Miten käsitellä kiukkuasi lapsellesi

jokainen vanhempi suuttuu joskus lapsilleen.

Se ei auta, että on aina loputon paineet elämän: nimitykset olemme myöhässä, asiat olemme unohtaneet, kunnes viime hetkellä, terveys-ja taloudellisia huolia … lista on loputon. Kesken tämän stressin, enter our child, joka on menettänyt lenkkarinsa, yhtäkkiä muisti tarvitsevansa uuden muistikirjan kouluun tänään, kiusaa pikkuveljeään tai on suorastaan sotaisa. Ja me napsahdamme.,

– meidän enemmän rauhallisia hetkiä, jos olemme rehellisiä, me tiedämme, että emme voi käsitellä mitä tahansa vanhemmuuden haaste paljon parempi tila rauhallinen. Mutta vihamme myrskyssä tunnemme olevamme oikeutettuja raivoomme. Miten tämä poika voi olla niin vastuuton, ajattelematon, kiittämätön tai edes ilkeä?

mutta huolimatta siitä, kuinka raskauttavaksi havaitsemme lapsemme käyttäytymisen, tuo käytös ei aiheuta vihaista vastaustamme. Näemme lapsemme käyttäytymisen (”hän löi häntä uudelleen!,”), ja teemme johtopäätöksen (”hän tulee olemaan psykopaatti!”), joka laukaisee muita johtopäätöksiä (”olen epäonnistunut äitinä!”). Tämä ajatusten ryöppy luo karanneen tunteiden junan-tässä tapauksessa pelon, tyrmistyksen, syyllisyyden. Emme kestä niitä tunteita. Paras puolustus on hyvä rikkomus, joten vihastumme lapseemme. Koko prosessi kestää kaksi sekuntia.

lapsesi saattaa painaa nappeja, mutta hän ei aiheuta vastaustasi. Mikä tahansa asia, joka saa sinut tuntemaan itsesi ulos on juuret omia alkuvuosina., Tiedämme tämän, koska menetämme kykymme ajatella selkeästi niinä hetkinä, ja alamme käyttäytyä kuin lapset itse, heittää oman kiukuttelut.

Älä huoli. Se on normaalia. Me kaikki astumme vanhemmuussuhteeseen haavoittuneina jollain tavalla lapsuudestamme, ja lapsemme paljastavat kaikki nuo haavat. Voimme odottaa lastemme käyttäytyvän tavalla, joka lähettää meidät ajoittain jyrkänteen yli. Siksi meidän on aikuisena pysyttävä poissa jyrkänteeltä.,

miksi olemme niin vihaisia lapsillemme

vanhemmilla ja lapsilla on kyky laukaista toisiaan niin kuin kukaan muu ei voi. Aikuisinakin olemme usein irrationaalisia suhteessa omiin vanhempiimme. (Kenellä on suurempi valta ärsyttää sinua ja saada sinut käyttäytymään lapsellisesti kuin omalla äidilläsi tai isälläsi?)

vastaavasti lapsemme painavat nappejamme juuri siksi, että he ovat lapsiamme., Psykologit kutsuvat tätä ilmiötä ”ghosts in the nursery”, jolla he tarkoittavat, että lapsemme edistää intensiivistä tunteita omaa lapsuutta, ja me usein vastata alitajuisesti uudelleen säätämällä aiemmin, että on etsattu kuin unohdettu hieroglyfit syvällä meidän psyches. Lapsuuden pelot ja raivo ovat voimakkaita ja voivat musertaa meidät aikuisenakin. Näiden aaveiden levättäminen voi olla valtavan haastavaa.

auttaa tietää kaiken tämän, jos kamppailemme vihan kanssa., Yhtä tärkeää on, että koska se kannustaa meitä hillitsemään itsemme, meidän on tiedettävä, että vanhempien viha voi olla vahingollista pienille lapsille.

mitä lapsellesi tapahtuu, kun huudat tai lyöt

Kuvittele miehesi tai vaimosi menettävän malttinsa ja huutavan sinulle. Kuvittele ne kolme kertaa isommat kuin sinä. Kuvittele, että olet täysin riippuvainen siitä ihmisestä ruoan, suojan, turvallisuuden, suojelun suhteen. Kuvittele, että he ovat ensisijainen rakkauden ja itseluottamuksen lähde ja tietoa maailmasta, jota sinulla ei ole missään muualla käännettävänä., Ota esiin kaikki tuntemuksesi ja suurenna niitä kertoimella 1000. Se on jotain sellaista, mitä tapahtuu lapsesi sisällä, kun suutut hänelle.

