comment manger: ragoût de boeuf

en février, ce sombre nadir de l’hiver britannique, le corps exige une isolation comestible. Nous avons besoin de nourriture pour la fournaise qui, simultanément, élève l’âme. C’est pourquoi, ce mois – ci, How to Eat (le blog bouche à oreille qui tente d’établir la meilleure façon de déguster nos plats préférés), sert un grand bol de quoi d’autre? – ragoût de boeuf (ou cocotte, si vous le faites cuire au four). Il est temps de faire le point, mes petites boulettes. Alors, quel est votre problème?

cohérence

un ragoût n’est pas une soupe., Il devrait être un fouillis épais D’ingrédients XL chunky, une bouchée, quelque chose que vous fouillez à travers. Ne pas boire. Ou buvez d’une cuiller. Il ne devrait pas être nécessaire de jouer à chasser le bœuf dans une liqueur fine et aqueuse.

bonnes choses à mettre dans le ragoût de boeuf

des coupes gélatineuses et sinueuses (tibia, joue, queue de bœuf, etc.) qui, en plus du steak braisant, apporteront un brillant à lèvres, onctueux et nacré à la sauce., Petits oignons; carottes; céleri relativement rustique et frais, pour la saveur, mais aussi parce que vous pourriez cuire le céleri pendant 10 heures et, remarquablement, il conserverait sa texture; un peu d’orge perlé; vin rouge/ sauce Worcestershire/soja/stout (tout ce qui ajoutera de la profondeur et de la complexité savoureuses à ce liquide frémissant). Voir aussi, baie, thym, même l’ail. Les puristes peuvent affirmer que de tels ajouts sont une trahison du traditionnel John Bull British stew, une capitulation avec le bœuf français bourguignon,mais alors? Vous ne pouvez pas obtenir tout Nigel Farage sur la nourriture., Les seules personnes accrochées à de telles distinctions sont les sombres lecteurs du Daily Mail aux lèvres minces projetant des décennies de colère étouffée accumulée sur des bols sans fin de ragoût de cartes de rationnement sans joie, glacial. Les champignons ajoutent invariablement peu de saveur, mais leur texture soyeuse est la bienvenue.,

mauvaises choses à mettre dans un ragoût de boeuf

Bacon, mou, lard; pommes de terre, les réacteurs centraux du monde végétal, dont de gros morceaux semblent conserver une température thermonucléaire pendant que tout le reste refroidit (voir aussi, tomates) et qui, même dans des ragoûts autrement savoureux, ne seront toujours qu’une note de cul, Eh bien, ennuyeuse pomme de terre bouillie*. Panais, qui, peu importe quand vous les ajoutez (et la vie n’est-elle pas trop courte pour ajouter les légumes à un ragoût par étapes?,), finissent par une bouillie crue ou Impie (voir aussi, courge musquée); betterave, un clin d’œil sans engagement au bortsch; topinambour (un légume chic, gaspillé ici); chorizo (qui, comme le paprika, ajoute une note légèrement discordante de fumée et de chaleur); navet. Demandez-vous, avez-vous déjà mangé quelque chose et dit: « c’était génial, mais ce dont il avait vraiment besoin était … plus de navet! »

je suis également profondément ambivalents au sujet d’un peu de zeste d’orange dans votre bouquet garni ou râpé le zeste de citron sur le dessus., Je comprends l’idée (qu’il ajoute un zing propre et léger aux bords du ragoût), mais si vous cuisinez un ragoût de bœuf sur l’axe Anglo-français, Je ne pense pas que ce clin d’œil symbolique au Levante, aussi subtil soit-il, corresponde au profil de saveur du ragoût. Je suis pour la fusion, mais ces notes d’agrumes sèment la confusion. Si vous voulez de telles saveurs dans votre ragoût, allez le porc entier et faites cuire un tajine plus aromatique et épicé.,

* avant que je ne sois inondé de commentaires, du genre: « Oh, tout va bien pour vous les écrivains du Guardian, avec vos maisons de ville D’Islington et vos hotlines à Ocado, avez-vous vu combien coûte le bœuf ici, dans le monde réel? Hein??? Hein??? Nous avons besoin de ces pommes de terre pour du gros bon marché, sale bourgeois. « Je ne dis pas d’échanger des pommes de terre contre du bœuf. Carotte, oignon, plus d’orge, peu importe anything tout bat la pomme de terre.

