Comment gérer votre colère contre votre enfant

Chaque parent se met parfois en colère contre ses enfants.

Cela n’aide pas qu’il y ait toujours les pressions infinies de la vie: les rendez-vous auxquels nous sommes en retard, les choses que nous avons oubliées jusqu’au dernier moment, les soucis de santé et financiers.la liste est interminable. Au milieu de ce stress, entrez dans notre enfant, qui a perdu ses baskets, se souvient soudainement qu’elle a besoin d’un nouveau cahier pour l’école aujourd’hui, taquine son petit frère ou est carrément belliqueuse. Et nous avons composant logiciel enfichable.,

Dans nos moments plus paisibles, si nous sommes honnêtes, nous savons que nous pourrions mieux gérer tout défi parental à partir d’un état de calme. Mais dans la tempête de notre colère, nous nous sentons droit à notre fureur. Comment cet enfant peut-il être si irresponsable, inconsidéré, ingrat ou même méchant?

Mais peu importe à quel point nous trouvons le comportement de notre enfant, ce comportement ne provoque pas notre réponse en colère. Nous voyons le comportement de notre enfant (« Il l’a encore frappée!, »), et nous tirons une conclusion (« Il va être un psychopathe! ») qui déclenche d’autres conclusions (« j’ai échoué en tant que mère! »). Cette cascade de pensées crée un train d’émotions run dans ce cas, la peur, la consternation, la culpabilité. Nous ne pouvons pas supporter ces sentiments. La meilleure défense est une bonne attaque, alors nous nous en prenons à notre enfant en colère. L’ensemble du processus prend toutes les deux secondes.

Votre enfant appuie peut-être sur vos boutons, mais il ne provoque pas votre réponse. Tout problème qui vous donne envie de fouetter a des racines dans vos propres premières années., Nous le savons parce que nous perdons notre capacité à penser clairement à ces moments-là, et nous commençons à agir nous-mêmes comme des enfants, en lançant nos propres crises de colère.

Ne vous inquiétez pas. C’est normal. Nous entrons tous dans la relation parentale blessés d « une manière ou d » une autre de notre enfance, et nos enfants font surface toutes ces blessures. Nous pouvons nous attendre à ce que nos enfants agissent de manière à nous envoyer par-dessus la falaise parfois. C’est pourquoi il est de notre responsabilité en tant qu’adulte de rester loin de la falaise.,

pourquoi nous sommes si en colère contre nos enfants

Les Parents et les enfants ont la capacité de se déclencher comme personne d’autre ne le peut. Même en tant qu’adultes, nous sommes souvent irrationnelle par rapport à nos propres parents. (Qui a plus de pouvoir pour vous ennuyer et vous faire agir enfantin que votre propre mère ou père?)

de Même, nos enfants pousser nos boutons, précisément parce qu’ils sont nos enfants., Les psychologues appellent ce phénomène  » fantômes dans la crèche”, ce qui signifie que nos enfants stimulent les sentiments intenses de notre propre enfance, et nous répondons souvent en reconstituant inconsciemment le passé qui est gravé comme des hiéroglyphes oubliés au fond de nos psychés. Les peurs et la rage de l’enfance sont puissantes et peuvent nous submerger même en tant qu’adultes. Il peut être extrêmement difficile de mettre ces fantômes au repos.

Il est utile de savoir tout cela, si nous avons du mal à faire face à la colère., Tout aussi important, parce que cela nous incite à nous contrôler, nous devons savoir que la colère parentale peut être nocive pour les jeunes enfants.

