La grossesse est un moment magique. Une petite bosse, un tube neural ouvert à l’intérieur de votre utérus, se transforme en un bébé à part entière, qui donne des coups de pied, se tord, se tortille. Vous avez une bonne raison d’aimer votre estomac. Vous pouvez manger des beignets et des carottes ensemble parce que, hé, la grossesse. Votre partenaire traversera la ville pour satisfaire vos envies. Vous obtenez une nouvelle garde-robe, y compris ces réservoirs Bella Materna extensibles que vous ne voudrez jamais, jamais, arrêter de porter. Les étrangers vous sourient. Les enfants pointent., Vous naviguez partout précédé d’un gros et beau ventre.
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Mais alors vous faites de la merde stupide et tout bousiller.
Il y a certaines choses que vous ne devriez pas faire lorsque vous êtes enceinte. Je ne voulais pas dire boire du vin ou snarfing sushi. Je veux dire des choses stupides de tous les jours que vous devriez éviter pour votre propre santé et votre santé mentale.
je les ai tous. J’ai été stupide. Ne faites pas les mêmes erreurs que moi.
Ne pas déplacer les meubles.
Mon mari a disparu., Je voulais que la table à langer, qui était en fait un bar Ethan Allen, aille du couloir (où elle était sur le chemin) à la pépinière (où elle ne serait toujours pas à l’écart). J’ai été enceinte 6 mois. Logiquement, j’aurais dû attendre. Mais mon esprit enceinte a dit que cela devait arriver maintenant. Donc, je tire sur elle. J’ai poussé. J’ai ramassé un bout roulé, laissant tomber la chose en bois massif sur mon orteil et déchirant le clou. J’ai enveloppé cette ventouse dans une serviette en papier et j’ai continué à pousser. Trente minutes plus tard, ma table à langer était installée. Mon mari était livide. J’étais épuisé. De Plus, mon orteil blessé. Leçon apprise.,
ne portez pas de tankini.
avec mon premier fils, j’ai pleurniché sur la graisse que j’étais du premier trimestre jusqu’au moment où ce bébé est sorti. Quand nous sommes allés à la piscine, j’ai caché ma graisse honteuse et honteuse sous un tankini, le seul costume qui pourrait accueillir mon ventre. J’étais plus intelligent avec mon deuxième fils. Quand d’autre, autre que enceinte, ai-je eu un si gros ventre magnifique? J’ai troqué ce tankini wuss-ass pour un bikini qui correspondait à mes seins. J’ai regardé fabuleux. Vous le saurez aussi.
Ne pas de stress sur les vergetures.
Vous aurez probablement obtenir., Les premiers vous feront pleurer. J’ai eu le mien sur mes seins, et j’ai couru en larmes pour le dire à ma belle-mère. Elle se moquait de moi. J’ai pensé qu’elle était insensible. Maintenant, je sais qu’elle avait absolument raison. Votre corps est d’étirement, d’où les vergetures. Ils disparaîtront. Ou ils ressembleront à des rayures de tigre. Tu as gagné cette merde au combat, ma fille. Ne les déplorez pas.
Ne pas voyager.
Ne le faites pas.D’abord, vous devez emballer, puis vous devez emballer un peu plus, et ensuite vous devez vous démener pour rassembler tout ce que vous avez oublié d’emballer., Ensuite, vous êtes soit coincé dans un avion ou une voiture, où vous devrez vous lever et faire pipi environ toutes les 10 minutes, ennuyant toutes les personnes qui ne sont pas enceintes. Lorsque vous arrivez à destination, il n’y aura pas assez d’oreillers et l’odeur des restaurants vous rendra malade. Il suffit de rester à la maison dans votre propre nid d’oreiller sûr autant que possible. En fait, essayez de ne pas bouger pendant neuf mois. C’est bon pour vous.
Ne lésinez pas sur les oreillers.
J’avais besoin de six — deux à la tête, un de chaque côté pour faire des câlins, et un de chaque côté pour coincer mon ventre et mes cuisses., C’était très stupide. Au lieu de cela, j’aurais dû l’aspirer et Amazoner l’un de ces oreillers de maternité fous en forme de U qui coûtent la lune mais offrent un confort ultime. Vous êtes enceinte. Vous méritez cette chose.
N’hésitez pas à déployer la carte « Je suis enceinte”.
Vous développez un être humain. C’est l’un des travaux les plus difficiles, évolutivement, que la race humaine peut faire. Donc, vous méritez d’obtenir ce que vous voulez. Voulez manger à l’extérieur? Enceinte. Voulez rester? Enceinte. Vous voulez aller regarder des vêtements de bébé? Enceinte, enceinte, enceinte.,
N’oubliez pas de boire un verre de vin avant de vous rendre au magasin big box baby.
