alussa suhde, se on helppo ajatella, että kaikki on sateenkaaria ja auringonpaistetta täältä pois. Mutta vaikka he olisivatkin vahvoja, yhteisen tulevaisuuden rakentaminen vaatii enemmän kuin nuo ensimmäiset ihastumisen tunteet. ”Kun puhutaan avioliitosta, puhutaan hyvin romanttinen mielessä, mutta avioliitto on myös paljon kovaa työtä”, sanoo lisensoitu terapeutti Jennifer Sweetland. Psykologi Laura Louis on samaa mieltä: ”avioliitto on aikuisille ihmisille.,”
Tapaa Asiantuntija
- Lisensoitu avioliitto ja perhe terapeutin Jennifer Sweetland on co-perustaja West Chester Therapy Group, yksityisen hoidon käytännön Philadelphian alueella. Hän myös juontaa ShrinkChicks-podcastia.
- lisensoitu psykologi tohtori Laura Louis on Atlantan pariterapian perustaja. Hän on myös kirjoittanut aviollisen rauhan: työkalupakki strategioita yhteyden uudelleen puolisoosi.,
Beyond henkilökohtaista kypsyyttä, vankka työkalupakki tunne-ja vuorovaikutustaidot on paras indikaattori siitä, että henkilö voi ylläpitää heidän lupaukset ja sitoumukset, ja edelleen investoida suhde läpi elämän ja luode.
Thinking your partner might be the One? Lue, miten arvioida, ovatko ne todella avioliiton materiaalia.
mitä ”Avioliittomateriaali” tarkalleen tarkoittaa?,
Varten Sweetland, tärkein yksittäinen tekijä määritettäessä, jos romanttinen kumppani voi mennä etäisyys on vaivaa he ovat valmiita ottamaan käyttöön varmistaakseen menestyksen suhteen. ”Ihminen on ’avioliittomateriaalia’, kun hän on valmis työstämään suhdetta yhtä paljon kuin sinäkin”, hän sanoo. ”Tavoite on, että olette molemmat sitoutuneet siihen.”
Tämä on tärkeää, koska se lievittää paine—molemmin puolin—olla täydellinen koko ajan., Me kaikki joudumme kokemaan kovia ja takaiskuja, ja väistämättä myös tuotamme pettymyksen ja turhautamme kumppaneitamme jossain vaiheessa. Mutta jos molemmat jäsenet pari on omistettu vaaliminen niiden bond kautta sekä hyvinä aikoina ja huono, niin he ovat valmiita pitkäaikaiseen sitoutumiseen.
Miten Kertoa, Jos Kumppanisi On Avioliitto Materiaali
He harjoitella itsehoidon.
”terve yksilö tekee terveen suhteen”, sanoo Sweetland., ”Meille on opetettu, että kumppani on tarkoitus täyttää jokaisen osa sinua, mutta se on itse asiassa niin paljon parempi teidän suhde olla toisistaan riippuvaisia kuin co-riippuvainen. Jos pidät huolta itsestäsi ensin, voit olla kumppanisi tukena.”
ne voivat itse heijastaa ja itse säädellä.
konfliktissa vastaus ja reaktio voivat olla kaksi eri asiaa. Reaktiot ovat tyypillisesti välittömämpiä ja tunteiden ajamia, kun taas vastauksissa pyritään aktiivisesti käsittelemään käsillä olevaa asiaa., Per Sweetland, parhaat kumppanit voidaan erottaa kaksi—ja sitten hallita niitä tunteita ja edetä kohti ratkaisua. ”Jos vain syyttää kumppaniaan, ei oikein pääse mihinkään”, hän sanoo. ”Kykysi itsesäätelyyn auttaa reagoimaan tapahtuneeseen sen sijaan, että reagoisit tunteisiisi.”
ne viestivät selvästi.