Qu’arrive-t-il à votre enfant lorsque vous criez ou frappez

Imaginez que votre mari ou votre femme perd son sang-froid et vous crie dessus. Maintenant, imaginez-les trois fois plus grands que vous, dominant vous. Imaginez que vous dépendiez complètement de cette personne pour votre nourriture, votre abri, votre sécurité, votre protection. Imaginez qu’ils sont votre principale source d’amour et de confiance en soi et d’informations sur le monde, que vous n’avez nulle part ailleurs où vous tourner., Maintenant, prenez tous les sentiments que vous avez invoqués et agrandissez-les d’un facteur 1000. C’est quelque chose comme ce qui se passe à l’intérieur de votre enfant lorsque vous vous fâchez contre lui.

bien sûr, nous sommes tous en colère à nos enfants, même, parfois, furieux. Le défi est de faire appel à notre maturité afin de contrôler l’expression de cette colère, et donc de minimiser son impact négatif.

la Colère est assez effrayant., Les injures ou autres abus verbaux, dans lesquels le parent parle de manière irrespectueuse à l’enfant, ont un impact personnel plus élevé, car l’enfant dépend du parent pour son sens même de soi. Et les enfants qui souffrent de violence physique, y compris la fessée, se sont avérés avoir des effets négatifs durables qui atteignent tous les coins de leur vie adulte, du QI réduit aux relations plus orageuses en passant par une probabilité plus élevée de toxicomanie.,

Si votre jeune enfant ne semble pas avoir peur de votre colère, c’est une indication qu’il en a trop vu et qu’il a développé des défenses contre elle — et contre vous. Le résultat fâcheux est un enfant qui est moins susceptible de vouloir se comporter pour vous plaire, et est plus ouvert à l’influence du groupe de pairs Qui signifie que vous avez certains travaux de réparation à faire., Qu’ils le montrent ou non — et plus nous nous fâchons souvent, plus ils seront défendus, et donc moins susceptibles de le montrer — notre colère est tout simplement terrifiante pour nos enfants.

Comment pouvez-vous gérer votre propre colère?

Puisque vous êtes humain, vous vous retrouverez parfois en mode « combat ou fuite”, et votre enfant commencera à ressembler à l’ennemi. Quand nous sommes emportés par la colère, nous sommes physiquement prêts à nous battre. Les hormones et les neurotransmetteurs inondent notre corps. Ils font que vos muscles se tendent, que votre pouls court, que votre respiration s’accélère., Il est impossible de rester calme à ces moments-là, mais nous savons tous que gronder nos enfants-bien que cela puisse apporter un soulagement instantané-n’est pas vraiment ce que nous voulons faire.

la chose La plus importante à retenir à propos de la colère est de ne PAS agir alors que vous êtes en colère. Vous ressentirez un besoin urgent d’agir, d’enseigner une leçon à votre enfant. Mais c’est la colère qui parle. Il pense que c’est une situation d’urgence. Il ne l’est presque jamais, cependant. Vous pouvez enseigner à votre enfant plus tard, et ce sera la leçon que vous voulez enseigner. Votre enfant ne va pas n’importe où., Vous savez où elle vit.

alors engagez-vous maintenant à ne pas frapper, à ne pas jurer, à ne pas appeler les noms de vos enfants, à ne pas infliger de punition en colère. Qu’en hurlant? Jamais à vos enfants, c’est une crise de colère. Si vous avez vraiment besoin de crier, allez dans votre voiture avec les fenêtres retroussées et criez là où personne ne peut entendre, et n’utilisez pas de mots, car ceux-ci vous rendent plus en colère. Juste crier.,

Vos enfants se fâchent aussi, c’est donc un double cadeau pour eux de trouver des moyens constructifs de faire face à votre colère: non seulement vous ne leur faites pas de mal, mais vous leur offrez un modèle. Votre enfant vous verra certainement en colère de temps en temps, et la façon dont vous gérez ces situations apprend beaucoup aux enfants.

allez-vous apprendre à votre enfant que la force fait le droit? Que les parents ont aussi des crises de colère? C’est comme ça que les adultes gèrent les conflits? Si c’est le cas, ils adopteront ces comportements comme un insigne de la façon dont ils sont adultes.,

ou allez-vous modéliser pour votre enfant que la colère fait partie de l’être humain, et qu’apprendre à gérer la colère de manière responsable fait partie de la maturité? Voici comment.

