mon mari trouve mon gain de poids Sexy. Je ne le fais pas.

chère Prudence,

mon mari et moi sommes mariés depuis environ 15 ans. Pendant ce temps, j’ai gagné environ 30 livres. Mon mari l’a trouvé vraiment sexy, ce qui est génial, mais le problème est de savoir combien il aime en parler avant et pendant les rapports sexuels: combien il aime Mon poids, à quel point il serait chaud si je prenais plus de poids, comment il aimerait me nourrir de desserts jusqu’à ce que je sois « grosse”, etc. Je ne trouve pas ce discours sexy., Je suis surtout content de mon corps, mais je n’aime toujours pas cette conversation comme préliminaires. Je n’aime pas me sentir pressé d’accepter de prendre du poids. Je voudrais commencer à faire plus d’exercice pour des raisons de santé, et quand j’entends ses commentaires, j’ai l’impression que si mon corps change à nouveau, ce serait malvenu. J’ai essayé d’en discuter avec lui quand nous n’avons pas de relations sexuelles, et il me rassure qu’il va aimer mon corps quoi qu’il arrive, mais quand vient le temps de redevenir sexy, le discours sur le poids commence., J « ai également essayé de discerner s » il veut juste que je l  » accompagne dans le moment comme une sorte de jeu de rôle, mais ses réponses ont été ambivalentes. Ce qui me dérange le plus, c’est que quand je l’accepte, sans savoir avec certitude si c’est juste jouer, j’ai l’impression de faire des promesses vides. Toutes les idées pour savoir comment remédier à cela?

—Weird Weight Comments

« Je ne trouve pas ces conversations sur le gain de poids sexy, et je n’ai pas pu avoir une idée claire de votre part sur ce qui est fantastique et ce qui ne l’est pas., J’aimerais que tu arrêtes de parler de ma taille, de ce que je mange, de ce que tu veux me nourrir, ou de la taille que tu veux que je sois quand on va faire l’amour. Je suis heureux que vous m’aimiez, peu importe la taille que je suis, mais ces commentaires ne le font pas pour moi, et ils me rendent vraiment conscient de moi-même.” C’est elle!, Vous pourriez ressentir une certaine pression (interne ou de sa part) pour simplement accepter ce genre de discours, mais étant donné que c’est un véritable tournant pour vous, que cela vous fait sentir obligé de maintenir une certaine taille, et qu’il n’a pas été en mesure de préciser ce qui est un jeu de rôle et ce qui est une demande réelle sur votre corps, vous êtes bien dans vos droits de déclarer ce genre de discours hors limites.

Dear Prudence,

Mon partenaire de cinq ans et j’ai récemment rompu. C’était triste, mais à l’amiable., Nous vivons toujours ensemble pour des raisons logistiques et sommes en bons termes. Je lui ai assuré qu’elle restera toujours une partie de ma famille, car la mienne vit à proximité et la sienne est à plusieurs États. Une de mes sœurs va se marier l’année prochaine. Dois-je prévoir d’inviter mon ex-partenaire? Ma sœur lui fera de la place si je lui demande. Je la veux là-bas et je veux lui donner suffisamment d’avis, Mais je deviens assez sérieux avec une autre personne et je ne veux pas l’offenser. Est-ce bizarre pour un ex d’assister au mariage d’un membre de la famille?

—Toujours Mon Plus-Un?,

Si le mariage est encore loin-comme, disons, si les invitations n « ont pas encore été envoyées—alors la meilleure approche est susceptible d » attendre de voir à quel point votre nouvelle relation devient sérieuse, comment les choses amicales restent entre vous et votre ex, et à quel point une connexion étroite que votre sœur et votre ex maintiennent. Je ne pense pas qu  » il y ait de raison de réserver une place pour votre ex plus tôt que nécessaire., Si vous voulez, vous pouvez réserver du temps pour parler à votre ex du genre d « événements auxquels elle aimerait toujours être invitée, quelles relations sont les plus importantes à maintenir, quelles limites se sentent appropriées, et ce qu » elle attend de vous. Cela pourrait vous aider à clarifier ce qui ressemble autrement à une zone trouble de l’étiquette. Je suppose, bien que, est que toute autre femme avec laquelle vous devenez sérieux devra accepter le fait que vous et votre ex êtes proches et susceptibles de le rester., Et si vous craignez que votre nouvelle petite amie soit offensée par la présence de votre ex au mariage, je pense qu « il est préférable d » évoquer cette possibilité avec elle maintenant afin que vous ayez la chance d  » en parler avant le grand jour.