Je suis entré, j’ai jeté un coup d’œil autour de moi et j’ai fondu en larmes. Mon bébé avait besoin de combien de merde pour survivre?! J’ai pleuré tout le trajet en voiture de la maison. Ensuite, je me suis assis et j’ai fait une liste de ce que j’avais réellement besoin d’acheter. Ces choses comprenaient des vêtements(friperie!), les couches (en ligne), un porte-bébé, et une balançoire. Nous avons eu le porte-bébé dans un magasin local et la balançoire à la grande boîte. Mais avec un agenda, je n’étais pas si débordé.
N’hésitait pas à la douche de bébé.,
J’ai pensé que 1) j’avais tout ce dont j’avais besoin, et 2) je ne voulais pas passer par l’affaire d’être le centre d’attention. Faux, faux, faux. Prenez toutes les chances pour la merde de bébé gratuite que vous pouvez, y compris ceux bêtement nommés « Sprinkles” pour les deuxième et troisième bébés, parce que la merde de bébé est chère et chaque cadeau est quelque chose que vous n’avez pas à acheter. Ils vous procureront également ces tenues super-peu pratiques et super-adorables de Ye Old Baby Big Box Store que vous ne pouvez pas et que vous n’achèterez pas, mais que vous aimez secrètement., Aussi, il y aura du gâteau, et le chirurgien général recommande aux femmes enceintes de consommer autant de gâteau que possible. Je promets que je n’invente pas cela pour justifier le glaçage au chocolat.
N’oubliez pas de louer une doula.
Trouvez celui qui est fortement recommandé par votre groupe de mamans Facebook local et engagez ses services pour la naissance et la nuit suivante. Elle s’assurera que vous savez quelles sont vos options d’accouchement, vous aidera à accoucher comme vous le souhaitez et fera des tâches aléatoires, comme vous glisser un coca pendant que les infirmières ne regardent pas., Ensuite, après la naissance du bébé, elle peut traîner et aider pendant que vous tenez le bébé et l’infirmière. Si vous décidez de dormir, votre partenaire peut également dormir pendant qu’elle tient le bébé. C’est une valeur inestimable. Cela peut sembler gênant ou bizarre, mais croyez-moi, vous ne le regretterez pas.
Ne soyez pas trop marié à un plan de naissance.
J’avais un plan: j’allais au centre de naissance quand je devais absolument le faire, puis je me mettais dans l’eau chaude., Je travaillais doucement, au son de ma musique préférée, jusqu’à ce que mon fils Vienne doucement au monde et me regarde de l’eau avant de le soulever pour son premier souffle comme S’il était Simba. Mon seul soulagement de la douleur serait contre-pression sur mon dos. Je voudrais manger et à boire. J’allaiterais immédiatement et je rentrais chez moi dans quatre heures, et tout serait des licornes et de la poussière de fée magique et de bonnes vibrations de travail. Sauf que je me suis retrouvé avec le travail du dos, transporté à l’hôpital dans une douleur terrible, déshydraté, confiné au lit, incapable de manger, et a dû pousser pendant trois heures flippantes., Ce n’était pas l’hypnobirth que je cherchais, et je devais me donner de l’espace pour pleurer la perte. J’aurais pu éviter cela en étant plus flexible sur mes attentes depuis le début. Ne sois pas comme moi.
Ne pas obtenir un nouvel animal de compagnie.
Vous êtes enceinte. Vous n’avez pas le putain de temps pour former un chiot, ni la capacité de descendre du canapé aussi vite. Nous avons adopté un mélange de berger allemand alors que j « étais enceinte de mon troisième fils, et bien qu » il ait travaillé à la nage, ses premiers mois dans la maison ont été pleins de bouleversements. Pas juste pour lui., Et pas juste pour moi, qui a soudainement eu deux enfants et deux chiens à garder en vie. Une règle dure et rapide de la grossesse: Minimiser le nombre de formes de vie dont vous êtes responsable. Faites-moi confiance.
Il y a beaucoup d’autres choses que les gens vous disent de ne pas faire quand vous êtes enceinte. Ne pas boire de vin (oups). Ne mangez pas de sushi (oups). Ne vous surmenez pas (ou aidez votre mari à construire un nouveau deck). Surtout, vous devriez passer du temps de qualité avec cet oreiller de maternité que vous avez acheté, balancer un bikini et dire à tout le monde de se faire foutre. C’est ta prérogative. Vous êtes de plus en plus un être humain.
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