tietenkin, me kaikki suuttua meidän lapset, jopa, joskus raivoissaan. Haasteena on vaatia kypsyyttämme, jotta hallitsisimme tuon vihan ilmaisua ja siten minimoisimme sen kielteisen vaikutuksen.

viha on tarpeeksi pelottavaa., Nimittelyä tai muita solvauksia, jossa vanhempi puhuu epäkunnioittavasti lapsen, ottaa suurempi henkilökohtainen veronsa, sillä lapsi on riippuvainen vanhemman hänen erittäin minäkuvaa. Ja lapset, jotka kärsivät fyysistä väkivaltaa, mukaan lukien selkäsauna, on osoitettu näytteille pysyviä kielteisiä vaikutuksia, jotka ulottuvat jokaiseen nurkkaan niiden aikuisten elämään, mistä lasketaan IQ myrskyisimmät suhteita suurempi todennäköisyys päihteiden.,

Jos lapsi ei näytä pelkää vihaa, se on osoitus siitä, että hän tai hän on nähnyt liian paljon ja on kehittänyt puolustusta vastaan ja sinua vastaan. Valitettava tulos on lapsi, joka on vähemmän todennäköisesti haluavat käyttäytyä, jotta miellyttää sinua, ja on enemmän avoin vaikutteille vertaisryhmän se tarkoittaa, Että sinulla on joitakin korjaustöitä tehdä., Onko ne näyttää sen — ja mitä useammin saamme vihainen, enemmän puolustivat ne, ja siksi vähemmän todennäköisesti osoittaa se — meidän viha on suorastaan pelottava lapsille.

miten kestät Oman vihasi?

Koska olet ihminen, olet joskus löytää itsesi ”taistele tai pakene” – tilassa, ja lapsesi alkaa näyttämään vihollinen. Kun olemme vihaisia, olemme fyysisesti valmiita taistelemaan. Hormonit ja välittäjäaineet tulvivat kehoomme. Ne saavat lihakset jännittymään, pulssin kisaamaan, hengityksen nopeutumaan., On mahdotonta pysyä rauhallisena noissa kohdissa, mutta me kaikki tiedämme, että lastemme kiusaaminen-vaikka se voisi tuoda välitöntä helpotusta-ei ole oikeastaan sitä, mitä haluamme tehdä.

– tärkein asia muistaa viha ei OLE toimia, kun olet vihainen. Tunnet kiireellistä tarvetta toimia, antaa lapsellesi opetus. Mutta tuo on vihasi puhetta. Se luulee, että tämä on hätätapaus. Se ei kuitenkaan ole juuri koskaan. Voit opettaa lapsellesi myöhemmin, ja se on opetus, jonka todella haluat antaa. Lapsesi ei ole menossa minnekään., Tiedät, missä hän asuu.

Niin tehnyt nyt Ei lyödä, ei kiroilua, Ei soittamalla lapsesi nimet, Ei ole jakamassa mitään rangaistusta, kun vihainen. Entä huutaminen? Ei koskaan lapsillesi, se on raivokohtaus. Jos todella tarvitset huutaa, mene autoon ikkunat rullattu ja huutaa, jossa kukaan ei kuule, ja älä käytä sanoja, koska ne saavat sinut vihaisempi. Huuda vain.,

lapsesi saada liian vihainen, niin se on hengen lahja heille löytää rakentavia tapoja käsitellä vihaa: et vain älä satuta niitä, voit tarjota heille roolimalli. Lapsesi varmasti näkee sinut ajoittain vihaisena, ja se, miten käsittelet noita tilanteita, opettaa lapsille paljon.

Opetatko lapsellesi, että se voisi tehdä oikein? Että vanhemmillakin on kiukuttelua? Miten aikuiset käsittelevät konflikteja huutamalla? Jos näin on, he omaksuvat nämä käyttäytymismallit merkkinä siitä, kuinka aikuisia he ovat.,

Tai voit malli lapselle, että viha on osa ihmisenä olemista, ja että learning hallita viha vastuullisesti on osa tulossa kypsä? Näin.

