Lorsqu’une personne subit un événement traumatisant aussi profond — la trahison de la confiance d’un être cher — dans une circonstance comme la mienne, il y a deux Ces réalisations sont venues si vite pour moi, et m’ont détruit à un point où je ne pouvais rien sentir dans le moment. Je me sentais simplement terriblement engourdi.
la première réalisation déchirante a été la trahison elle-même., Mon fiancé cherchait de la pornographie, une semaine avant notre mariage. Je me sentais comme si j’avais été trompé. Cela a changé toute ma relation avec lui, y compris tous les souvenirs heureux que nous avions partagés dans le passé. Cela m’a fait me sentir sans valeur et sans amour. Cela m’a donné l’impression que tout était de ma faute, et si j’avais juste fait une chose ou une autre différemment, j’aurais pu changer quelque chose. La trahison elle-même a coupé comme un couteau, mais la deuxième réalisation a coupé encore plus fort.,
ma deuxième réalisation était que quelqu’un que j’aimais et dont je m’occupais profondément m’avait menti pendant toute la durée de notre relation, et peut-être plus longtemps, puisque nous étions amis depuis si longtemps. Tout d’un coup, j’étais avec un étranger au lieu de la personne que je pensais connaître si bien. En un instant, je ne pourrais plus jamais faire confiance à ces yeux qui mentent. Pour mentir à quelqu’un avec qui vous passez autant de temps, il faut de l’expertise, de la réflexion et des efforts pour cacher un si grand secret. Donc, non seulement il a menti, mais il a soigneusement planifié comment mentir pour s’en sortir., Et pas une seule fois ne lui a jamais traversé l’esprit à quel point cela me blesserait. Que fait piquer. Il a piqué profondément, et il a piqué dur. Tout ce que j’ai toujours voulu dans une relation était l’honnêteté, et il m’est rapidement apparu que la seule honnêteté que je connaissais à ce moment-là était fausse.
aucune de ces réalisations profondes ne me semblait réelle au début. Je me suis réveillé tous les matins en pensant que c « était peut-être juste une blague malade et que demain serait mieux et retour à la » normale. »Cela me semblait si irréel, et je ne savais pas comment j’allais vivre ma vie sans lui, ou sans mon « mariage heureux”., Avec tout ce que je ressentais, j’ai ressenti une terrible solitude plus profonde que je ne l’ai jamais ressenti auparavant, ou que je n’ai jamais ressenti depuis.
Ces sentiments intenses ont duré un certain temps, et il y avait des jours où je me demandais si j’avais perdu la tête, ou ma santé mentale… ou les deux. Rien ne semblait avoir un sens complet pour moi car j’étais obligé de naviguer dans cette réalité froide et lointaine pendant que tout le monde continuait sa vie., Je me suis senti coincé en apprenant que naviguer dans ce traumatisme était quelque chose que je devais prendre un jour à la fois.
Les premiers signes de guérison ont été la plus grande bénédiction pour moi. Les premiers signes de guérison étaient comme un poids massif soulevé de mes épaules par une puissance au-delà de la mienne. Ce premier goût de guérison est venu sous la forme de moins de larmes et d’un esprit plus clair. J’avais finalement perdu le sentiment constant d’avoir besoin de crier tout le temps, et cet éléphant qui était assis sur moi est finalement parti., Lorsque cela s’est produit, l’oppression dans ma gorge et la nausée constante se sont levées, et je me suis senti incroyablement reconnaissant. Les premiers morceaux de soulagement m’ont donné l’impression d’avoir été livré dans un endroit où je pouvais à nouveau fonctionner dans le présent, et j’ai commencé à me trouver et à naviguer dans ma nouvelle peau. Ce que je ne savais pas, c’est que naviguer dans ma nouvelle peau ne serait pas une tâche facile.
je ne savais même pas que j’avais versé une vieille peau. Je me sentais maladroit et mal à l’aise la plupart du temps, et je ne comprenais pas complètement pourquoi., Je me sentais vulnérable, et comme j’ai appris à naviguer dans ma nouvelle peau que la vulnérabilité rayonnait un peu trop brillamment.