”Joskus on odotus, Sinun pitäisi tietää, mitä haluan ja antaa sen minulle, vaikka en tiedä tarkalleen, mitä haluan. Sinun pitäisi tietää, Jos rakastat minua”, sanoo. Tohtori Louis., ”Se asettaa sinut pettymykseen, ja se asettaa kumppanisi epäonnistumaan.”Sen sijaan avioon valmis kumppani kertoo avoimesti, rehellisesti ja suoraan tarpeistaan ja haluistaan. Niiden halukkuutta tehdä niin, vaikka se on epämiellyttävä, osoittaa, että he ovat sitoutuneet auttamaan sinua antaa heille, mitä he tarvitsevat, ilman mitään turhia kestää.
he taistelevat reilusti.
riitely on vääjäämätön—ja terve—osa mitä tahansa suhdetta. ”Olen aina enemmän huolissani, kun parit sanovat, etteivät he koskaan riitele, koska se tarkoittaa, että he eivät puhu”, Chaiken sanoo.,
Per Tohtori Louis, on olemassa kolme ensisijaista tyylejä konfliktien käsittely: Passiivinen taistelijoita antaa periksi ja mennä virran mukana, vaikka he eivät todella samaa mieltä siitä, mitä on tapahtumassa. Aggressiiviset ottelijat puskevat tieltään mitä tahansa ja turvautuvat joskus huutamiseen ja vähättelyyn. Vakuuttavat taistelijat kuitenkin viestivät selkeästi ja toteavat, mitä he tarvitsevat positiivisella ja lempeällä mutta lujalla tavalla. (Esimerkiksi: ”tunnen kannatusta, kun voimme käydä treffeillä kerran viikossa. Onko meidän mahdollista asettaa tämä etusijalle?”)
Dr., Louis, tämä on tuottavin tapa käsitellä konflikti—ja Sweetland on täysin samaa mieltä. ”Reilu taistelu tarkoittaa, että ei ole nimittelyä, eikä ole epäkunnioittava”, hän sanoo. ”Teidän on kyettävä olemaan eri mieltä kunnioittaen toisianne ja kuunnellen toisianne. Näin vahvistat toisen näkökulman ja viestität yhä tarpeistasi.”
he ovat valmiita kompromisseihin.
Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi mennä 50/50 jokaisessa skenaariossa: kompromissi voi ilmetä myös vuorotellen, tai kaupat ja pörssit., Tärkeintä on arvioida, onko kumppanisi tällä rintamalla avioliittomateriaalia, että he eivät ajattele, että asioiden pitäisi aina mennä omalla tavallaan, kaikissa olosuhteissa. Halukkuus kompromissiin viestii, että he kunnioittavat sinua ja tekevät tilaa suhteellenne.
he ovat empaattisia.
”kyky astua ulos your kengät ja nähdä asioita kumppanin näkökulmasta, jos voisin laittaa, että pullon ja antaa sen kaikille, minulla olisi”, sanoo Tohtori Louis., On järkevää: halukkuus pohtia, miten tilanne tekee kumppani tuntuu aina johtaa enemmän myötätuntoinen käsittely konfliktin. Taistelujen lisäksi empatia auttaa myös ihmistä olemaan kannustavampi kumppani kaiken kaikkiaan, sillä he voivat aidosti osallistua kumppaninsa elämän huippuihin ja alamäkiin.
he tukevat.
Puhuminen tuki: tietäen et ole yksin on yksi suurimmista eduista avioliitto, joten sinun kannattaa kumppani, joka on tehnyt selväksi, etteivät he voi olla omassa nurkassa., ”Olet menossa läpi muutoksia elämässä, mutta tietää, että et ole käsitellä niitä itse, että sinulla on cheerleader ja ’ratsastaa tai kuolla vierelläsi läpi prosessin, joka tekee valtava ero,” sanoo Tohtori Louis.
arvojärjestelmäsi limittyvät.