1. Fixez des limites Avant de vous mettre en colère.

souvent, lorsque nous nous fâchons contre nos enfants, c’est parce que nous n’avons pas fixé de limite et que quelque chose nous agite. Dès que tu commences à te mettre en colère, c’est un signal pour faire quelque chose. Non, ne pas crier. Intervenez de manière positive pour prévenir plus de tout comportement qui vous irrite.,

Si votre irritation vient de vous — disons que vous venez d’avoir une dure journée et que leur exubérance naturelle vous porte — cela peut aider à expliquer cela à vos enfants et à leur demander d’être prévenant et de contrôler le comportement qui vous irrite, du moins pour l’instant.,

Si les enfants font quelque chose qui est de plus en plus ennuyeux — jouer à un jeu dans lequel quelqu’un est susceptible de se blesser, caler quand vous leur avez demandé de faire quelque chose, se chamailler pendant que vous êtes au téléphone you vous devrez peut-être interrompre ce que vous faites, réaffirmer vos attentes et les rediriger, pour éviter que la situation et votre colère ne dégénèrent.

2. Vous calmer AVANT de passer à l’action.

Lorsque vous vous sentez en colère, vous avez besoin d’un moyen de se calmer., La conscience vous aidera toujours à maîtriser votre maîtrise de soi et à modifier votre physiologie: arrêtez, laissez tomber (votre agenda, juste une minute) et respirez. Cette respiration profonde est votre bouton de pause. Cela vous donne le choix. Voulez-vous vraiment être détourné par ces émotions?

Maintenant, rappelez-vous que ce n’est pas une urgence. Secouez la tension de vos mains. Prenez dix respirations plus profondes.

vous pourriez essayer de trouver un moyen de rire, ce qui évacue la tension et change l’Humeur., Même vous forcer à sourire envoie un message à votre système nerveux qu’il n’y a pas d’urgence, et commence à vous calmer. Si vous avez besoin de faire du bruit, fredonnez. Cela peut aider à décharger physiquement votre rage, vous pouvez donc essayer de mettre de la musique et de danser.

Si vous pouvez trouver 20 minutes par jour pour une pratique de pleine conscience, vous pouvez réellement construire la capacité neuronale afin qu’il soit plus facile de vous calmer dans ces moments de bouleversement., Mais même la vie quotidienne avec les enfants devrait vous donner beaucoup d’occasions de pratiquer, et chaque fois que vous résistez à agir pendant que vous êtes en colère, vous recâblez votre cerveau pour avoir plus de maîtrise de soi.

certaines personnes suivent toujours les conseils timeworn pour clobber un oreiller, mais il est préférable que vous puissiez faire ce genre de décharge en privé, car vous regarder clobber cet oreiller peut être assez effrayant pour votre enfant. Il sait parfaitement que l’oreiller est un remplaçant pour sa tête et l’image de la folle qui frappe maman sera gravée dans sa mémoire., Je pense personnellement que c’est une stratégie discutable, car la recherche montre que frapper quelque chose confirms n’importe quoi confirms confirme à votre corps qu’il s’agit en effet d’une urgence et que vous devriez rester en « combat ou en fuite. »Donc, cela peut vous épuiser, mais cela n’atteint pas les sentiments qui conduisent à la colère et peut en fait vous rendre plus en colère.

Si vous pouvez plutôt respirer profondément et tolérer les sentiments de colère, vous remarquerez probablement que juste sous la colère est la peur, la tristesse, la déception. Laissez-vous sentir ces sentiments et la colère va fondre.

3. Prendre Cinq.,

reconnaissez qu’un État de colère est un point de départ terrible pour intervenir dans n’importe quelle situation. Au lieu de cela, donnez-vous un délai d’attente et revenez quand vous serez en mesure d’être calme. Éloignez-vous physiquement de votre enfant pour ne pas être tenté de le toucher violemment. Dites simplement, aussi calmement que possible, « je suis trop fou en ce moment pour en parler. Je vais prendre un temps mort et me calmer. »

quitter ne permet pas à votre enfant de gagner. Il impressionne sur eux à quel point l’infraction est grave, et il modèle la maîtrise de soi., Utilisez ce temps pour vous calmer, ne pas travailler vous-même dans une autre frénésie sur la façon dont vous avez raison.