Comment Obtenir des Conseils De Prudie

• Envoyer des questions pour la publication de [email protected]. (Les Questions peuvent être modifiées.)

• Rejoignez le chat en direct tous les lundis à midi. Soumettez vos questions et commentaires ici avant ou pendant la discussion en direct.,

• appelez la messagerie vocale du podcast Dear Prudence au 401-371-DEAR (3327) pour entendre votre question sur un futur épisode de la série.

chère Prudence,

toute mon adolescence a été passée en bataille avec ma mère au sujet de mon apparence. Elle voulait une poupée qu’elle pourrait habiller et plat sur les garçons avec, et elle a eu un petit hobgoblin à la place. Plus elle m’a poussé à être « girly”, plus je m’accrochais à mon étrangeté. Elle a refusé de me laisser couper mes cheveux, alors je me suis rasé la tête avant l’école. Elle m’a donné un kit de maquillage à 150;; Je l’ai donné., Elle s’est débarrassée de tous les pantalons dans mon placard, ne me laissant que des jupes, alors j’ai volé les vêtements de mon frère. Elle a dit que je devrais porter ses vêtements ou aller à l’école nue. J’ai enlevé ma chemise et j’ai marché dans la rue avec mon soutien-gorge. Nous étions constamment à la gorge l’un de l’autre, alors je suis allé à l’université à l’autre bout de l’état. J’ai 19 ans maintenant et je me sens beaucoup plus calme. Je mélange mon style, je porte parfois du maquillage et j’ai même un petit ami. Je ne l’ai encore dit à personne dans ma famille. Je sais que ma mère va se réjouir de la façon dont elle avait  » raison. »À ce moment-là, je pourrais lui jeter quelque chose à la tête., Comment puis-je demander à ma mère de le laisser partir ou demander au reste de ma famille d’intervenir? À 14, je pensais honnêtement que j  » étais unlovable parce que plaire aux garçons était la seule mesure de ma valeur. C’est le message que j’ai reçu de ma mère.

—Lutin

– je suis tellement désolé. Cela semble épuisant et implacable, et vous n’êtes, au mieux, qu’à un an de cette lutte constante avec votre mère., Si rien d’autre, sachez que vous n’avez pas à dire à votre mère (ou à quelqu’un d’autre dans votre famille) une chose sur votre vie personnelle, ce que vous portez en classe, si vous choisissez de porter un eye-liner un jour donné ou dans quel magasin vous magasinez. Je suis heureux que vous essayiez différentes choses une fois qu « elles ne vous étaient pas entassées dans la gorge, mais je pense que ce sera à bien des égards le travail d » une vie, essayer de désapprendre certains des enseignements de votre mère sur votre valeur étant directement lié à la façon dont les hommes attrayants vous trouvent., Et je vous encourage à demander à tous les parents que vous pensez être sympathiques de parler si ou quand votre mère commence à vous coucher pour porter un pantalon, ou tout ce qu’elle choisit d’interpréter comme un signe que vous ne parvenez pas à être une femme un jour donné.

