saan kylmiä väreitä, kun ajattelen, miten nopeasti elämäni voisi olla muuttunut. Olin 17-vuotias ja se oli ensimmäinen kerta, kun harrastin seksiä. Luulin olevani vastuussa ja tekeväni kaiken oikein.
odotin, kunnes olin jonkun kanssa, jota luulin rakastavani. Puhuimme siitä ennen kuin se tapahtui. Me suunnittelimme. Odotimme, kunnes hänen vanhempansa olivat poissa kaupungista ja saimme heidän talonsa itsellemme. Käytimme kondomia.
toistaiseksi niin hyvä, eikö? En kuitenkaan ollut varautunut siihen, kuinka vaikeaa se olisi ja kuinka paljon se sattuisi., Kondomi tuntui vain lisäävän ongelmaa. Tajuan nyt, että minun olisi pitänyt voidella, mutta kun olet ostamassa näitä asioita ensimmäistä kertaa, et tiedä mitä etsiä. On noloa olla edes siinä osassa apteekkia. Tuntuu kuin kaikki ohi kävelevät katsoisivat sinua tietoisesti. Näytän ikäisekseni todella nuorelta ja kuvittelin ihmisten miettivän, mitä tämä poika tekee, ostavan kondomeja.
so here we are, trying to have sex, but it ’ s not really working. Se sattuu ja poikaystäväni alkaa turhautua minuun., Halusin lopettaa, mutta olimme suunnitelleet sitä niin kauan. Minun olisi pitänyt käskeä häntä lopettamaan, mutta tunsin syyllisyyttä jostain syystä. Kuin olisin pettänyt hänet. Se oli typerää, tiedän nyt.
silloin hän saa valoisan ideansa. Hän menee vessaan ja saa vaseliinia. Tiedän, että olen kuullut jossain, että vaseliinia ei saisi käyttää kondomien kanssa, mutta en muista miksi. Ajattelin, että ehkä se johtui siitä, että se oli niin rasvainen, että se ärsyttäisi herkkää ihoa. Mutta hän sai minut yrittämään sitä. Se toimi ja harrastimme seksiä., Se toimi … eli kunnes olimme valmiita ja ymmärsimme, että kondomissa oli iso repeämä!
jouduin paniikkiin. Säikähdin. Poikaystävästäni ei ollut apua. Periaatteessa hänkin oli paniikissa, mutta hän sai minut tuntemaan, että se oli minun syytäni. Että jos olisin raskaana, hänen elämänsä olisi pilalla. Hänen elämänsä! Suutuin ja lähdin hänen vanhempiensa luota kyyneliin. Olin yksin. Muistan koko elämäni vilahtaneen silmieni edessä. Miten suunnitelmani yliopistolle eivät ehkä koskaan toteudu. Kuinka pettyneitä vanhempani olisivatkaan, jos olisin raskaana. Kuinka tyhmältä tuntisin oloni. Miten kaikki luulisivat, että tein tyhmästi.,
tiedän, että olin pääsemässä itseni edelle. Oli mahdollista, etten tulisi raskaaksi. Ja vaikka päädyinkin niin, voisin harkita aborttia. Mutta minä pelkäsin. Ajatus pelottavasta lääketieteellisestä toimenpiteestä yksin ei hälventänyt pelkoani. Minut kasvatettiin katolilaiseksi, joten vanhempani paheksuisivat sitä voimakkaasti, jos saisivat tietää. Ja sitä paitsi, eivätkö ne olleet kalliita?
kun pääsin kotiin, tein sen, mitä aina teen, kun minun täytyy selvittää jotain. Menin nettiin. Luojan kiitos internetistä!, Olin kuullut jotain ”katumuspilleri” kerran ystävältäni, mutta se kuulosti liian hyvältä ollakseen totta. Sain kuitenkin selville, että ehkäisypillereitä on olemassa, ja mikä parasta, en edes tarvinnut lääkäriaikaa siellä, missä asun. Saisin sen apteekista.
menin ja sain pillerit. Ne olivat tavallaan kalliita-lähes $40, mutta se ei ollut mitään verrattuna minun toinen vaihtoehto! Otin yhden heti ja yhden 12 tunnissa. Ne saivat minut voimaan pahoin pari päivää. Äiti luuli, että minulla on vatsatauti ja tunsin syyllisyyttä valehdellessani hänelle., Ajattelin kuitenkin, ettei se todennäköisesti ole läheskään niin paha kuin aamupahoinvointi tuntuisi. Ja ainakin se oli pian ohi. En ole koskaan ollut näin kiitollinen siitä, että olen päässyt takaisin normaaliin, tylsään elämääni.
tuon ajan jälkeen paljon on muuttunut. Erosin siitä kaverista ja päätin odottaa hetken ennen kuin harrastan taas seksiä. Nyt tajuan, etten tiennyt ehkäisystä niin paljon kuin luulin, enkä ollut valmis seksiin monella tasolla. Seuraavalla kerralla olin paljon valmiimpi!
hyppää ylimmälle sivulle
Vastaa