Si votre enfant est assez âgé pour être laissé un instant, vous pouvez aller dans la salle de bain, éclabousser de l’eau sur votre visage et respirer un peu. Mais si votre enfant est assez jeune pour se sentir abandonné lorsque vous partez, il vous suivra en criant. (Même de nombreux partenaires adultes le feront. Juste pour dire.)

Si vous ne pouvez pas laisser votre enfant sans aggraver leur colère, marchez jusqu’à l’évier de la cuisine et passez vos mains sous l’eau., Ensuite, asseyez-vous sur le canapé près de votre enfant pendant quelques minutes, respirez profondément et dites un petit mantra qui rétablit votre calme, comme l’un de ces:

c’est bien de dire votre mantra à haute voix. C’est un bon modèle de rôle pour vos enfants de vous voir gérer vos grandes émotions de manière responsable. Ne soyez pas surpris si votre enfant ramasse votre mantra et commence à l’utiliser quand il est en colère.

4. Écoutez votre colère, plutôt que d’agir dessus.

La colère, comme d’autres sentiments, est autant une donnée que nos bras et nos jambes. Ce dont nous sommes responsables, c’est de ce que nous choisissons d’en faire., La colère a souvent une leçon précieuse pour nous, mais agir pendant que nous sommes en colère, sauf dans de rares situations nécessitant la légitime défense, est rarement constructif, parce que nous faisons des choix que nous ne ferions jamais à partir d’un État rationnel. La façon constructive de gérer la colère est de limiter notre expression, et quand nous nous calmons, de l’utiliser de manière diagnostique: qu’est-ce qui ne va pas dans notre vie que nous nous sentons furieux, et que devons-nous faire pour changer la situation?,

Parfois, la réponse est clairement liée à notre rôle parental: nous devons appliquer des règles avant que les choses deviennent incontrôlables, ou commencer à coucher les enfants une demi-heure plus tôt, ou faire des travaux de réparation sur notre relation avec notre enfant afin qu’elle cesse de nous traiter grossièrement. Parfois, nous sommes surpris de constater que notre colère est en fait à notre partenaire qui n’agit pas en tant que partenaire à part entière dans la parentalité, ou même à notre patron., Et parfois, la réponse est que nous portons autour de la colère que nous ne comprenons pas qui se répand sur nos enfants, et nous devons demander de l’aide par le biais de conseils ou d’un groupe de soutien des parents.

5. Rappelez-vous que « exprimer” votre colère à une autre personne peut la renforcer et l’aggraver.

malgré l’idée populaire selon laquelle nous devons « exprimer” notre colère pour qu’elle ne nous ronge pas, il n’y a rien de constructif à exprimer notre colère « contre » une autre personne. La recherche montre que l’expression de la colère alors que nous sommes en colère nous rend en fait plus en colère., Cela rend l’autre personne blessée et effrayée, de sorte qu’elle se met plus en colère. Sans surprise, au lieu de résoudre quoi que ce soit, cela approfondit la faille dans la relation.

de plus, exprimer sa colère n’est pas vraiment authentique. La colère est une attaque contre l’autre personne, parce que vous vous sentez tellement bouleversé à l’intérieur. La véritable authenticité exprimerait la douleur ou la peur qui donne lieu à la colère — ce que vous pourriez faire avec un partenaire. Mais avec votre enfant, votre travail consiste à gérer vos propres émotions, à ne pas les mettre sur votre enfant, alors vous devez être plus mesuré.,

La réponse est toujours à calmer vous-même d’abord. Ensuite, considérez quel est le « message » plus profond de la colère, avant de prendre des décisions sur ce qu’il faut dire et faire.

