viime Aikoina olen puhua rakastava joku ja tämän sukupolven versio rakastaminen ehdoitta tai ehdollisesti, ja että olen valmis olla rakastettu ja valmis satu, joka voi seurata, koska, ja lainaan: ”tiedän, että minun arvoinen ja arvo, ja tiedän, että minun itsetunnon ja validointi älä tule keneltäkään aion päivämäärä tai päätyvät rakastava, niin kyllä minä olen valmis.”
kirjoitin sen kolme viikkoa sitten.
– paljon on tapahtunut ja muuttunut näiden kolmen viikon aikana. Olen saanut tietää enemmän hänestä ja totuuksista.,
– alussa joka viikko viimeisten kolmen viikon ajan, sain selville uutta tietoa, joka sai minut tuntemaan, että matto on vedetty alta minua.
asiat ovat todella monimutkaisia ja sotkuisia, enkä tiedä.
tiedän, että se on hädin tuskin yli kuukausi, mutta en rehellisesti pidä pelaa peliä ja koko moderni dating maailma — haluan vain tavallinen ja yksinkertainen suhde, jossa sinä ja toinen henkilö on kemiaa, oppia toisistaan, ja valita toisiaan.,
Joten kun löysin joku, joka tunsin yhteyden tasolla, tunsin niin mukava hänen kanssaan, ja tuntui mukava jakaa minun sisäinen ajatuksia, fantasioita ja haluja — kaaduin kova.
so hard.
Ehkä tämä on minun ensimmäinen ”romanttinen” suhde-ish myös ja kaikki on minulle uutta ja jännittävää — joku haluaa minut ja arvostaa minua, se on huumaava.
mutta tiedän, ettei mikään kestä pitkään. Kaltaiselleni onni tarkoittaa, että jotain pahaa on tulossa.
ja odotetusti toinen kenkä putosi. Kiintolevy.,
ensimmäisen viikon, hän pudotti pommin, että hän oli entinen kysymys ja, että hänen ex on edelleen elää hänen kanssaan; toisella viikolla, hän laski, että hänen ex ja hänen taistelivat, ja he olivat sovintoseksiä, ja kolmannella viikolla, hän pudotti suurin pommi vielä, kun hän kertoi enemmän hänen elämäänsä kanssani ja sain selville, että he olivat mukana kaksi vuotta sitten, ja hän on edelleen yllään rengas, vaikka asiat ovat monimutkaisia.
jouduin tilanteeseen, en koskaan ajatellut olisin tai odotettavissa itseäni. En osannut reagoida rehellisesti., En halunnut olla hysteerinen, koska tämä on vielä niin aikaista ja uutta. Mutta tiedän ansaitsevani parempaa. Parempi kuin tällainen puoliperse rakkaus, huomio tai halu.
mutta annoin hänelle anteeksi. Hän antoi anteeksi, kun ei puhunut totta tavatessaan minut. Ymmärsin hänet piileskelyksi, koska ihmiset ovat monimutkaisia ja ihmissuhteet aina sotkuisia., Ei ole väliä kuinka paljon me puhumme avoin kommunikaatio, kunnioitus ja rehellisyys on tärkeä perusta tahansa tyyppisiä suhteen, mutta… joskus todellisuudessa, se on vaikeampaa, koska useimmat meistä ovat epävarmuuksia, jotka ovat suurempia kuin elämä ja enemmän kuin pystymme käsittelemään, ja haluamme toteuttaa niitä tavalla, joka suodattaa meidän viestintää.
tarkoitan, ehkä ongelma on se, että otan tämän liian vakavasti sen sijaan, että vain nauttisin. Emme ole edes samalla mantereella.
But am I reducing my value here?, Tyydynkö tähän, koska en ansaitse tätä enempää? Annanko anteeksi, koska en halunnut hänen jättävän minua, – joten hyväksyn hänen tekonsa ja käytöksensä ja yritän miellyttää häntä?
en tiedä.
Maybe I am. Tiedän, että olen asettumassa.
luulen, että hänen ”hädin tuskin” kiinnostuksensa minua ja elämääni on anteeksiannettavaa hänen kylmistä vastauksistaan, kun yritän saada hänet avautumaan enemmän. Itken ilosta ja hermostun ja innostun, kun hän kertoi haluavansa tutustua minuun.
Onko hän yrittänyt? En tiedä.,
– en usko, että hän haluaa tietää enemmän rehellisesti syvällä, koska enemmän hän tietää, sitä enemmän ihmisen tunnen häntä ja sitä enemmän syyllisyyttä hän on menossa tuntuu varmaan.