1. Aseta rajat, ennen kuin suutut.

usein kun suutumme lapsillemme, se johtuu siitä, että emme ole asettaneet rajaa, ja jokin raastaa meitä. Heti kun alat suuttua, se on merkki tehdä jotain. Ei, ei huudeta. Puutu myönteisellä tavalla estämään enemmän mitä tahansa käyttäytymistä ärsyttää sinua.,

Jos ärsytys on tulossa sinulta — sanotaan, että sinulla oli kova päivä, ja niiden luonnollinen yltäkylläisyys on yllään sinua — se voi auttaa selittämään tämän lapsesi ja pyytää heitä olla huomaavainen ja pitää käyttäytymistä, joka ärsyttää sinua tarkistaa, ainakin nyt.,

Jos lapset tekevät jotain, joka on yhä ärsyttävää — pelaa peli, jossa joku on todennäköisesti saada satuttaa, moottori pysähtyy, kun et ole pyytänyt heitä tekemään jotain, riitelyn, kun olet puhelimessa… sinun täytyy ehkä keskeyttää, mitä olet tekemässä, uudelleen teidän odotuksia, ja ohjata heitä, pitää tilannetta, ja sinun viha, kärjistyminen.

2. Rauhoitu, ennen kuin ryhdyt toimiin.

kun tunnet olosi näin vihaiseksi, tarvitset keinon rauhoittua., Tietoisuus auttaa sinua aina valjastaa self-control ja shift teidän fysiologia: Stop, Drop (esityslistan, vain hetkeksi), ja Hengittää. Tuo syvä hengitys on taukopainikkeesi. Saat valita. Haluatko todella, että nuo tunteet kaappaavat sinut?

nyt, muistuta itsellesi, ettei kyseessä ole hätätapaus. Ravista jännitys pois käsistäsi. Hengitä vielä kymmenen kertaa syvään.

saatat yrittää löytää tavan nauraa, joka purkaa jännitystä ja muuttaa mielialaa., Jopa itsensä pakottaminen hymyilemään viestittää hermostolle, ettei ole hätätilannetta, ja alkaa rauhoittaa. Jos sinun täytyy pitää ääntä, hyräile. Se voi auttaa fyysisesti purkaa raivoa, joten voit yrittää laittaa musiikkia ja tanssia.

Jos löydät 20 minuuttia päivässä mindfulness käytäntö, voit itse rakentaa hermo kapasiteettia niin, että se on helpompi rauhoittua näitä hetkiä järkyttynyt., Mutta vaikka arkea lasten kanssa pitäisi antaa sinulle runsaasti mahdollisuuksia harjoitella, ja joka kerta et vastustaa toimii, kun olet vihainen, voit rewire aivot, niin että sinulla on enemmän itsehillintää.

Jotkut vielä seuraa kulunutta neuvoja kolkata tyyny, mutta se on parasta, jos voit tehdä, että tällainen purkaminen yksityisellä, koska katsomassa sinua hakata, että tyyny voi olla pelottavaa lapselle. Hän tietää aivan hyvin, että tyyny on stand-in päätään ja kuva hullu lyömällä äiti on piirtynyt osaksi hänen muistoaan., Olen henkilökohtaisesti sitä mieltä, tämä on kyseenalainen strategia, koska tutkimus osoittaa, että lyömällä jotain — jotain — vahvistaa kehon, että todellakin tämä on hätätapaus ja sinun pitäisi pysyä ”taistele tai pakene.”Niin se voi uuvuttaa sinut, mutta se ei saa tunteita ajaa vihaa ja voi todella tehdä sinut vihaisempi.

Jos voit sen sijaan hengittää syvään ja sietää vihaisia tunteita, luultavasti huomaat, että alla viha on pelkoa, surua, pettymystä. Anna itsesi tuntea nuo tunteet ja viha sulaa pois.

3. Ota Viisi.,

Tunnistaa, että vihainen tila on kauhea aloituspaikka puuttua mihin tahansa tilanteeseen. Sen sijaan anna itsellesi aikalisä ja tule takaisin, kun pystyt olemaan rauhallinen. Siirry poispäin lapsestasi fyysisesti, jottet saisi kiusausta ottaa häneen yhteyttä ja koskettaa häntä väkivaltaisesti. Sano vain, niin rauhallisesti kuin voit, ” olen liian vihainen juuri nyt puhua tästä. Otan aikalisän ja rauhoitun.”

Poistuminen ei anna lapsesi voittaa. Se tekee heihin vaikutuksen, kuinka vakava rikkomus on, ja se mallintaa itsehillintää., Käytä tämä aika rauhoittaa itseäsi, ei työskennellä itsesi edelleen Vimma siitä, kuinka oikeassa olet.