6. Attendez avant de discipliner.

faites un point de ne jamais agir en colère. Rien ne dit que vous devez publier des édits à la volée. Dites simplement quelque chose comme:

« Je ne peux pas croire que vous avez frappé votre frère après que nous ayons parlé de la façon dont frapper fait mal. Je dois y réfléchir, et nous en parlerons cet après-midi. D’ici là, je m’attends à ce que vous soyez sur votre meilleur comportement.,”

Prendre 10 minutes de délai d’attente pour se calmer. Ne ressassez pas la situation dans votre esprit that ce genre de ragoût vous rendra toujours plus en colère. Au lieu de cela, utilisez les techniques ci-dessus pour vous calmer. Mais si vous avez pris un délai d’attente de dix minutes et que vous ne vous sentez toujours pas assez calme pour raconter de manière constructive, n’hésitez pas à reporter la discussion:

« je veux réfléchir à ce qui vient de se passer, et nous en parlerons plus tard. En attendant, je dois préparer le dîner et vous devez finir vos devoirs, s’il vous plait.,”

Après le dîner, vous asseoir avec votre enfant et, si nécessaire, mettre des limites fermes. Mais vous serez plus en mesure d’écouter sa version des faits et de répondre avec des limites raisonnables, applicables et respectueuses à son comportement.

7. Évitez la force physique, quoi qu’il arrive.

85% des adolescents disent avoir été giflés ou fessés par leurs parents (Journal of Psychopathology, 2007). Et pourtant, étude après étude a prouvé que la fessée et toutes les autres punitions physiques ont un impact négatif sur le développement des enfants qui dure tout au long de la vie., L’Académie Américaine de pédiatrie le recommande fortement.

personnellement, je me demande si l’épidémie d’anxiété et de dépression chez les adultes dans notre culture est due en partie à la suite de beaucoup d’entre nous ayant grandi avec des adultes qui nous font du mal. De nombreux parents minimisent la violence physique qu’ils ont subie, car la douleur émotionnelle est trop grande pour être reconnue. Mais réprimer la douleur subie dans l’enfance nous rend simplement plus susceptibles de frapper nos propres enfants.,

Fessée peut vous faire sentir mieux temporairement parce qu’il décharge votre rage, mais il est mauvais pour votre enfant, et finalement sabote tout ce que vous faites positif en tant que parent. La fessée, et même la gifle, a un moyen d’escalade. Il y a même des preuves que la fessée crée une dépendance pour le parent, car elle vous donne un moyen de décharger ce bouleversement et de vous sentir mieux. Mais il existe de meilleures façons pour vous de vous sentir mieux, qui ne blessent pas votre enfant.

faites tout ce que vous devez faire pour vous contrôler, y compris quitter la pièce., Si vous ne pouvez pas vous contrôler et que vous finissez par recourir à la force physique, excusez-vous auprès de votre enfant, dites-lui que frapper n’est jamais correct et obtenez-vous de l’aide.

8. Éviter les menaces.

Les menaces faites pendant que vous êtes en colère seront toujours déraisonnables. Étant donné que les menaces ne sont efficaces que si vous êtes prêt à les suivre, elles sapent votre autorité et rendent moins probable que vos enfants suivront les règles la prochaine fois. Dites plutôt à votre enfant que vous devez réfléchir à une réponse appropriée à cette infraction aux règles., Le suspense sera pire que d’entendre une série de menaces qu’ils savent que vous n’appliquerez pas.

9. Surveillez votre ton et votre choix de mots.

La recherche montre que plus nous parlons calmement, plus nous nous sentons calmes et plus les autres nous répondent calmement. De même, l’utilisation de jurons ou d’autres mots très chargés nous rend, nous et notre auditeur, plus bouleversés, et la situation dégénère. Nous avons le pouvoir de nous calmer ou de nous bouleverser nous-mêmes et la personne avec qui nous parlons par notre propre ton de voix et notre choix de mots. (Rappelez-vous, vous êtes le modèle.)

