C’est la meilleure façon de se battre avec votre partenaire, selon les psychologues

en ce qui concerne les relations, les conflits sont inévitables. Mais il ne doit pas être émotionnellement pénible ou insensible. Les Couples peuvent être en désaccord et, oui, même se battre tout en montrant de la compassion et du respect les uns pour les autres, selon les psychologues.

en fait, dit la psychologue clinicienne Deborah Grody, les couples mariés qui n’ont aucun conflit sont souvent ceux qui se terminent par un divorce., « Les relations qui ne peuvent pas être sauvées sont des relations où la flamme s’est complètement éteinte, ou elle n’était pas là en premier lieu”, dit-elle. Lorsque l  » un ou les deux partenaires sont indifférents à leur relation, ils ne se soucient pas assez de se battre, selon Grody.

cela dit, les conflits fréquents et houleux ne sont certainement pas sains ou durables non plus. Vous pouvez avoir des conflits avec votre partenaire de manière constructive, et cela peut en fait vous rapprocher, selon un article de 2012 publié par la Society for Personality and Social Psychology., Les chercheurs ont constaté que l « expression de la colère à un partenaire romantique a causé l » inconfort à court terme de la colère, mais a également incité des conversations honnêtes qui ont profité à la relation à long terme.

Si vous voulez naviguer dans le conflit avec votre partenaire d’une manière plus saine et plus productive, gardez ces choses à l’esprit lors de votre prochain argument:

soyez curieux de vos combats

pendant les séances de conseil, Noam Ostrander, professeur agrégé de travail social à L’Université DePaul, demande souvent aux couples: « à quoi ressemble le, »

” ils sourient parce qu’ils savent », dit Ostrander. C’est parce que, dit Ostrander, les couples ont souvent le même combat encore et encore — presque en suivant un script — sans rien résoudre.

Une cause commune de « la lutte de 5h30”, dit Ostrander, est qu’un partenaire veut raconter à l’autre sa journée, et l’autre partenaire l’évite — ayant besoin d’une minute pour décompresser après être rentré du travail. Cela conduit probablement à un partenaire accusant l « autre de ne pas se soucier d » eux, et l  » autre partenaire se sent attaqué.,

Au Lieu de cela, Ostrander encourage les couples à identifier ce qui déclenche ce combat répétitif et à essayer des moyens de faire des compromis au lieu de laisser le conflit éclater. Plutôt que de suivre le même vieux script, notez que vous vous battez quand une personne rentre à la maison, et suggérez une nouvelle façon de contourner cela. ” Vous pouvez dire: « Et si nous faisions une pause, disons bonjour ou embrassons bonjour, donnez-lui 15 minutes et revenez ensemble », dit Ostrander. De cette façon, les deux partenaires peuvent communiquer qu’ils ne veulent entendre parler de l’autre personne de la journée et, ensemble, trouver la meilleure façon de le faire.,

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planifier un temps de conflit

malgré les lignes de communication les plus ouvertes, les conflits sont toujours inévitables. Et quand ils le font, il est utile de choisir un moment pour parler des problèmes, selon Grody. ” Si vous commencez à vous battre, dites: « ramassons-le ce soir, ou un autre moment où il est temps de discuter des choses » », dit-elle.

Réserver du temps pour régler les désaccords permet aux deux partenaires de se regrouper et de se préparer, explique Grody., Ils peuvent réfléchir à la meilleure façon de communiquer leurs sentiments d’une manière plus calme et plus rationnelle, afin d’éviter l’instinct de défense ou d’accusateur. ” La plupart du temps, les choses sont dites sur impulsion dans le feu de la colère », explique Grody. « Mais les mots restent avec nous. »

appelez un délai d’attente si vous ou votre partenaire avez besoin d’un

pendant une dispute, il est courant qu’un ou les deux partenaires entrent en mode” combat, fuite ou gel », selon Ostrander. Les humains entrent dans l’un de ces modes lorsqu’ils pensent qu’ils peuvent être en danger, dit-il., « Combat ou fuite » fait référence au moment où les hormones de stress s’activent pour donner aux gens plus d’énergie pour combattre le facteur de stress ou fuir la situation. Et le mode  » GEL  » se produit lorsqu’une personne ne réagit tout simplement pas du tout, dans l’espoir que le facteur de stress perd tout intérêt pour la lutte, dit-il.