mais surtout, je pense que la voie à suivre ici est de continuer à garder vos distances avec votre mère—émotionnellement, physiquement, relationnellement—jusqu’à ce qu’elle soit capable de démontrer de vrais remords pour la façon dont elle a essayé de vous contrôler et a passé des mois (peut-être même des années!,) sans commenter votre apparence ou offrir des conseils non sollicités sur la façon d’attirer les hommes. Tu n’es sorti de la maison que depuis peu de temps. Profitez de l’université! Étudiez, faites-vous des amis, rendez-vous, essayez de nouvelles choses, portez des tenues inattendues, prenez votre temps pour développer une vie indépendante loin de chez vous avant de vous soucier de la façon dont votre mère va y répondre. Si elle vous demande comment est l « université, lui dire quelques anecdotes légères sur vos professeurs et certains de vos suitemates, mais Enregistrer les informations plus personnelles pour quand elle a démontré qu » elle peut faire confiance avec elle.,

Dear Prudence,

j’ai été marié pendant cinq ans. Nous étions ensemble pendant 13 ans avant cela. Nous avons deux jeunes enfants de moins de 5 ans et sommes séparés depuis un an. Notre mariage était horrible. Il a commencé une nouvelle entreprise et n’avait absolument pas de temps pour moi ou les enfants. Il en voulait également à mes frères et sœurs plus jeunes qui vivaient avec nous et a dit que c’était l’une des raisons pour lesquelles il ne voulait pas passer du temps à la maison. Il était négligent, sans soutien et distant. J’ai menacé de partir tous les jours, et parfois il riait., Finalement, j « ai découvert qu » il avait une ligne sortir ensemble profil. Il a juré qu’il n’avait jamais rencontré personne. J’ai déménagé à la maison avec ma famille, et c’est là que je suis depuis un an. Cependant, tout le monde dans ma famille et la sienne m’a poussé à Réessayer pour les enfants, en disant que je le regretterai si Je ne lui donne pas une chance de plus, car il a apparemment changé et désolé et veut être meilleur. Son entreprise est plus sur la bonne voie et il a plus de temps. Mon coeur dit que ça n’en vaut pas la peine. J’étais si malheureux et honnêtement, je ne me souviens de rien de bon de ces années., Mais notre relation avant le mariage était bonne, et je veux faire ce qui est le mieux pour nos enfants. Je suis tellement confus.

—Vaut la peine d’Essayer de Nouveau?

nulle part dans votre lettre, vous n’avez dit que votre mari vous avait demandé de donner un autre essai à votre mariage. Vos propres parents et vos beaux-parents pourraient vouloir que vous lui donniez une autre chance, mais ils ne peuvent pas Demander une autre chance en son nom sans son consentement., S « il a vraiment changé autant, s » il est vraiment désolé, et s « il est vraiment intéressé à avoir un meilleur mariage avec vous, alors pourquoi n » a-t-il pas pris la peine de le dire l  » année dernière? Il a apparemment « plus de temps », mais ne s « est pas excusé pour la façon dont il vous a blessé, n » a pas exprimé d « intérêt direct pour la réconciliation, et n » a pas essayé de discuter des moyens dont il pourrait mieux vous soutenir en tant que partenaire à l  » avenir. Est-ce que « plus de temps” est vraiment tout ce dont vous auriez besoin de lui pour vous sentir optimiste de donner une autre chance à votre mariage?, Je sais que vous aviez une bonne relation à long terme avec lui avant de vous marier, mais si tout après le mariage a été si mauvais, et sa tentative de raviver quelque chose d’aussi inerte et d’occasion, Je ne pense pas que vous ayez une raison de reconsidérer votre décision de partir.

de plus, vos deux enfants sont assez jeunes pour ne pas avoir trop de souvenirs avant le divorce. Il serait sûrement préférable pour eux de grandir avec deux co-parents raisonnablement coopératifs plutôt que d’être témoins de négligence, de rire moqueur, de soupçons, d’infidélité et de désespoir, suivis d’une autre séparation., Concentrez—vous sur vous occuper de vous et de vos enfants, déterminer où vous vivrez après avoir quitté la maison familiale, élaborer un accord de garde viable avec votre ex, et finaliser votre divorce-pas sur céder au vœu pieux de vos proches.

