Dear Prudence,
mieheni ja minä olemme olleet naimisissa noin 15 vuotta. Sinä aikana olen lihonut noin 30 kiloa. Mieheni on todennut sen todella seksikäs, mikä on hyvä, mutta ongelma on se, miten paljon hän haluaa puhua siitä ennen ja seksin aikana: kuinka paljon hän pitää minun paino, kuinka kuuma se olisi, jos olisin saanut enemmän painoa, miten hän haluaisi ruokkia minua jälkiruokia, kunnes olen ”läski” jne. En pidä tätä puhetta seksikkäänä., Olen enimmäkseen tyytyväinen kroppaani, mutta en silti pidä tästä keskustelusta esileikkinä. En pidä siitä, että minua painostetaan suostumaan lihomiseen. Haluaisin aloittaa käyttäessään enemmän terveydellisistä syistä, ja kun kuulin hänen kommenttinsa, se saa minut tuntemaan kuin jos ruumiini muuttuu jälleen, se olisi ikävää. Olen yrittänyt keskustella tästä hänen kanssaan, kun me emme harrasta seksiä, ja hän vakuuttaa minulle, että hän tulee rakastamaan kehoani ei ole väliä mitä, mutta kun se tulee aika saada taas seksikkäitä paino alkaa puhua nopeasti., Olen myös pyrkinyt selvittämään, haluaako hän vain minun lähtevän mukaan tällä hetkellä eräänlaisena roolipelijuttuna, mutta hänen vastauksensa ovat olleet kaksijakoisia. Eniten minua häiritsee se, että kun lähden mukaan, koska en tiedä varmasti, onko se vain leikkiä, tuntuu, että teen tyhjiä lupauksia. Onko ideoita, miten tähän puututaan?
—Outo Paino Kommentit
”en löydä näitä keskusteluja painonnousu seksikäs, ja en ole voinut saada selkeä tunne siitä, mikä on fantasiaa ja mikä ei., Joten haluaisin, ettet puhu minun kokoa, mitä syön, mitä haluat ruokkia minua, tai mitä kokoa haluat, kun olemme aikeissa harrastaa seksiä. Olen iloinen, että tulet rakastamaan minua riippumatta siitä, minkä kokoinen olen, mutta nämä kommentit eivät tee sitä minulle, ja ne tekevät minusta todella itsetuntoisen.”Se siitä!, Saatat tuntea joitakin paineita (joko sisäisesti tai hänen) vain mennä yhdessä tämän puhetta, mutta kun otetaan huomioon, että se on oikea liittymä sinulle, että se tekee sinusta tuntuu painostettiin säilyttää tietty koko, ja hän ei ole pystynyt tekemään selväksi, mikä on roolipeli ja mikä on todellinen kysyntä kehon, olet hyvin omassa oikeudet julistaa tällaista puhetta off-limits.
Dear Prudence,
kumppanini viisi vuotta, ja olen äskettäin hajosi. Se oli surullista mutta sovinnollista., Asumme edelleen yhdessä logistisista syistä ja olemme hyvissä väleissä. Olen vakuuttanut hänelle, että hän pysyy aina osana perhettäni, koska omani asuu lähellä ja hänen on useiden osavaltioiden päässä. Yksi sisaristani menee naimisiin ensi vuonna. Pitäisikö minun kutsua ex-kumppanini? Siskoni tekee tilaa hänelle, jos pyydän. Haluan hänet sinne ja haluan antaa hänelle tarpeeksi huomiota, mutta olen melko vakavissani toisen ihmisen kanssa enkä halua loukata häntä. Onko outoa, että exä osallistuu perheenjäsenen häihin?
—Edelleen Plus-Yksi?,
Jos häät on vielä tapoja pois—kuten vaikkapa, jos kutsuja ei ole vielä lähetetty—niin paras lähestymistapa on todennäköisesti odottaa ja katsoa, kuinka vakava teidän uusi suhde saa, miten sovinnollinen asioita, pysyy välillä sinä ja sinun ex, ja miten läheinen yhteys siskosi ja ex ylläpitää. En usko, että on mitään syytä varata paikkaa exällesi aikaisemmin kuin on aivan välttämätöntä., Jos haluat, voit varata jonkin verran aikaa puhua ex siitä, millaisia tapahtumia, hän olisi silti olla kutsuttu, mitä suhteita tuntuu kaikkein tärkeää säilyttää, mitä rajoja tuntuu sopivalta, ja mitä hän odottaa sinulta. Se voisi auttaa selvittämään, mikä muuten tuntuu hämärältä etikettialueelta. Veikkaan kuitenkin, että jokaisen toisen naisen, jonka kanssa olet vakavissasi, täytyy hyväksyä se, että sinä ja exäsi olette läheisiä ja todennäköisesti pysytte sellaisina., Ja jos olet huolissasi, että uusi tyttöystäväsi loukkaantuu exäsi läsnäolosta häissä, mielestäni on parasta ottaa se mahdollisuus esille hänen kanssaan nyt, jotta teillä on mahdollisuus puhua siitä ennen suurta päivää.