Lorsqu’un couple se trouve dans cette zone précaire, la résolution de problèmes est hautement improbable, car chaque personne se concentre uniquement sur la réaction à la menace perçue qu’elle ressent de la part de son partenaire., Et si une seule personne est en mode « combat, fuite ou gel”, tandis que l’autre essaie de résoudre le problème, cela peut frustrer les deux personnes et intensifier le combat, dit Ostrander.

« Si vous êtes vraiment contrarié par quelqu’un et qu’il essaie de résoudre des problèmes, il peut avoir l’impression qu’il n’écoute même pas”, dit-il. « J’encourage souvent, dans ces moments-là, que quelqu’un ait besoin d’appeler un délai d’attente. »

et vous pouvez encadrer ce délai d’attente d’une manière qui ne donne pas à votre partenaire l’impression que vous vous éloignez simplement. « Peut-être que quelqu’un dit, » d’Accord, je veux avoir cette conversation., J’ai besoin de 10 minutes pour me calmer. Je t’aime, Je ne vais nulle part”, dit Ostrander. « Nous allons revenir sur ce, nous allons le comprendre. »

en revenant à la discussion après la brève pause, les deux personnes seront dans un meilleur endroit pour faire de réels progrès, dit Ostrander.

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faire des demandes au lieu de plaintes

Les combats commencent souvent par les mêmes deux mots: « vous toujours., »Plutôt que de demander à leur partenaire de faire quelque chose qu’ils aimeraient qu’ils fassent, comme nettoyer autour de la maison, les gens sautent pour faire des accusations, selon Ostrander.

” Vous n’obtenez pas ce que vous voulez, à cause de la façon dont vous le demandez », dit-il. Il est plus facile pour les gens de demander à leur partenaire pourquoi ils ne font jamais quelque chose que de simplement demander qu’ils le fassent.

en disant: « Je ne me sens pas bien. Je suis stressé par l’apparence de la maison. Ça te dérangerait de ramasser des trucs?, »est plus direct et respectueux que de mettre votre bien-aimé vers le bas pour son incapacité à répondre à vos besoins, Ostrander dit. Il est également plus probable que votre partenaire termine la tâche.

Écoutez, et demandez des éclaircissements à votre partenaire

lorsque vient le temps de s’asseoir et de parler de la résolution des conflits, Grody dit que la chose la plus importante que les couples peuvent faire est d’écouter — sans interrompre. Cela peut être plus difficile qu’il n’y paraît. Si votre proche dit qu’il ne se sent pas entendu, par exemple, vous devriez écouter jusqu’à ce que votre partenaire ait fini de parler, selon Grody., Ensuite, demandez des éclaircissements s’il y a quelque chose que vous ne comprenez pas tout à fait.

demandant: « qu’est-ce qui vous fait sentir comme si je n’écoutais pas? »est une façon beaucoup plus délicate de répondre à la plainte de votre partenaire que de simplement dire: « Eh bien, j’écoute, alors vous devriez vous sentir entendu”, dit Grody. S’assurer que vous maintenez un contact visuel et que vous positionnez votre corps vers votre partenaire lorsqu’il ou elle parle signalera également que vous écoutez. Ces petits ajustements peuvent empêcher d’innombrables combats sur la route, dit Grody.,

et bien sûr, lors de tout combat, les insultes et les assassinats de personnages doivent être évités à tout prix, selon Grody. « Une fois qu’il est arrivé au point où il y a des insultes et des choses comme ça, la discussion devrait s’arrêter”, dit-elle. « Il ne va pas aller n’importe où. »Les Couples peuvent revenir à la conversation lorsque les deux parties ont eu le temps de se calmer.

Apprenez la bonne façon de vous excuser auprès de votre partenaire

tout comme les gens ont des langues d’amour différentes, Ostrander dit que nous avons également des langues d’excuses différentes., Il ne suffit pas de reconnaître que vous avez blessé votre bien-aimé et que vous lui DEVEZ des excuses: vous devez les connaître suffisamment pour adapter vos excuses à leurs besoins, selon Ostrander.

« certaines personnes veulent de grands gestes et d’autres veulent,” je suis vraiment désolé d’avoir blessé vos sentiments, et je prendrai des mesures pour ne pas le faire à nouveau », dit Ostrander. « Le processus consiste à déterminer ce qui est significatif pour votre partenaire.”

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