Dear Prudence « non censurée »

« bien Sûr, nous pourrions parler des moyens de eroticize une gaufre chaque maintenant et encore. »

Daniel Mallory Ortberg et Nicole Cliffe discutent de cette lettre dans Dear Prudence Uncensored de cette semaine—uniquement pour les membres Slate plus.,

Dear Prudence,

Mon meilleur ami de 13 ans n’a pas parlé à moi, en plus d’un an. J’ai pensé à contacter « Aberforth », mais je ne sais pas comment. J’étais hors de la ville pendant quelques années, et pendant ce temps, il a eu une relation sérieuse avec une femme mariée. Il a eu une panne plusieurs années. Elle avait été présentée comme son « amie » et est souvent hors du pays avec son mari. À un moment donné, il a disparu pendant des mois., Quand j’ai finalement eu une prise de lui et a demandé à se rencontrer, il l’a amené avec lui, et je me suis senti pris dans une embuscade. Elle nous a réprimandés pour avoir « bavardé » à son sujet. Je lui ai assuré que je ne connaissais pas la plupart des problèmes qu’elle avait soulevés, et que tout ce Qu’Aberforth avait partagé avec moi, j’avais gardé confidentiel. Elle ne voulait pas me croire.

Aberforth m’a dit qu’une fois rentré chez lui, il avait commencé à avoir des sentiments pour moi et avait eu l’idée de la tromper avec moi. J’ai été choqué. Puis il m’a dit que j’étais émotionnellement épuisant, ce qui m’a coupé au cœur. Je pensais que nous avions une amitié mutuellement favorable., Je ne peux pas m’empêcher de blâmer sa petite amie pour ce changement de caractère, mais il m’a toujours dit ces choses blessantes lui-même. Nous ne sommes pas vraiment arrivés à une solution et n’avons pas parlé depuis. Il me manque, et je lui ai pardonné, mais j’ai l’impression d’avoir été utilisé comme un pion dans leur relation. Une partie de moi a toujours l’impression de pouvoir lui parler honnêtement et affectueusement, comme nous le faisions.

Que dois-je faire? Comment puis-je aller de l’avant? Je sais que j’ai besoin de parler à quelqu’un, mais je n’ai pas les moyens de payer mon psychiatre en ce moment, car je suis actuellement au chômage., J’ai reçu un diagnostic de trouble anxieux, de trouble bipolaire et de SSPT à la suite d’un traumatisme infantile. Je me retrouve à deviner presque tout, y compris mes relations avec les gens.

—Ancien Ami

– je suis tellement désolé que vous vous êtes senti unmoored et incapable de voir votre psychiatre. Ne pas pouvoir se permettre les soins de santé mentale dont vous avez besoin pour prendre soin de vous est horrible., Vous dites que vous vous êtes remis en question, donc si cela aide d’avoir une perspective extérieure, permettez-moi de vous rassurer que la façon dont Aberforth a choisi de vous traiter est méchante, peu généreuse, peu aimante et indigne d’un ami. Et ne vous méprenez pas, il a choisi de vous traiter de cette façon. Je peux comprendre pourquoi on a l’impression que sa petite amie est le mauvais acteur ici, mais il a choisi de sortir avec elle, de lui permettre d’être cruel avec vous, de vous instrumentaliser, puis de vous laisser tomber de sa vie. Personne ne lui a fait faire ça., Il peut être très gentil de votre part de vouloir lui pardonner, mais n’oubliez pas qu’il ne s’est jamais excusé. C’est le pardon qu’il n’a pas demandé et qu’il ne pense pas avoir besoin. Quoi qu’il traverse en ce moment, vous pouvez lui souhaiter bonne chance à distance, tout en reconnaissant qu’il vous a blessé et ne semble pas se soucier de poursuivre votre ancienne amitié. Je sais qu « il se sent comme si vous venez d » essayer à nouveau que vous pourriez obtenir l « ancienne version de lui, mais cela a plus à voir avec un vœu pieux que tout ce qu » il a dit ou fait récemment.,

