en théorie, la relation mère/fille devrait être la meilleure, la plus aimante et la plus durable amitié de la vie d’une femme. Dans les deux derniers articles, nous avons eu une conversation sur la façon dont la relation d’une femme avec sa mère affecte profondément sa capacité à avoir des amitiés féminines réussies et pourquoi tant de relations mère/fille fondateur.
Mais quel rôle joue la codépendance dans la difficulté d’une mère et de sa fille à maintenir une amitié agréable l’une avec l’autre?,
chaque article commence par une prémisse et la prémisse de cet article est simplement la suivante: si vous êtes une femme émotionnellement saine, vous maternerez votre enfant de manière saine. Si vous êtes une femme codépendante, vous confondrez la codépendance avec la maternité. Cette dynamique sera ensuite poursuivie jusqu’à l’amitié mère/fille adulte provoquant une grande frustration et peut-être la fin de ce qui devrait être une belle amitié.,
Une mère codépendante ressent le besoin de créer un monde Pollyannaish parfait pour son enfant non pas comme elle l’imagine pour soulager la douleur de son enfant, mais plutôt pour soulager sa propre douleur codépendante à voir son enfant souffrir des bosses normales, des ecchymoses et des leçons difficiles de l’enfance. Oui, il y a un fort élément de codépendance dans la maternité d’un nourrisson et d’un bébé qui ne peuvent pas communiquer leurs besoins et leurs sentiments avec des mots. Oui, une mère doit ressentir les émotions de ses bébés comme les siennes. Mais à un moment donné, cela doit être rappelé pour qu’un enfant et un adolescent grandissent et s’épanouissent en tant qu’individu unique.,
le problème se pose lorsque ce modèle de maternité codépendante est porté à l’adolescence et à l’âge adulte de sa fille. La mère croit toujours qu’elle ressent exactement ce que la fille ressent. Son ego lui assure qu’elle sait exactement comment résoudre tous les problèmes pour sa fille et C’est son rôle donné par Dieu de le faire. Elle est surprise quand sa fille ne pense pas, n’agit pas et ne parle pas exactement comme la mère pense, n’agit pas et ne parle pas.
La fille éprouve cela comme une invalidation., Le besoin constant de sa mère de se mêler et de sauver est extrêmement frustrant, mais, sous son déguisement d ‘ « amour », Comment peut-elle le rejeter?
sans connaissance de la codépendance, cette fille ne peut que supposer que quelque chose ne va désespérément pas chez elle. Que si elle était « ok », Mam n’aurait pas besoin de lui dire exactement comment se sentir, penser, parler, agir et même s’habiller. Que rien de ce qu’elle ressent, pense, dit, fait ou porte qui est » ok » comme sa mère exprime la surprise et suggère toujours une autre action.
Ce n’est pas le maternage., C’est une codépendance basée sur l’hypothèse tout à fait inexacte qu’une fille est simplement un clone « mini-moi » de sa mère.
Ma mère a toujours vu comme moi, comment puis-je l’exprimer, qu’un prolongement d’elle-même comme un frère Siamois. Dans son esprit, elle et moi sommes une personne, un cœur, un cerveau, une âme. Même mon corps était « le sien » comme elle l’a prouvé en tâtant curieusement mes seins quand j’étais adolescente.
Mais c’est pas vrai! Nous, les filles, sommes des personnes séparées de nos mères à tous égards.,
Dans mon cas, je crois que ma mère a le Syndrome D’Aspergers (non diagnostiqué) alors que je suis neurotypique. Nos façons de penser et de ressentir ne pourraient pas être plus différentes, un fait que ma mère a du mal à accepter. Elle s’accroche à sa conviction que ce qu’elle ressent est ce que je ressens. Que ses pensées sont mes pensées. Que ses solutions aux problèmes de la vie fonctionneront pour moi aussi. Pire encore, pour faner son ego, elle insiste sur le fait que je dois encore être materné et obtient ses coups de pied de continuer à me mère., Dans son esprit, Je ne peux pas reconnaitre la vie avec succès en tant que femme adulte indépendante sans sa microgestion codépendante de tous les détails de ma vie.
cela déchire notre amitié mère / fille tout en me rendant carrément paranoïaque à propos de se lier d’amitié avec d’autres femmes, jeunes ou âgées.
quand je visite Mam, je suis harangué avec un barrage de questions allant du frivole à l’intrusif. Que suis-je manger? Suis-je dormir suffisamment? Mes cycles mensuels sont-ils en cours d’exécution? Quand était ma dernière période? Suis-je enceinte encore? Utilisons-nous le contrôle des naissances? Lequel?, Suis-je avoir des selles régulières? Quelles sont les autres amies que j’ai? Dois-je parler d’elle avec eux? Aucun sujet n’est hors-limites pour ma mère. Elle fait irruption dans les toilettes pendant que je l’utilise et je l’ai même surprise à parcourir les historiques des appels et des navigateurs sur mon iPhone.
quand elle rend visite à Rhys et à moi, elle parcourt les bureaux, commentant avec enthousiasme toutes les prescriptions de chimistes qu’elle trouve. Donne des conseils de carrière Rhys. S’enquiert de nos finances. S’exclame avec désapprobation en trouvant de l’alcool chez nous. Me rappelle d’être prudent avec les couteaux de cuisine et les casseroles chaudes., Souligne elle-même dans la préparation des repas. Ne me permettra pas de vider les pommes de terre étuvées ou de retirer un rôti de L’Aga de peur de me brûler. Elle le fait pour moi.
‘avez-vous essayé de fixer des limites, Ivy? »Je vous entends dire. Beaucoup, beaucoup de fois! Elle les ignore tous.
elle croit être une mère aimante et attentionnée. Je crois que notre amitié mère/fille est sur ses dernières jambes.
Si elle ne peut pas et ne veut pas arrêter de me « sauver » et de respecter mes limites, à quoi bon?, Je ne permettrais jamais à une autre femme de me traiter de cette manière extrêmement irrespectueuse alors pourquoi le mot « mère » rend-il tout ok?
non, pour avoir une amitié réussie, une mère doit cesser de materner sa fille adulte, surtout si elle est mère de manière codépendante. Codépendance semble incroyablement belle de l’extérieur, mais c’est le glas de la relation mère/fille.
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