Heidän ei tarvitse sovittaa täydellisesti, mutta jokainen kumppani pitäisi tietää, mitä heidän käsitellä katkaisijat ovat, sekä missä muut on ne aiheet., Nämä keskustelut voivat pyörivät, mutta varmasti ei rajoitu, halu saada lapsia, ja miten voit kerätä ne, seksuaalista yhteensopivuutta, ja miten voit käsitellä rahaa. (Persoonallisuuden ja eettisiä yhteensopivuudet—asioita, joita olet todennäköisesti kohtaavat jokapäiväisessä vuorovaikutus—ovat tyypillisesti sussed ulos aiemmin suhde.)
ajan viettäminen kumppanisi ystävien ja perheen kanssa antaa tärkeää tietoa heidän arvoistaan., Aika perheensä kanssa antaa ikkunan siihen, miten heidät kasvatettiin—ja vuorostaan siihen, miten he aikovat tai eivät halua kasvattaa omaa perhettään. Aika ystäviensä kanssa-ihmiset, joiden kanssa he haluavat ympäröidä itsensä-antaa käsityksen siitä elämästä, jota he elävät kodin ulkopuolella.
He ovat valmiita pyytämään anteeksi ja antamaan anteeksi.
”Parit, jotka ovat valmiita sanomaan ’olen pahoillani’, ’minä käsitellä sitä väärin, ””Joka tuli ulos väärin, anna anteeksi’ ovat yleensä paljon kestävämpiä ja voi saada läpi vaikeita aikoja”, sanoo Tohtori Louis., Kääntöpuolella anteeksiannon pidättämättä jättäminen mahdollistaa myös suhteen kukoistamisen. ”Asioita tulee tapahtumaan – kumpikaan teistä ei ole täydellinen ihminen”, Chaiken sanoo. ”Sinun täytyy antaa asioiden mennä, jotta edetä ja palata yhteen.”
he tietävät asioiden muuttuvan-ja heille se sopii.
on väistämätöntä, että te molemmat kehittyvät aikana elämäänne—avain on ei drift tarpeeksi pitkälle toisistaan, että muutokset tuntuu äkillinen tai he sinut kiinni off-vartija., Tämä edellyttää säännöllisiä tarkistuksia sekä turvallista, tuomitsematonta tilaa toiveista, unelmista ja toiveista keskustelemiselle. Tohtori Louisilla on pareja, joita hän neuvoo viettämään 20 minuuttia-tutustumassa toisiinsa jokaisen päivän päätteeksi. ”He laittavat puhelimensa pois, sammuttavat teknologian ja kysyvät: Miten päiväsi meni? Mistä olet innoissasi? Mitä odotatte?”hän selittää. ”Nuo parit pystyvät kehittymään keskenään, koska ne ovat sopusoinnussa toistensa muutosten kanssa.”
päätettyään, että kumppanisi on Avioainesta…,
käy rehellinen ja suora keskustelu, mutta ei välttämättä uhkavaatimus-eikä sen tarvitse tapahtua, jos ei itse ole valmis avioliittoon. Jos avioliitto on kuitenkin matka, jonka haluaisi aloittaa ennemmin kuin myöhemmin, tohtori Louisilla on ehdotus siitä, miten dialogi avataan—sano: tätä minä haluan. Ei se mitään, jos et sitä halua, mutta meidän täytyy erota, koska tässä näen seuraavan askeleeni. Haluaisin, että seuraava askel olla kanssasi, mutta ymmärrän, jos se ei ole. ”En usko paineeseen”, hän lisää., ”Joskus meidän täytyy rakkaudellisesti vapauttaa ihmisiä, ja se on OK. Sitten he pääsevät nauttimaan seuraavasta askeleestaan matkalla,ja niin sinäkin.”
entä jos kumppanisi * ei ole * Avioliittomateriaalia?
Whatever you do, don ’ t ghost them. Jos olet viettänyt tarpeeksi aikaa jonkun kanssa edes harkitsevat avioliittoa, he ansaitsevat tietää, miksi se ei toimi ulos. ”Keskustelkaa heidän kanssaan”, neuvoo Tri Louis. ”Tuo keskustelu saattaa vain näyttää tältä: minne olen menossa ja minne olet menossa, ei ole sama paikka., Välitän sinusta, sinulla on minulle väliä, ja se aika, jonka olemme viettäneet yhdessä, on minulle tärkeää, mutta huomaan, että menemme eri suuntiin. Arvostan osuuttamme toistemme elämässä, mutta olen tajunnut, että aikamme on tullut päätökseensä.,”
Vastaa