Herbes

« Mmm … », dit un chef, qui n’a pas le courage de ses propres papilles gustatives,  » cela ressemble à un bol de paillis brun peu appétissant., Ce qu’il faut, c’est un peu de persil éparpillé sur le dessus, ou deux morceaux de ciboulette habilement entrecroisés sur le bol, pour lui donner un peu de couleur. »Mais il ne le fait pas, les gens. C’est vraiment, vraiment pas.

Boulettes

Oui, oui et trois fois oui. Et enlevez ce couvercle à la fin, de sorte qu’ils forment une belle croûte dorée. Les boulettes sans croûte sont comme Morrissey sans Marr, Le Parrain III.assez gentil, à leur manière, mais très bien deuxième meilleur. Wasabi? Raifort? Pas sur ma montre. Mélangez quelques herbes, assaisonnez-le bien et une bonne Boulette de suet parle d’elle-même; elle n’a pas besoin d’amplification sauvage.,

Pain

du Pain et des boulettes? Combien de glucides un homme peut avoir besoin? À quoi la seule réponse en tant qu’homme du Nord est: combien en avez-vous? Le pain, cependant, ne devrait jamais être des quartiers gras coupés d’un pain rond plus gros. Cette affectation « rustique », généralement rencontrée dans les pubs tentant d’évoquer un sentiment d’honnêteté de ferme (ou est-ce la pauvreté rurale de broyage?) dans leur cuisine, est massivement défectueux pour une raison évidente: il minimise la surface du pain que vous pouvez beurre. Folie. Tranches, dites-vous? C’est la réponse, mais il faut que ce soit du vrai pain robuste., Dans les bonnes circonstances (par exemple bacon ou thon butty), je suis le plus grand défenseur du Chorleywood blanc et tranché, mais essayez de tremper cela dans le ragoût. Il s’effondre, se plie, s’évanouit, se transforme en coton détrempé.

Avec du bon pain, un ragoût devient un deux plats. Vous Beurrez et trempez comme un apéritif, et, lorsque vous avez pris le bord de votre faim initiale, rentrez. Il n’y a pas besoin de jazz votre ragoût plus loin avec des croûtons aux herbes surdimensionnés ou même, comme je l’ai rencontré une fois, une énorme île flottante de cordonnier, trempé dans du fromage grillé. C’est une couche de graisse dont ce plat n’a pas besoin., Il n’est pas français soupe à l’oignon.

servir

Il existe deux groupes de personnes auxquelles les fabricants d’ustensiles de cuisine peuvent vendre n’importe quel vieux tat: les chefs et les gourmets de la classe moyenne. C’est pourquoi, ridiculement, le ragoût cuit par lots est maintenant régulièrement décanté dans des plats individuels chauffés « four à table », ce qui signifie non seulement que votre ragoût ne refroidit pas naturellement, mais que vous risquez des brûlures au troisième degré en arrachant le couvercle, et que vous vous retrouvez avec le dilemme de savoir où le coller, sur une table déjà Comment est-ce une amélioration (asseyez-vous, cela peut vous choquer) un bol?, C’est un réceptacle avec une histoire prouvée dans la livraison de ragoût depuis Qu’Adam était un garçon. Quelque chose de beau et profond avec une large jante, pour l’équilibrage du pain, est parfait.

Vous pouvez, bien sûr, choisir de servir votre ragoût sur une assiette (obtenez-vous!), avec de la purée de céleri-rave ou même des légumes supplémentaires. Tout cela, pour moi, sent la surélaboration inutile – et plus de vaisselle-le but d’un ragoût est que c’est un repas autonome à un pot-mais qui suis-je pour juger? Ne réponds pas à ça.

Quand

Après l’obscurité. C’est un fait bien connu que le ragoût s’évapore au contact de la lumière du soleil., De préférence un mercredi soir, quand le monde a pour vous, et la pluie frappe contre les fenêtres. NB étant donné que le ragoût prend quelques heures à cuire et a meilleur goût le lendemain de sa préparation, il est payant d’en avoir toujours au congélateur. Comme les plâtres, l’alcool, le Savlon et les cigarettes, c’est l’une de ces fournitures d’urgence auxquelles chaque ménage a besoin d’un accès facile.

boire

bizarrement, avec des ragoûts plus simples et beaucoup de pain, une grande infusion tannique fonctionne. Avec des créations plus complexes: vin rouge; amers croquants; Bières plus foncées., Ne jamais arroser (ou le ragoût meurt dans votre bouche) ou, en effet, n’importe quelle boisson gazeuse. C’est une question de confort, une tentative de dissimuler le monde, vous vous souvenez?

Donc, ragoût de boeuf, comment mangez-vous le vôtre?

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