Miten Saada Neuvoja Prudie
• Lähetä kysymyksiä julkaisu [email protected]. (Kysymyksiä voi muokata.)
• liity live-chattiin joka maanantai puoliltapäivin. Lähetä kysymyksesi ja kommenttisi täällä ennen suoraa keskustelua tai sen aikana.,
• Soita vastaajaan Rakas Varovaisuus podcast klo 401-371-RAKAS (3327) kuulla vastauksen kysymykseen tulevista episodi osoittaa.
Dear Prudence,
koko teinivuodet kuluivat taistelu äitini kanssa yli minun ulkonäkö. Hän halusi nuken, jonka kanssa hän voisi pukeutua ja tiskata pojista, ja hän sai sen sijaan hieman hobgoblinia. Mitä enemmän hän yllytti minua olemaan ”tyttömäinen”, sitä enemmän pidin kiinni outoudestani. Hän ei antanut minun leikata hiuksiani, joten ajelin pääni ennen koulua. Hän antoi minulle 150 dollarin meikkipaketin, jonka annoin pois., Hän pääsi eroon kaikki housut kaapissa, jättäen minut mitään, mutta hameet, joten varastin veljeni vaatteet. Hän sanoi, että minun pitäisi pitää hänen vaatteitaan tai mennä kouluun alasti. Riisuin paitani ja kävelin kadulla rintaliiveissäni. Olimme toistemme kimpussa koko ajan, joten kävin yliopistoa osavaltion toisessa päässä. Olen nyt 19-vuotias ja olen paljon rauhallisempi. Sekoitan tyyliäni, käytän joskus meikkiä ja minulla on jopa poikaystävä. En ole vielä kertonut kenellekään perheessäni. Tiedän, että äitini ilkkuu siitä, miten hän oli ” oikeassa.”Siinä vaiheessa, saatan heittää jotain hänen päähänsä., Miten voin pyytää äitiäni luopumaan siitä tai pyytää muuta perhettäni puuttumaan asiaan? 14-vuotiaana ajattelin rehellisesti, etten ollut rakastettava, koska poikien miellyttäminen oli ainoa arvoni mitta. Sen viestin sain äidiltäni.
—Peikko
– olen pahoillani. Se kuulostaa uuvuttavalta ja säälimättömältä, ja olet korkeintaan vuoden päässä tästä jatkuvasta kamppailusta äitisi kanssa., Jos ei muuta, niin huomaa, että sinun ei tarvitse kertoa äitisi (tai joku muu perheestäsi) asia omaan elämään, mitä puet kouluun, onko haluat käyttää eyeliner tiettynä päivänä, tai mitä myymälä olet ostoksilla. Olen iloinen, että olet yrittää eri asioita, kun he eivät olleet on pullollaan kurkusta alas, mutta se taitaa olla monella tavalla työtä eliniän, yrittää oppia pois joitakin oman äidin opetukset siitä kelvollisuus on suoraan sidottu siihen, miten houkutteleva miehet löytävät sinut., Ja sinun kannattaa kysyä sukulaisia luulet saattaa olla sympaattinen puhua, jos tai kun äiti alkaa antaa sinulle yllään housut, tai mitä hän haluaa tulkita merkiksi siitä, että olet jättänyt nainen tiettynä päivänä.