D’abord, je me suis retrouvé à trop parler. Jusque-là, j « avais passé la majeure partie de ma vie comme une petite souris trop peur de dire quoi que ce soit de peur de” balancer le bateau, « ou » offenser quelqu » un. »Maintenant, comme si d’un seul coup, je n’arrivais pas à m’arrêter de dire mon esprit. C’est comme si je me suis réveillé un jour et que j’ai réalisé que j’avais des choses intelligentes à dire, puis j’ai décidé de ne rien laisser m’empêcher de les dire. J’avais une histoire à raconter, et j’allais le dire à tous ceux qui étaient prêts à écouter., J’ai roulé les événements de ma vie dans ma tête un million de fois, et par conséquent, j’ai probablement roulé ces pensées à une demi-douzaine de personnes au hasard. Certaines de ces personnes ont laissé des empreintes profondes sur mon cœur car elles ont joué un rôle incroyablement important dans mon processus de guérison, simplement parce qu’elles étaient prêtes à écouter. Certains sont maintenant mes amis les plus proches, à qui je suis reconnaissant pour ce moment unique dans ma vie.
Après cette étrange Phase de chagrin, j’ai vécu ce que je ressentais à l’époque comme une rechute., J’ai passé de longues nuits à pleurer moi-même pour dormir, à pleurer sur ce que j’avais perdu et à essayer de garder le silence à ce sujet parce que je ne voulais accabler personne de ma douleur passée. Je me suis dit que c’était dans le passé, et je n’avais aucune raison de souffrir autant maintenant. J’ai appris plus tard que ce que je vivais était tout à fait normal, et vous ne surmontez pas simplement un traumatisme en quelques mois.
croyez-le ou non, cette phase de chagrin est passée aussi, et petit à petit j’ai recommencé à me sentir comme moi-même. Ce qui nous amène à l’ici et maintenant. Cela fait un an, et je me sens comme une personne complètement différente., C’est drôle comment la douleur augmente votre capacité à ressentir à la fois le bien et le mal
je suis maintenant conduit aux larmes tellement plus facile que je l’étais.
lorsque d’autres m’expriment leur douleur, je peux littéralement ressentir leur douleur.
la peur est mon compagnon constant.
l’idée d’ouvrir à nouveau mon cœur à quelqu’un me rend malade et paniqué.
je me méfie presque toujours des gens autour de moi que je ne connais pas.
Les murs autour de mon cœur sont plus forts que jamais et il faudra un miracle pour les briser.
Je ne fais pas confiance aux gens. Je n’ai juste pas.,
le problème avec les murs est que la résolution d’avoir une défense aussi forte est solitaire et isolante. Mais il est tellement plus facile de décider de ne plus jamais aimer parce que si je reste seul, Je n’ai pas à craindre le coût de la trahison, ou le coût d’un cœur brisé. De tels dilemmes comme celui-ci ne sont pas des choses que je prétendrai même avoir compris, parce que je ne l’ai pas fait. Mais I je sais qu’avec l’impact négatif, il y a aussi eu des bénédictions
j’ai découvert ma forte volonté et ma détermination à défendre ce qui est juste.,
j’ai maintenant trouvé le courage de parler mon esprit et la tempérance de tenir ma langue quand c’était nécessaire.
j’ai un nouveau sentiment de résilience qui repose en tout temps dans mon cœur.
j’ai reconnu que, après une blessure profonde au cœur vient la plus grande capacité à aimer ceux qui m’entourent.
j’ai également identifié le besoin que tout le monde a de compassion et la grande capacité que j’ai à offrir cet amour et cette compassion à ceux dans ma vie qui traversent des choses difficiles.,
j’ai acquis une plus grande foi et une plus grande espérance dans le plan de Dieu pour moi et dans sa perspective éternelle du dessein de ma vie.
ma confiance dans les gens est peut-être mince, mais ma confiance en Dieu a décuplé et continue de me soutenir à travers les douleurs dont je souffre encore parfois.
Le traumatisme de la trahison est réel. Ses effets à long terme sont réels. Et la douleur qu’elle provoque est réelle. En tant que victime d’un traumatisme de trahison, vous avez le droit de ressentir votre douleur à sa véritable capacité., Et puis, une fois que vous avez reconnu la véritable capacité de cette douleur, cela vous donne le pouvoir de la perdre et de créer quelque chose de beau.
Cette histoire a été soumise à Love What Matters par Claire Dalton, auteur de » je suis cette fille qui a passé 6 mois avec une bague au doigt. Cette fille qui a planifié un mariage entier, seulement pour découvrir une semaine avant tout était un mensonge., »C’est la deuxième partie de sa série où elle aborde l’impact à long terme de la compréhension de son traumatisme de trahison.
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