Ja minulle, olen luultavasti korkea dopamiini ja endorfiini, ja hyväksyä tämä koko tilanne, ja uskon, että tämä on vain, mitä ansaitsen, koska ihmiset eivät ota minua, minä pyydän ihmisiä…
olen huolissani itsestäni. Pelkään, että annan hänen hallita elämääni tavoilla, joita en halua. Tein niin paljon töitä päästäkseni siihen, missä olen tänään henkisesti., En halua kierre, koska minulla oli korkea joitakin tyhmä kemikaaleja aivoissa, jotka on vapautettu, koska joku näyttää etuja minua.
tarkoitan, että minulla oli ongelmia ihmisten miellyttämisessä. En tiedä. Mielestäni se on, koska kaikki elämäni en ole koskaan ollut mitään täysin tunteet vanhempani ja siskoni. Perheeni ei koskaan ollut show-tai express affections-tyyppiä. Vanhempani rakastivat toisiaan ja ovat helliä toisiaan, mutta ne olivat vain välähdyksiä. He rakastavat minua omalla tavallaan ja tiedän, he rakastavat minua niin paljon myös, mutta se ei koskaan yksiselitteisesti sanoi tai ilmaisi.,
joten aikuiseksi kasvaminen, en koskaan ajattele, että Olisin riittänyt. Ei auttanut, että siskoni vihasi minua, kun synnyin, ja ennen kuin hän lähti yliopistoon, hän vihasi minua eikä pitänyt minusta. Hän uskoi, että vanhempani rakastavat minua enemmän ja ettei hän saa vanhemmiltani täyttä kiintymystä.
Mutta näin jälkikäteen ajateltuna, mitä enemmän ajattelen sitä, sitä enemmän ymmärrän, miksi hän toimi ja käyttäytyi, miten hän teki, hän oli luultavasti tuntuu, että hän ei ollut tarpeeksi, koska vanhemmilla on synnyttää toisen lapsen. Se oli varmasti rankkaa myös hänelle.
en ymmärtänyt häntä aiemmin., En ymmärtänyt, että ainoa sisar, joka minulla on koko maailmassa, vihasi minua, koska olen olemassa.
kuvittele minun itsetunto…
Jos minulla ottaa askel taaksepäin ja miettiä minun alkuvuosina, kaikki voisin muistaa, oli yrittää miellyttää minun ystäviä, niin että he rakastavat minua, yrittää miellyttää minun sisareni, niin että hän rakastaa minua, mutta annoin periksi, kun taas koska hän inhosi minua, kun hän oli nuori; ja yrittää miellyttää vanhempiani, että he rakastavat minua enemmän. Yritin olla kiinnostunut asioista / aiheista, joista Isä oli kiinnostunut, jotta hän rakastaisi minua enemmän., Osallistuin kaikkiin lukukausimaksuihin ja ylimääräisiin luokkiin, jotka äitini lähetti koulun ulkopuolelle, jotta hän näkisi minut tottelevaisena lapsena ja rakastaisi minua enemmän., (siskoni ja minä olemme 7 vuoden välein niin, kun hän oli teini-ikäinen, olin vielä lapsi, ja hän toimi niin)
Jos olisin paikka syyttää, haluan sanoa toivon, että vanhempani olisivat näytä enemmän tunteet ja sai meidät tuntemaan heidän rakkautensa ja tuntuu niin suojattu, että siskoni ei ole koskaan tarvinnut tuntea mustasukkainen tai uhkaa olemassaoloani tai, että en tunne kuin olisin tuhlaa tilaa tai ei koskaan riitä kaikille, mutta oh wells, he ovat ihmisiä myös.
Että toistuvia toimia vuosien varrella on tullut tapa, ja siitä on tullut osa minun luonnetta tänään., Tänään 27-vuotiaana tunnistin sen ja vihaan sitä osaa itsestäni. Kirjoitan siitä, joten yritän ehdottomasti muuttaa sitä minusta, mutta vittu — se on niin vitun upotettu minuun ja se on vitun vyyhti web sisällä mielessäni ja sydämessäni. Luulin olevani paremmassa paikassa.
Okei, 26 vuoden tottumusta ei voi muuttaa yhdessä yössä — saan sen.
But fuck, I don ’ t want to be päihtynyt by him.
Rakastanko häntä? Ehkä. Miksi? En tiedä.
But for me love is an action. Valinta. Päätös.,
Mutta joo, ellei hän voi rakastaa minua täysin, minun ei pitäisi tyytyä tällainen rakkaus.
I fucking ansaitsevat parempaa kuin tämän. Minun on muistutettava itseäni joka aamu, jotta en imeydy tunteiden verkkoon, jonka hän sai minut tuntemaan sisälläni.
Ugh.
Mitä vitun ärsyttävää asia — tunteita…
Mutta vastaus kysymykseen, luulen, että pystyn olemaan rakastettu, mutta työ-in-progress, koska en tiedä, mitä tällainen rakkaus en ansaitse sitä, mutta tiedän, että ansaitsen parempaa kuin mitä minulla on nyt.
Dear universe, is this another of your fucking test?
Vastaa