Mutta enimmäkseen mielestäni oikea tapa edetä tässä on edelleen pitää etäisyyttä oman äiti—emotionaalisesti, fyysisesti, relationally—kunnes hän voi osoittaa aitoa katumusta, kuinka hän yritti hallita ja on poissa kuukauden (ehkä jopa vuosia!,) kommentoimatta ulkonäköäsi tai tarjoamatta pyytämättä neuvoja siitä, miten houkutella miehiä. Olet ollut poissa kotoa vasta vähän aikaa. Nauti Collegesta! Opiskella, saada ystäviä, päivämäärä, kokeilla uusia asioita, käyttää odottamattomia asuja, ota aikaa kehittää itsenäistä elämää kaukana kotoa ennen kuin olet huolissasi, miten äitisi aikoo vastata siihen. Jos hän kysyy, miten college on, kerro hänelle, muutama kevyt tarinoita professorit ja joitakin suitemates, mutta säästää enemmän henkilökohtaisia tietoja, kun hän on osoittanut, että hän voi luottaa sen kanssa.,
Dear Prudence,
– olen ollut viisi vuotta naimisissa. Sitä ennen olimme yhdessä 13 vuotta. Meillä on kaksi alle 5-vuotiasta pientä lasta, jotka ovat olleet vuoden erossa. Avioliittomme oli kamala. Hän perusti uuden yrityksen, eikä hänellä ollut aikaa minulle tai lapsille. Hän paheksui myös sitä, että nuoremmat sisarukseni asuivat meillä ja sanoi sen olevan yksi syy siihen, miksi hän ei halunnut viettää aikaa kotona. Hän oli välinpitämätön, tukematon ja etäinen. Uhkasin lähteä päivittäin, välillä hän naureskeli., Lopulta selvisi, että hänellä oli nettideittiprofiili. Hän vannoi, ettei ole tavannut ketään. Muutin perheeni kanssa takaisin kotiin, ja siellä olen ollut vuoden. Kuitenkin, kaikki sukulaiseni ja hänen on ajanut minut kokeilemaan uudelleen lapsille, sanomalla olen pahoillani, jos en anna sille vielä yksi mahdollisuus, koska hän on ilmeisesti muuttunut ja pahoillaan ja haluaa olla parempi. Hänen yrityksensä on enemmän raiteillaan ja hänellä on enemmän aikaa. Sydämeni sanoo, ettei se ole sen arvoista. Olin niin onneton enkä rehellisesti muista mitään hyvää niiltä vuosilta., Mutta suhteemme ennen avioliittoa oli hyvä, ja haluan tehdä parhaani lapsillemme. Olen niin hämmentynyt.
—Kannattaa Yrittää Uudelleen?
Missään kirjeessäsi sanoit, että miehesi on pyytänyt sinua antamaan avioliitto toinen yrittää. Omat sukulaiset ja appivanhemmat ehkä haluat antaa hänelle toisen mahdollisuuden, mutta he eivät voi pyytää toista mahdollisuutta hänen puolestaan ilman hänen suostumustaan., Jos hän on todella muuttunut niin paljon, jos hän on todella pahoillani, ja jos hän on todella kiinnostunut ottaa parempi avioliitto kanssa sinut, niin miksi hän ei ole viitsinyt sanoa, niin viimeisen vuoden aikana? Hän ilmeisesti on ”enemmän aikaa”, mutta ei ole pyytänyt anteeksi tapoja, jotka hän satuttaa sinua, ei ole ilmaissut mitään välitöntä etua sovinnon, ja ei ole yrittänyt keskustella, miten hän voisi tukea sinua paremmin kuin kumppani tulevaisuudessa. Onko ”enemmän aikaa” todella kaikki mitä tarvitset häneltä, jotta voit tuntea optimistinen antaa avioliittosi toisen mahdollisuuden?, Tiedän, että sinulla oli hyvä pitkän aikavälin suhdetta hänen kanssaan ennen kuin menit naimisiin, mutta jos kaiken sen jälkeen, kun häät on ollut, että huono, ja hän yrittää sytyttää jotain tämän inertti ja käytettyjä, en usko, että sinulla on syytä harkita oman päätöksen lähteä.
sitä paitsi molemmat lapsesi ovat niin pieniä, ettei heillä ole liikaa avioeroa edeltäviä muistoja. Varmasti se olisi parempi, että niitä kasvaa kaksi kohtuudella osuuskunta co-vanhemmat mieluummin kuin seurata laiminlyönti, pilkaten nauru, epäilyjä, uskottomuus, ja epätoivo, jota seurasi toinen erottaminen., Keskittyä huolta itsestäsi ja lapsesi, mietitään, missä asut, kun olet siirtyä pois perheen kotiin, kehittää toimivaa huoltoa sopimuksen exän kanssa, ja viimeistelee teidän avioero—ei antaa teidän omaisten toiveajattelua.
Dear Prudence Sensuroimaton
”Toki, voisimme puhua tapoja eroticize höpöttää jokainen nyt ja uudelleen.”
