tekee tai käyttää, on ”OK”, koska hänen äitinsä ilmaisee yllätyksen ja ehdottaa aina jotain muuta toimintaa.
Tämä ei ole emo., Se perustuu täysin virheelliseen olettamukseen, – että tytär on vain mini me-klooni äidistään.
äiti on aina nähnyt minut sillä, miten lause se, vain jatke itsestään kuin siamilainen kaksonen. Hänen mielessään olemme yksi ihminen, yksi sydän, yksi aivot, yksi sielu. Jopa minun ruumiini oli ’hänen’, kuten hän osoitti, kun hän uteliaasti haparoi rintojani, kun olin teini-ikäinen.
But it ’ s not true! Me tyttäret olemme kaikin tavoin erillisiä ihmisiä äideistämme.,
minun tapauksessani uskon, että äidilläni on (diagnosoimaton) Aspergers-oireyhtymä, kun taas olen neurotyypillinen. Ajattelutapamme ja tunteemme eivät voisi olla erilaisempia, mitä äitini on vaikea hyväksyä. Hän pitää kiinni uskostaan, että hän tuntee samoin kuin minä. Että hänen ajatuksensa ovat minun ajatuksiani. Että hänen ratkaisunsa elämän ongelmiin toimivat minullekin. Pahinta, tuuletin hänen egonsa hän vaatii, että minun täytyy silti olla äitinä ja saa hänen potkuja jatkamasta äiti minulle., Hänen mielessään, en voi mahdollisesti tiedustella elämä onnistuneesti itsenäinen aikuinen nainen ilman, että hänen läheisriippuvainen mikrotason jokaista yksityiskohtaa elämästäni.
se repii äitimme / tyttäremme ystävyyden kappaleiksi ja samalla tekee minusta suorastaan vainoharhaisen siitä, että ystävystyn muiden naisten, nuorten tai vanhojen kanssa.
Kun en käy Äiti, olen harangued ristitulessa kysymyksiä kevytmielistä tunkeileva. Mitä minä syön? Nukunko tarpeeksi? Ovatko kuukausittaiset syklini aikataulussa? Milloin kuukautiseni olivat? Olenko jo raskaana? Käytämmekö ehkäisyä? Mikä niistä?, Näenkö säännöllisesti suolen? Mitä muita naisystäviä minulla on? Puhunko hänestä heidän kanssaan? Mikään aihe ei kuulu äidilleni. Hän proomut vessaan, kun käytän sitä ja olen jopa kiinni hänen vieritys läpi soita ja selaimen historia iphonessa.
Kun hän vierailee Rhys ja minua, hän kiväärit kautta toimistosihteeri, kommentoi innoissaan tahansa apteekki reseptiä hän toteaa. Antaa Rhysille uraneuvoja. Tiedustelee raha-asioitamme. Huudahtaa paheksuvasti löytäessään alkoholia kodistamme. Muistuttaa olemaan varovainen keittiöveitsien ja kuumien pannujen kanssa., Uppoutuu aterianvalmistukseen. En anna minun tyhjentää parboiled-perunoita tai poistaa paistia Agasta, koska pelkään polttavani itseni. Hän tekee sen minun vuokseni.
” Oletko kokeillut rajojen asettamista, Ivy?”Kuulen sinun sanovan. Monta, monta kertaa! Hän ei piittaa niistä kaikista.
hän uskoo olevansa rakastava, huolehtiva äiti. Uskon, että äiti-Tytär-ystävyytemme on viimeisillä jaloillaan.
Jos hän voi ja ei lopeta ’pelastamiseen’ minua ja kunnioittaa rajojani, mitä järkeä?, En koskaan antaisi toisen naisen kohdella minua tällä äärimmäisen epäkunnioittavalla tavalla, joten miksi sana ”äiti” jotenkin tekee kaiken hyväksi?
– Ei, on onnistunut ystävyys äiti tarvitsee lopettaa äitiyden hänen aikuinen tyttärensä, varsinkin jos hän äideille codependently. Läheisriippuvuus näyttää äärettömän mukavalta ulkopuolelta, mutta se on äiti-Tytär-suhteen kuolinkello.
Vastaa