Jos lapsi on tarpeeksi vanha jätettäväksi hetkeksi, voi mennä vessaan, roiskuttaa vettä kasvoille ja hengittää. Mutta jos lapsesi on niin nuori, että tuntee itsensä hylätyksi lähtiessäsi, he seuraavat sinua huutaen. (Jopa monet aikuiset kumppanit tekevät tämän. Kunhan sanoin.)

Jos et voi jätä lasta ilman kasvavat heidän järkyttynyt, kävellä keittiöön pesuallas ja ajaa kädet veden alla., Sitten, istua sohvalla lähellä lapsesi muutaman minuutin, hengittää syvään ja sanoo hieman mantra, joka palauttaa rauhallinen, kuin yksi niistä:

Se on hyvä sanoa mantraa ääneen. On hyvä roolimallinnus, että lapset näkevät sinun käsittelevän isoja tunteitasi vastuullisesti. Älä ihmettele, jos lapsesi poimii mantrasi ja alkaa käyttää sitä vihaisena.

4. Kuuntele vihaasi sen sijaan, että toimisit sen mukaan.

viha, kuten muutkin tunteet, on yhtä lailla itsestäänselvyys kuin kätemme ja jalkamme. Olemme vastuussa siitä, mitä päätämme tehdä sillä., Viha on usein arvokas oppitunti meille, mutta toimii, kun me olemme vihaisia, paitsi harvoissa tilanteissa, jotka edellyttävät itsepuolustusta, on harvoin rakentavaa, koska teemme valintoja, että emme koskaan tee järkevä valtio. Rakentava tapa käsitellä vihaa on rajoittaa meidän ilmaisu se, ja kun rauhoittua, voit käyttää sitä diagnostisesti: mikä on niin väärin elämässämme, että me tuntuu, raivoissaan, ja mitä meidän täytyy tehdä muuttaa tilannetta?,

Joskus vastaus liittyy selkeästi myös vanhemmuuden: meidän täytyy panna sääntöjä täytäntöön, ennen kuin asiat riistäytyvät käsistä, tai aloittaa laskemisesta lapset nukkumaan puoli tuntia aikaisemmin, tai tehdä joitakin korjaustöitä meidän suhdetta lapsen kanssa, niin että hän pysähtyy meitä kohdeltiin tylysti. Joskus olemme yllättyneitä siitä, että meidän viha on itse asiassa meidän kumppani, joka ei toimi kuin täysi kumppani vanhemmuuden, tai jopa pomo., Ja joskus vastaus on, että olemme mukanasi viha emme ymmärrä, että roiskeet pois päälle meidän lapset, ja meidän täytyy hakea apua vaikka neuvontaa tai vanhempien tukiryhmä.

5. Muista, että vihasi ilmaiseminen toiselle ihmiselle voi vahvistaa ja laajentaa sitä.

huolimatta suositusta ajatuksesta, että meidän täytyy ”ilmaista” vihaamme, jotta se ei syö meitä, ei ole mitään rakentavaa ilmaista vihaa ”toiselle henkilölle. Tutkimukset osoittavat, että suuttumuksen ilmaiseminen samalla kun olemme vihaisia, saa meidät itse asiassa vihaisemmiksi., Tämä puolestaan saa toisen loukkaantumaan ja pelkäämään, joten he suuttuvat enemmän. Ei ole yllättävää, että sen sijaan, että ratkaisisit mitään, tämä syventää välirikkoa suhteessa.

Mitä enemmän, ilmentävät vihaa ei ole todella on aito. Viha on hyökkäys toista kohtaan, koska tunnet olosi niin järkyttyneeksi sisältä. Todellinen aitous olisi ilmaista tuskaa tai pelkoa, joka aiheuttaa suuttumusta — mitä voisi tehdä kumppanin kanssa. Mutta lapsesi kanssa, sinun tehtäväsi on hallita omia tunteita, ei laittaa niitä teidän lapsi, joten sinun täytyy olla enemmän mitattuna.,

vastaus on aina rauhoittua ensin. Mieti sitten, mikä on vihan syvempi ”Sanoma”, ennen kuin teet päätöksiä siitä, mitä sanoa ja tehdä.