Daniel Mallory Ortberg ja Nicole Gables keskustella tämän kirjeen tällä viikolla Rakas Varovaisuus Uncensored—vain Liuskekivi Plus-jäsenille.,
Dear Prudence,
paras ystäväni 13 vuotta ei ole puhunut minulle vuoteen. Olen ajatellut ottaa yhteyttä ”Aberforthiin”, mutta en tiedä miten. Olin poissa pari vuotta, ja tuona aikana hän joutui vakavaan suhteeseen naimisissa olevan naisen kanssa. Hän sai hermoromahduksen. Hänet oli esitelty hänen ”ystäväkseen” ja hän on usein ulkomailla miehensä kanssa. Yhdessä vaiheessa hän katosi kuukausiksi., Kun vihdoin sain hänet kiinni ja pyysi tavata, hän toi hänen kanssaan, ja tunsin väijytykseen. Hän kuritti meitä ”juoruamisesta”. Vakuutin hänelle, että en tiennyt suurimman osan asioista hän toi esille, ja että mitä saanut myydä kertoi minulle, olisin luottamuksellisina. Hän ei uskonut minua.
Aberforth kertoi, että kun olin palannut kotiin, hänellä oli alkanut olla tunteita minua kohtaan ja hänellä oli ajatus pettää häntä kanssani. Olin järkyttynyt. Sitten hän kertoi, että olin henkisesti rasittava, mikä vei minut ytimeen. Luulin, että meillä oli molempia tukeva ystävyys., En voi olla syyttämättä hänen tyttöystäväänsä tästä muutoksesta hänen hahmossaan, mutta hän sanoi silti ne loukkaavat asiat minulle itselleen. Emme päässeet ratkaisuun emmekä ole puhuneet sen jälkeen. Kaipaan häntä ja olen antanut hänelle anteeksi, mutta minusta tuntuu, että minua käytettiin pelinappulana heidän suhteessaan. Osa minusta tuntuu yhä siltä, että voisin saada hänet puhumaan minulle rehellisesti ja hellästi, kuten ennen.
Mitä minun pitäisi tehdä? Miten pääsen eteenpäin? Tiedän, että minun on puhuttava jonkun kanssa, mutta minulla ei ole varaa psykiatriini juuri nyt, koska olen tällä hetkellä työtön., Minulla on diagnosoitu ahdistuneisuushäiriö, kaksisuuntainen mielialahäiriö ja traumaperäinen stressihäiriö lapsuudesta. Huomaan jääväni arvailemaan melkein kaikkea, myös ihmissuhteitani.
—Entinen Ystävä
– olen niin pahoillani, että olet tuntenut unmoored ja voi nähdä psykiatri. On kamalaa, kun ei ole varaa siihen mielenterveyshoitoon, joka pitää itsestään huolta., Sanot olet ollut toisen vierasta itse, joten jos se auttaa saada ulkopuolinen näkökulma, anna minun vakuuttaa teille, että tavalla saanut myydä on päättänyt kohdella sinua on ilkeä, ungenerous, rakkaudeton, ja kelvoton ystävä. Hän on päättänyt kohdella sinua niin. En voi ymmärtää, miksi se tuntuu, että hänen tyttöystävänsä on huono näyttelijä, mutta hän päätti tapailla häntä, antaa hänen olla julma sinulle, instrumentalize sinulle, ja sitten pudota hänen elämänsä. Kukaan ei pakottanut häntä siihen., Voi olla ystävällistä, että haluat antaa hänelle anteeksi, mutta muista, ettei hän koskaan pyytänyt anteeksi. Sitä anteeksiantoa hän ei pyytänyt eikä usko tarvitsevansa. Mitä hän on menossa läpi juuri nyt, voit toivottaa hänelle hyvin kaukaa, mutta myös tunnustaa, että hän on satuttanut sinua, ja ei näytä välitä edelleen entinen ystävyys. Tiedän, että tuntuu kuin yrittäisit uudelleen, että voisit saada vanhan version hänestä, mutta se liittyy enemmän toiveajatteluun kuin mihinkään, mitä hän on sanonut tai tehnyt viime aikoina.,
Jos sinulla on muita ystäviä, joiden kanssa juttelet säännöllisesti, toivon, että harkitset ainakin yhden heistä kertomista siitä, mitä Aberforthin kanssa on tapahtunut. Menettää ystävä niin pitkään niin outo ja hämmentävä tapa on hämmentävää, ja se voi auttaa jakaa taakkaa muiden kanssa, vaikka he eivät tunne häntä henkilökohtaisesti. Toivon, että voitte saada niin paljon tukea ja varmuutta kuin voit mahdollisesti perheen jäsenet ja (ei saanut myydä) ystäviä, ennen kuin olet pysty varaa nähdä psykiatri uudelleen. Ansaitset sen.,
Dear Prudence,
poikani ja hänen vaimonsa ovat valmistumassa yliopistosta ja siirtyvät meidän rannikolla. Meillä on heille varahuoneisto, ja he jakavat talon etsiessään töitä. Poikamme on aina ollut vaikea olla läsnä (lapsuuden kaksisuuntainen mielialahäiriö). Hän voi nyt paljon paremmin, mutta pelkäämme, että hän tai me palaamme vanhoihin tapoihin, kun he ovat täällä. Mitä ovat kohtuullisia sääntöjä jakaa keittiö ja toista kunnioittaen yksityisyyttä aikana, mikä on todennäköisesti ahdistunut ja määräämättömäksi aikaa, kun he etsivät työtä?, Puolisoni on erityisen ahdistunut, koska hän on huono käsittelemään muutosta.