Si vous avez d’autres amis à qui vous parlez régulièrement, j’espère que vous envisagerez de parler à au moins un d’entre eux de ce qui s’est passé avec Aberforth. Perdre un ami de si longue date d’une manière aussi étrange et déroutante est désorientant, et cela peut aider à partager votre fardeau avec les autres, même s’ils ne le connaissent pas personnellement. J’espère que vous pourrez obtenir autant de soutien et de réconfort que possible de la part de membres de votre famille et d’amis (non Aberforth) avant de pouvoir vous permettre de revoir votre psychiatre. Vous le méritez.,

Dear Prudence,

Mon fils et sa femme sont en train de finir le collège et la relocalisation de notre côte. Nous avons une suite de pièces de rechange pour eux, et ils partageront la maison pendant qu’ils cherchent du travail. Notre fils a toujours été difficile d’être autour (enfance bipolaire). Il va beaucoup mieux maintenant, mais nous craignons qu’il ou nous allons revenir à de vieilles habitudes pendant qu’ils sont ici. Quelles sont les règles raisonnables pour partager la cuisine et respecter la vie privée des uns et des autres pendant ce qui sera probablement une période anxieuse et indéterminée pendant qu’ils cherchent du travail?, Mon conjoint est particulièrement anxieux parce qu’il est mauvais pour faire face au changement.

—vivre en paix avec des Enfants Adultes

je pense que c’est une bonne idée d’avoir une idée claire à l’avance de combien de temps vous offrez ces chambres d’amis à votre fils et à sa femme. Et s’il leur fallait un an pour trouver du travail? Que faire si il faut plus d’un an? Y a-t-il un moment où vous auriez besoin de commencer à facturer le loyer ou de leur demander de partir? Quelles sont les lois de protection des locataires de votre état? Quels seraient leurs droits légaux en cas d’expulsion, même s’ils vivaient avec vous gratuitement?, Voulez-vous signer un bail avec eux ou demander des frais mensuels nominaux pour couvrir les factures, les réparations et l’entretien général? Au-delà de cela, vous pouvez établir les règles que vous aimez! Il est parfaitement raisonnable d’avoir des règles communes sur le nettoyage après la cuisson, les heures calmes, frapper avant d’entrer dans le côté de la maison de quelqu’un d’autre, accueillir des invités, etc. Voulez-vous des heures calmes pour commencer à 11? Voulez-vous une mise à jour régulière de votre fils et de sa femme sur la façon dont la recherche d’emploi se déroule? Voulez-vous qu’ils fassent leurs propres courses?,

je suppose que vous ne voulez pas prendre le genre de responsabilité pour les allées et venues et le bien-être de votre fils que vous avez fait quand il vivait à la maison avant le collège, alors essayez de le considérer plus comme un colocataire qu’un enfant (au moins pendant le processus de rédaction des règles). Si vous craignez de revenir à de vieilles habitudes, parlez de cette peur à votre fils avant d’emménager ensemble et faites un plan commun sur la façon dont vous pourriez les aborder s’ils se présentent., Décidez de ce qui serait un deal-breaker pour vous à l’avance, de sorte que vous n’avez pas à comprendre cela dans le moment, et assurez-vous que toutes les parties savent exactement ce qui est attendu d’eux avant de déplacer tous leurs trucs.

Prudie Classique

ma mère a 66 ans et n’a jamais été mariée ou beaucoup fréquentée. Elle n’est pas riche et a l’air bien pour son âge, mais pas exceptionnellement. Le mois dernier, elle m « a dit que son petit ami emménageait avec elle, et ce week-end, je l » ai rencontré. Prudie, il a mon âge (31 ans), terriblement beau, gentil et apparemment intelligent. Je suis complètement perplexe., Ma mère semble la tête sur les talons pour lui, et pour autant que je sache, il rend la pareille. Je ne veux même pas penser à Pourquoi ma mère et cette bombasse sont sortir ensemble, mais devrais-je me mêler ou la laisser seule? Une partie de moi s « inquiète qu » elle soit victime d « une arnaque d » une manière élaborée, et une autre partie est juste sous le choc.