uusi tutkimus tuli ulos aiemmin tässä kuussa totesi, että onko vanhempien yhteistyötä tekee vähän eroa siihen, miten lasta selviytymään avioeron. ”Vahingoittaako avioero aina lapsia?”tuli melko ladattu puheenaihe lounasaika show paikallisessa BBC radioasema äskettäin, johon minua pyydettiin osallistumaan.
anna minun aloittaa vastaamalla kysymykseen suoraan joka tapauksessa. Ei. Avioero ei aina vahingoita lapsia., Monissa tapauksissa, lähinnä jos on ollut korkea konflikti puolisoiden välillä, sekä aikuisille että lapsille on parempi, että splitin jälkeen, erityisesti heti sen jälkeen. On helppo ymmärtää miksi. Kun äiti ja isä käyvät säännöllisesti toistensa kimppuun, se luo myrkyllisen ympäristön kotiin. Avioero tuo helpotusta stressiin.
monissa muissa tapauksissa avioero kuitenkin vahingoittaa lapsia, varsinkin jos vanhemmilla oli suhteellisen vähän konflikteja. Erään yhdysvaltalaistutkimuksen mukaan tämä kuvaus koskee noin puolta eroavista pareista., Meillä Avioliittosäätiöllä on vireillä tutkimusta suuresta tutkimuksesta, joka osoittaa, että valtaosa Yhdistyneen kuningaskunnan aviopareista, naimisissa olevista ja naimattomista, eivät ole toistensa kimpussa juuri ennen heidän eroamistaan.
on kaksi pääsyytä, miksi vanhempien ero voi vaikuttaa kielteisesti lapsiin.
ensimmäinen on yksinkertaisesti vähemmän resursseja. Jaon jälkeen on vaikea saada perheen kokonaistuloja kattamaan kahden kotitalouden kulut yhden sijaan. Seurauksena on, että monet tai useimmat yksinhuoltajat päätyvät riippuvaisiksi valtion etuuksista., Tulojen vähenemisellä, tuen vähenemisellä ja ajan vähenemisellä on kielteisiä vaikutuksia lapsiin, koska ne vaikuttavat vanhempiin.
siirtymään joutuneen vanhemman—yleensä isän—on nyt ponnisteltava enemmän pysyäkseen säännöllisesti yhteydessä lapsiinsa. Sitä ei selvästikään tapahdu monessakaan tapauksessa. Erityisen kielteinen vaikutus teini-ikäisiin on sillä, että isän osallistuminen on vähentynyt. Samaan aikaan yksin kotona oleva vanhempi kantaa päävastuun päivittäisestä vanhemmuudesta.,
ymmärrettävästi yksinhuoltajat voivat joko muuttua autoritaarisemmiksi tai päätyä ylikompensointiin olemalla liian laissez faire. Sitä ei tapahdu kaikille yksinhuoltajille, mutta se tapahtuu tarpeeksi tietää, että vanhemmuuden tyyli on yksi syy, miksi lapset usein—mutta ei aina—tehdä pahempaa yksinhuoltajaperheitä.
toinen on se, miten lapset kokevat avioeron hyvin eri tavalla kuin vanhemmat. Vanhemmille eron syy on ilmeinen. Mutta se ei ehkä ole lapsille., Eräänä päivänä äiti ja isä ovat kotona, enimmäkseen hyvin, ehkä hieman kinastelu tai hieman hapan ilmapiiri, mutta ei maailman loppu. Seuraavana päivänä he ovat eronneet. Mitä ihmettä tapahtui? Olinko se minä? Vai ovatko ihmissuhteet sellaisia? Eivätkö he vain lähde ilman näkyvää syytä? Tällainen ajattelu voi sabotoida sitä, miten lapset ajattelevat ihmissuhteista, kun heistä tulee itse aikuisia.
Kun vanhemmat sitten toimeen eron jälkeen, se voi tulla jopa enemmän sekava lapsille. Miksi ihmeessä ette saaneet sitä toimimaan, vanhemmat?, Siksi koko ajatus yhteistyövanhemmuudesta ei juuri vaikuta lapsiin. Sillä, miten he kokevat eron, on väliä, Ei sillä, miten vanhemmat luulevat sen käsittävän.
upea radio haastattelija puhuin—Caroline Martin BBC: n West Midlandsin alueella, joka on antanut minulle luvan toista tämä—oli kiehtova esimerkki molemmista päistä tämän kokemuksen. Hän kertoi olleensa viisitoista, kun omat vanhemmat erosivat. Idyllisen kasvatuksen jälkeen hänen vanhempansa erosivat, ja heidän myöhempi syyttelynsä tuli hänelle hirvittävänä järkytyksenä. Hän vannoi, ettei aiheuta tätä omille lapsilleen., Valitettavasti aikuisena hänen oma avioliittonsa hajosi. Hän yritti kompensoida vanhempiensa eron jälkeisen pahantahtoisuuden menemällä pois tieltään pysyäkseen ystävinä ex-miehensä, lastensa isän, kanssa. Huomattavalla rehellisyydellä hän kertoi, miten se päätyi hämmentämään omia lapsiaan. Nyt voi pärjätä, he miettivät. Miksi ei ennen?
tähän ei ole helppoja vastauksia. Mutta minulla on kaksi loppuajatusta.
Jos kamppailet tällä hetkellä omassa suhteessasi ja mietit, mitä tehdä, lue kirjeeni kamppaileville pareille., Se on täynnä käytännön neuvoja siitä, miten toivoa on aina silloinkin, kun se tuntuu niin kaukaiselta. Tiedän. Olen itsekin ollut kuilun partaalla.
Jos olet hajonnut, älä oleta, että exäsi kanssa tuleminen vaikuttaa lapsiin niin myönteisesti kuin se todennäköisesti vaikuttaa sinuun. Lapsesi saattavat hyvinkin nähdä eron hyvin eri tavalla kuin sinä. Ei se mitään. Suurin lahja, jonka voit antaa heille, on tunnustaa heidän loukkaantumisensa.
Harry Benson on brittiläisen Avioliittosäätiön viestintäjohtaja. Aiempi versio tästä postauksesta ilmestyi Avioliittosäätiön blogissa.
Vastaa