—Elävät Rauhanomaisesti Aikuisten Lasten
– luulen, että se on hyvä olla selkeä tunne etukäteen vain, kuinka kauan olet tarjoaa nämä alivuokralaisina poikasi ja hänen vaimonsa. Entä jos työnhaussa menee vuosi? Entä jos se kestää yli vuoden? Onko mitään kohtaa, jossa sinun pitäisi joko alkaa periä vuokraa tai pyytää heitä lähtemään? Mitkä ovat osavaltionne vuokransuojelulait? Mitkä olisivat heidän lailliset oikeutensa häädön sattuessa, vaikka he olisivat asuneet kanssasi ilmaiseksi?, Haluaisitko allekirjoittaa vuokrasopimuksen heidän kanssaan tai pyytää nimellistä kuukausimaksua laskujen, korjausten ja yleisen ylläpidon kattamiseksi? Sen lisäksi, voit luoda mitä sääntöjä haluat! Se on täysin perusteltua olla yhteisiä sääntöjä siitä, siivoaminen, ruoanlaitto, hiljaista tuntia, koputtaa ennen tulossa jonkun toisen puolella talon, hosting-palvelut, ja niin edelleen. Haluatko hiljaisten tuntien alkavan kello 11? Haluatko pojaltasi ja hänen vaimoltaan säännöllisen päivityksen työnhaun etenemisestä? Haluatteko heidän tekevän omat ruokaostoksensa?,
– oletan, että et halua ottaa sellaista vastuuta oman poikansa olinpaikasta ja hyvinvoinnista silloin, kun hän oli asunut kotona ennen college, joten yritä ajatella häntä enemmän kuin avopuoliso kuin lapsi (ainakin aikana sääntöjen laatimisen prosessi). Jos olet huolissasi palataan vanhoihin tapoihin, puhua pojallesi tämä pelko ennen muuttoa yhteen ja tehdä yhteinen suunnitelma siitä, miten voisit käsitellä niitä, jos he eivät tule paikalle., Päättää, mitä voisi olla käsitellä katkaisimella sinulle etuajassa, joten sinun ei tarvitse selvittää hetkessä, ja varmista, että kaikki osapuolet tietävät tarkalleen, mitä heiltä odotetaan, ennen kuin ne siirtää kaikki niiden juttuja.
Klassinen Prudie
äitini on 66-vuotias, eikä ole koskaan ollut naimisissa tai seurustellut kovin paljon. Hän ei ole rikas ja näyttää ikäisekseen hyvältä,mutta ei epätavallisen. Viime kuussa hän kertoi poikaystävänsä muuttavan hänen luokseen, ja viikonloppuna tapasin hänet. Prudie, hän on ikäiseni (31), järkyttävän komea, mukava ja näennäisesti älykäs. Olen täysin ymmälläni., Äitini tuntuu olevan niskan päällä, ja tietääkseni hän vastaa. En edes halua miettiä, miksi äitini ja tämä hottis seurustelevat, mutta pitäisikö minun sekaantua vai jättää hänet rauhaan? Osa minua huolestuttaa, että hän on huijatuksi joissakin monimutkaisia tavalla, ja toinen osa on vain rullata.
Vastaa