Tämä On Paras Tapa Taistella Kumppanin Kanssa, Mukaan Psykologit

posted in: Articles | 0

Kun se tulee suhteita, konflikti on väistämätön. Mutta sen ei tarvitse olla henkisesti ahdistavaa tai tunteetonta. Parit voivat psykologien mukaan olla eri mieltä ja jopa taistella osoittaen samalla myötätuntoa ja kunnioitusta toisiaan kohtaan.

Itse asiassa, kliininen psykologi Deborah Ruma sanoo, avioparit, joilla ei ole mitään ristiriitaa, ovat usein niitä, jotka lopulta avioeroon., ”Suhteita, jotka voi pelastua ovat suhteita, joissa liekki on täysin sammunut, tai se ei ollut siellä”, hän sanoo. Kun toinen tai molemmat kumppanit suhtautuvat suhteeseensa välinpitämättömästi, he eivät Grodyn mukaan välitä tarpeeksi edes riidelläkseen.

joka sanoi, usein kiivas ja loukkaava konflikti ei varmasti ole terve eikä kestävä, joko. Sinulla voi olla ristiriitoja kumppanin kanssa rakentavalla tavalla, ja se voi todella tuoda sinut lähemmäksi yhteen, mukaan 2012 julkaisemassa Society for Personality and Social Psychology., Tutkijat havaitsivat, että ilmaista vihaa romanttinen kumppani aiheutti lyhyen aikavälin epämukavuutta vihaa, mutta myös yllyttivät rehellinen keskusteluja, jotka hyötyivät suhteesta pitkällä aikavälillä.

Jos haluat navigoida konflikti kumppanin kanssa terveempiä ja tuottavampia tapa, pitää nämä asiat mielessä aikana seuraava argumentti:

utelias taistelee

Aikana neuvonta istuntoja, Noam Ostrander, dosentti sosiaalityön Depaulin Yliopistossa, usein kysyy parit, ”Mitä 5:30 taistelu näyttää arkisin?,”

”he tavallaan hymyilevät, koska tietävät”, Ostrander sanoo. Ostranderin mukaan pariskunnat riitelevät usein samasta asiasta-melkein käsikirjoituksen mukaan-ratkaisematta mitään.

Yksi yleinen syy ”5:30 taistella,” Ostrander sanoo, on yksi kumppani haluaa kertoa muille heidän päivä, ja muut kumppani välttää se — tarvitsee hetken purkaa, kun tulee töistä kotiin. Tämä johtaa todennäköisesti siihen, että toinen osapuoli syyttää toista siitä, ettei välitä heistä, ja toinen kumppani kokee tulleensa hyökkäyksen kohteeksi.,

sen Sijaan, Ostrander kannustaa parit selvittää, mitä laukaisee tämän toistuvia taistella, ja kokeilla tapoja tehdä kompromisseja sen sijaan, että konflikti puhjeta. Sen sijaan, että noudattaisit samaa vanhaa käsikirjoitusta, huomaa, että tappelet, kun yksi ihminen tulee kotiin, ja ehdottaa uutta tapaa kiertää se. ”Voit sanoa, ’Mitä jos me vain tauko, sanoa hei tai suudella hei, anna se 15 minuuttia, ja tule takaisin yhdessä,'” Ostrander sanoo. Näin molemmat osapuolet voivat viestiä, että he haluavat kuulla toisen päivän ja yhdessä, löytää paras tapa tehdä se.,

haluatko rakentaa mielekkään yhteyden, joka kestää? Tilaa TIME ’ s guide to relations.

Aikataulu aikaa konflikti

Huolimatta siitä, että jopa kaikkein avata linjat viestintä, konfliktien on vielä pakko tapahtua. Silloin on Grodyn mukaan hyödyllistä valita aika, jolloin ongelmista voi puhua. ”Jos aloitat taistelun, sanoa, ’jatketaan tänä iltana, tai toinen kerta, kun on aikaa keskustella asioista,” hän sanoo.

erimielisyyksien selvittelyyn varatun ajan varaaminen antaa molemmille osapuolille tilaa ryhmittyä uudelleen ja valmistautua, Grody selittää., He voivat miettiä, mikä on paras tapa kommunikoida heidän tunteitaan rauhallisempi, järkevämmin, jotta vältetään vaisto on puolustava tai syyttävä. ”Useimmiten asiat sanotaan hetken mielijohteesta vihan kuumuudessa”, Grody sanoo. ”Mutta sanat pysyvät mukanamme.”

Soita timeout jos sinä tai kumppanisi tarvitsee

riidan Aikana, on yleistä, että yksi tai molemmat osapuolet syöttää ”taistelu -, lento-tai jäädyttää” – tilassa, mukaan Ostrander. Ihmiset astuvat johonkin näistä tavoista, kun he luulevat olevansa vaarassa, hän sanoo., ”Taistele tai pakene” viittaa, kun stressi hormoneja, aktivoi antaa ihmisille enemmän energiaa joko taistella stressor tai paeta tilannetta. Ja ”freeze” – tilaan tapahtuu, kun henkilö yksinkertaisesti ei reagoi lainkaan, toivoo, että stressor menettää kiinnostuksensa taistella, hän sanoo.