10. Toujours en colère?,

Ne vous attachez pas à votre colère. Une fois que vous l’avez écouté et que vous avez apporté les modifications appropriées, lâchez-le. Si cela ne fonctionne pas, rappelez-vous que la colère est toujours une défense. Cela nous empêche de nous sentir vulnérables.

pour se débarrasser de la colère, regardez la douleur ou la peur sous la colère. Peut-être que les crises de colère de votre fils vous font peur, ou que votre fille est tellement obsédée par ses amis qu’elle dédaigne la famille, ce qui vous fait mal. Une fois que vous acceptez ces émotions sous-jacentes et que vous vous laissez les ressentir, votre colère se dissipera., Et vous serez plus en mesure d’intervenir de manière constructive avec votre enfant pour résoudre ce qui semblait être un problème insurmontable.

11. Faites et publiez une liste de moyens acceptables pour gérer la colère.

parfois, lorsque les choses chez vous sont calmes, parlez à vos enfants des moyens acceptables de gérer la colère. Est-il toujours bon de frapper quelqu’un? Est-il acceptable de jeter des choses? Est-il d’accord pour crier? N’oubliez pas que puisque vous êtes le modèle, les règles qui s’appliquent à votre enfant s’appliquent également à vous.,

Ensuite, faites la liste des moyens acceptables de gérer la colère et affichez-la sur votre réfrigérateur où tous les membres de la famille peuvent la lire régulièrement. Laissez vos enfants vous voir vérifier que vous commencez à devenir fou.

• « Dites à l’autre personne ce que vous voulez sans l’attaquer. »
•  » Mettez de la musique et dansez vos colères. »
•  » Lorsque vous voulez frapper, frappez des mains autour de votre propre corps et tenez-vous. »

12. Choisissez vos batailles.

Chaque interaction négative avec votre enfant utilise un précieux capital relationnel., Concentrez-vous sur ce qui compte, comme la façon dont votre enfant traite les autres humains. Dans le schéma plus large des choses, sa veste sur le sol peut vous rendre fou, mais cela ne vaut pas la peine de mettre votre compte bancaire relationnel dans le rouge. Rappelez-vous que plus votre relation avec votre enfant est positive et connectée, plus il est susceptible de suivre votre direction.

13. Considérez que vous faites partie du problème.

Si vous êtes ouvert à la croissance émotionnelle, votre enfant vous montrera toujours où vous devez travailler sur vous-même., Si vous ne l’êtes pas, il est difficile d’être un parent paisible, car tout vous poussera à agir de votre pire. Dans chaque interaction avec notre enfant, nous avons le pouvoir de calmer ou d’aggraver la situation. Votre enfant peut agir de manière à vous aggraver, mais vous n’êtes pas une victime impuissante.

Prendre la responsabilité de gérer vos propres émotions premières. Votre enfant ne deviendra peut-être pas un petit ange du jour au lendemain, mais vous serez étonné de voir à quel point votre enfant agit moins en colère une fois que vous aurez appris à rester calme face à sa colère.

14., Continuez à chercher des moyens efficaces de discipliner qui encouragent un meilleur comportement.

Il existe des moyens extrêmement plus efficaces de discipliner que la colère, et, en fait, la recherche montre que discipliner avec la colère met en place un cycle qui encourage la mauvaise conduite.

certains parents sont surpris d’apprendre qu’il existe des familles où les enfants ne sont jamais punis, même avec des conséquences ou des délais d’attente, et que les cris des parents sont rares., Des limites sont fixées, bien sûr, et il y a des attentes pour le comportement, mais celles-ci sont appliquées par le biais de la connexion parent-enfant et en aidant les enfants avec les besoins et les bouleversements qui conduisent leur « mauvais » comportement. La recherche est claire que ces familles produisent des enfants qui prennent plus de responsabilités pour leur comportement à un âge plus précoce et sont les mieux ajustés émotionnellement.

15. Si vous luttez souvent avec votre colère, demandez des conseils.

Il n’y a pas de honte à demander de l’aide., La honte est de renier votre responsabilité en tant que parent en endommageant votre enfant physiquement ou psychologiquement.