6. Odota, ennen kuin kuritat.

tee siitä piste, joka ei koskaan toimi vihaisena. Mikään ei sano, että sinun täytyy antaa käskyjä lennossa. Yksinkertaisesti sanoa jotain, kuten:

”en voi uskoa, että lyöt veljeäsi, kun olemme puhuneet siitä, miten lyöminen sattuu. Minun on mietittävä tätä, ja puhumme siitä iltapäivällä. Siihen asti oletan, että käyttäydyt parhaalla mahdollisella tavalla.,”

Ota 10 minuutin aikakatkaisu itse rauhallisena. Älä unohda tilannetta mielessäsi . tuollainen röyhtäily saa sinut suuttumaan. Sen sijaan käytä yllä olevia tekniikoita rauhoittaaksesi itseäsi. Mutta jos olet ottanut kymmenen minuutin aikakatkaisu ja silti ei tunnu riittävän rauhallinen suhtautua rakentavasti, älä epäröi laittaa keskustelua pois:

”en halua ajatella, mitä juuri tapahtui, ja me puhumme siitä myöhemmin. Sillä välin, minun täytyy tehdä illallinen ja sinun täytyy tehdä läksysi loppuun, kiitos.,”

illallisen jälkeen, istu lapsesi kanssa alas ja aseta tarvittaessa tiukat rajat. Mutta sinun tulee olla mahdollisuus kuunnella hänen puolella, ja vastata kohtuullinen, täytäntöönpanokelpoinen, kunnioittava rajoja hänen käyttäytymistä.

7. Vältä fyysistä voimaa, kävi miten kävi.

85% nuorista kertoo saaneensa vanhemmiltaan läimäytyksen tai piiskauksen (Journal of Psychopathology, 2007). Ja kuitenkin tutkimus toisensa jälkeen on osoittanut, että selkäsauna ja kaikki muu fyysinen rangaistus on negatiivinen vaikutus lasten kehitykseen, joka kestää koko elämän., American Academy of Pediatrics suosittelee voimakkaasti sitä vastaan.

olen henkilökohtaisesti ihme, jos epidemia ahdistusta ja masennusta aikuisten keskuudessa kulttuurissamme on aiheuttanut osittain jälkimainingeissa niin monet meistä ottaa kasvanut aikuisia, jotka satuttaa meitä. Monet vanhemmat vähättelevät kokemaansa fyysistä väkivaltaa, koska tunneperäinen tuska on liian suuri tunnustettavaksi. Mutta lapsuudessa kärsityn tuskan tukahduttaminen tekee meistä todennäköisemmin omille lapsillemme.,

Selkäsauna voi tehdä sinut tuntemaan paremmin tilapäisesti, koska se purkaa raivoa, mutta se on huono lapsi, ja lopulta sabotoi kaiken positiivisen voit tehdä vanhempana. Piiskaamisella ja jopa läpsimisellä on tapana kärjistyä. On jopa joitakin todisteita siitä, että selkäsauna on riippuvuutta vanhempi, koska se antaa sinulle tapa purkaa, että järkyttynyt ja tuntuu paremmalta. Mutta on olemassa parempia tapoja, joilla voit paremmin, jotka eivät vahingoita lastasi.

Tee mitä sinun täytyy tehdä, valvoa itse, myös jättää tilaa., Jos et voi hallita itseäsi ja lopulta turvautua fyysistä voimaa, pyydä lapsesi, kerro hänelle, että lyöminen ei ole koskaan ok, ja hae itsellesi apua.

8. Vältä uhkia.

vihaisena tehdyt uhkaukset ovat aina kohtuuttomia. Koska uhkat ovat tehokkaita vain, jos olet valmis noudattamaan niitä, ne heikentävät auktoriteettiasi ja tekevät vähemmän todennäköistä, että lapsesi noudattavat sääntöjä ensi kerralla. Sen sijaan, kerro lapsellesi, että sinun täytyy miettiä sopiva vastaus tähän sääntörikkomus., Jännitys on pahempi kuin kuulla uhkauksia, joita he tietävät, ettet valvo.

9. Tarkkaile äänensävyäsi ja sanavalintojasi.

tutkimus osoittaa, että mitä rauhallisemmin puhumme, sitä rauhallisemmin tunnemme ja mitä rauhallisemmin muut suhtautuvat meihin. Samoin, käytä rumia sanoja tai muita latautuneita sanoja, tekee meistä ja meidän kuuntelija enemmän järkyttynyt, ja tilanne kärjistyy. Meillä on valta rauhoittaa tai järkyttää itseämme ja henkilöä, jonka kanssa puhumme omalla äänensävyllämme ja sanavalinnoillamme. (Muista, että olet roolimalli.)

10. Oletko yhä vihainen?,

älä kiinny vihaasi. Kun olet kuunnellut sitä ja tehnyt asianmukaisia muutoksia, päästä siitä irti. Jos se ei toimi, muista, että viha on aina puolustus. Se suojelee meitä haavoittuvaisuudelta.

päästäkseen eroon vihasta, katso loukkausta tai pelkoa vihan alla. Ehkä poikasi raivokohtaukset pelottavat sinua tai tyttäresi on niin pakkomielteinen ystävistään, että hän vähättelee perhettä, mikä satuttaa sinua. Kun hyväksyt ne taustalla olevat tunteet ja annat itsesi tuntea ne, vihasi hälvenee., Ja voit paremmin puuttua rakentavasti lapsesi ratkaista mikä tuntui ylitsepääsemätön ongelma.

11. Tee ja lähetä luettelo hyväksyttävistä tavoista käsitellä vihaa.

joskus, kun asiat kotonasi ovat rauhallisia, keskustele lastesi kanssa hyväksyttävistä tavoista käsitellä vihaa. Onko koskaan OK lyödä jotakuta? Saako tavaroita heittää? Saako huutaa? Muista, että koska olet roolimalli, lapseesi sovellettavat säännöt pätevät myös sinuun.,

tee sitten lista hyväksyttävistä tavoista käsitellä suuttumusta ja laita se jääkaappiin, jossa kaikki perheenjäsenet voivat lukea sitä säännöllisesti. Anna lastesi nähdä, kun alat suuttua.

• ”kerro toiselle, mitä haluat hyökkäämättä heidän kimppuunsa.”
• ” Put on music and dance out your angries.”
• ” kun haluat lyödä, taputa käsiäsi oman kehosi ympärille ja pidä itseäsi.”

12. Valitse taistelusi.

Jokainen negatiivinen vuorovaikutus lapsesi käyttää arvokasta suhdetta pääomaan., Keskity siihen, millä on merkitystä, kuten siihen, miten lapsesi kohtelee muita ihmisiä. Isommassa juonessa hänen takki lattialla saattaa tehdä hulluksi, mutta parisuhdepankkitiliä ei kannata laittaa punaiseen. Muista, että mitä positiivisempi ja kytköksissä suhteesi lapseesi on, sitä todennäköisemmin hän seuraa suuntaasi.

13. Olet osa ongelmaa.

Jos olet avoin emotionaaliselle kasvulle, lapsesi näyttää aina, missä sinun on työskenneltävä itsesi kanssa., Jos et ole, on vaikea olla rauhallinen vanhempi, koska kaikki saa sinut käyttäytymään pahemmin. Jokaisessa vuorovaikutuksessa lapsemme kanssa meillä on valta rauhoittaa tai kärjistää tilannetta. Lapsesi voi toimia tavalla, joka pahentaa sinua, mutta et ole avuton uhri.

Ota vastuu omien tunteiden hoitamisesta ensin. Lapsesi voi tulla pieni enkeli yön yli, mutta tulet hämmästymään, kuinka paljon vähemmän vihainen lapsesi toimii, kun opit pysymään rauhallisena hänen vihansa.

14., Etsi jatkuvasti tehokkaita tapoja kurittaa, jotka kannustavat parempaan käyttäytymiseen.

On olemassa erittäin tehokkaampia tapoja kuria kuin viha, ja itse asiassa tutkimus osoittaa, että kurittaminen viha asettaa ajan, joka kannustaa kurittomuus.

Jotkut vanhemmat ovat yllättynyt kuullessani, että on olemassa perheitä, joissa lapset eivät ole koskaan rangaista, vaikka seuraukset tai aikakatkaisut, ja vanhempien huutaminen on harvoin., Rajat on asetettu, tietenkin, ja on olemassa odotuksia käyttäytymistä, mutta nämä ovat täytäntöön kautta vanhempi-lapsi-yhteys ja auttamalla lasten tarpeet ja harmittaa, että ajaa heidän ”huono” käyttäytymistä. Tutkimus on selvää, että nämä perheet tuottavat lapset, jotka ottavat enemmän vastuuta niiden käyttäytyminen varhaisemmassa iässä ja ovat paras-oikaistu emotionaalisesti.

15. Jos kamppailet usein vihasi kanssa, hakeudu neuvontaan.

avun pyytäminen ei ole häpeä., Häpeä on mitätöidä sinun vastuullasi vanhempana vahingoittaa lasta fyysisesti tai psyykkisesti.