Kun pari on tässä epävarmassa alue, ongelmanratkaisu on erittäin epätodennäköistä, koska jokainen ihminen keskittyy ainoastaan reagoi koettu uhka he tuntevat kumppaninsa., Ja jos vain yksi henkilö on ”taistelu -, lento-tai jäädyttää” – tilassa, kun taas toinen on yrittänyt ratkaista ongelma, se voi turhauttaa sekä ihmisten ja kärjistyä taistella, Ostrander sanoo.

”Jos olet vihainen jonkun kanssa, ja he yrittävät ratkaista ongelma, se voi tuntua, että he eivät edes kuuntele,” hän sanoo. ”Kannustan usein noina hetkinä, että jonkun on kutsuttava aikalisä.”

ja voit kehystää tämän aikalisän tavalla, joka ei saa kumppaniasi tuntemaan, että olet vain kävelemässä pois. ”Ehkä joku sanoo:’ Hyvä on, haluan käydä tämän keskustelun., Tarvitsen 10 minuuttia rauhoittumiseen. Rakastan sinua, en ole menossa minnekään”, Ostrander sanoo. ”’Me palaamme tähän, me selvitämme sen.””

palatessaan keskusteluun lyhyen tauon jälkeen, molemmat ihmiset ovat paremmassa paikassa edistyäkseen todella, Ostrander sanoo.

Hanki tuoreimmat ura -, parisuhde-ja hyvinvointineuvot rikastuttamaan elämääsi: tilaa TIME ’ s Living-uutiskirje.

tee pyyntöjä valitusten sijaan

taistelut alkavat usein samoilla kahdella sanalla: ”sinä aina.,”Sen sijaan, pyydä kumppani tehdä jotain, että he haluaisivat niitä tehdä, kuten siivota ympäri taloa, ihmiset hypätä syytellä, mukaan Ostrander.

”Et saa mitä haluat, koska, miten kerjäät sitä”, hän sanoo. Ihmisten on helpompi kysyä kumppaniltaan, miksi he eivät koskaan tee mitään, kuin vain pyytää, että he tekevät sen.

sanoo: ”en tunne oloani hyväksi. Olen stressaantunut siitä, miltä talo näyttää. Voisitko hakea jotain?,”on suorasukaisempaa ja kunnioittavampaa kuin panna rakkaasi alas sen vuoksi, ettei hän täytä tarpeitasi, Ostrander sanoo. Se on myös todennäköisempää, että kumppanisi suorittaa tehtävän.

Kuuntele, ja kysy kumppani selvennystä

Kun tulee aika istua alas ja puhua ratkaisemaan konflikteja, Ruma sanoo, että tärkeintä pariskunnat voivat tehdä, on kuunnella keskeyttämättä. Tämä voi olla haastavampaa kuin miltä näyttää. Jos läheisesi sanoo, ettei esimerkiksi tunne kuulevansa, kannattaa Grodyn mukaan kuunnella, kunnes kumppanisi on lopettanut puhumisen., Pyydä sitten selvitystä, jos on jotain, mitä et oikein ymmärrä.

kysyy, ” mikä saa sinut tuntemaan, etten kuuntele?”on paljon tahdikkaampi tapa käsitellä kumppanisi valitusta kuin vain sanoa:” Minä kuuntelen, joten sinun pitäisi tuntea kuulevasi”, Grody sanoo. Varmista, että pidät katsekontaktia ja asetat kehosi kohti kumppaniasi, kun hän puhuu, viestii myös siitä, että kuuntelet. Nämä pienet säädöt voivat estää lukemattomia tappeluita tiellä, Grody sanoo.,

ja tietysti jokaisen taistelun aikana solvauksia ja hahmojen salamurhia tulisi Grodyn mukaan välttää hinnalla millä hyvänsä. ”Kun se menee siihen pisteeseen, että on nimittelyä ja muuta sellaista, keskustelun pitäisi loppua”, hän sanoo. ”Se ei mene minnekään.”Parit voivat palata keskusteluun, kun molemmat osapuolet ovat ehtineet rauhoittua.

Oppia oikea tapa pyytää anteeksi kumppani

Vain koska ihmiset ovat eri rakkauden kieltä, Ostrander sanoo, että meillä on erilaisia anteeksipyyntö kielillä, myös., Ei riitä, että tunnistaa, että olet satuttaa rakkaasi ja olet heille velkaa anteeksipyynnön: Olet tuntemaan heidät tarpeeksi räätälöidä anteeksipyynnön heidän tarpeisiinsa, mukaan Ostrander.

”Jotkut haluavat suuria eleitä ja jotkut ihmiset haluavat, ””olen todella pahoillani, että loukkasin tunteitasi, ja otan askeleen, ei tehdä sitä uudelleen”, sanoo Ostrander. ”Prosessi on selvittää, mikä on merkityksellistä kumppanillesi.”

saat Terveystiedotteen. Tilaa uusimmat terveys-ja tiedeuutiset sekä vastaukset hyvinvointikysymyksiin ja asiantuntijalausuntoihin.,

Kiitos!

turvallisuutesi vuoksi olemme lähettäneet vahvistussähköpostin syöttämääsi osoitteeseen. Napsauta linkkiä vahvistaaksesi tilauksesi ja aloita uutiskirjeidemme vastaanottaminen. Jos et saa vahvistusta, 10 minuutin kuluessa, tarkista roskapostikansiosi.

ota Yhteyttä [email protected]

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *