Récemment, je parle d’aimer quelqu’un et de la version de cette génération d’aimer quelqu’un inconditionnellement ou conditionnellement, et que je suis prêt à être aimé et prêt pour le mal qui peut suivre aussi parce que, et je cite » Je connais ma valeur et ma valeur, et je sais que mon estime de soi et la validation ne viennent pas de quelqu’un que je vais à ce jour ou finissent par aimer, donc oui je suis prêt. »
Je l’ai écrit il y a trois semaines.
Beaucoup de choses se sont passées et ont changé au cours de ces trois semaines. J’ai trouvé de plus sur lui et les vérités.,
Au début de chaque semaine au cours des trois dernières semaines, j’ai découvert de nouvelles informations qui m’ont donné l’impression qu’un tapis a été retiré sous moi.
Les choses sont vraiment compliquées et désordonnées, et je ne sais pas.
Je sais que c « est à peine plus d » un mois, mais honnêtement, je n « aime pas jouer au jeu et à tout le monde moderne sortir ensemble Monde — Je veux juste une relation normale et simple où vous et l » autre personne avez la chimie, en apprendre davantage les uns sur les autres, et se choisir.,
Alors, quand j’ai trouvé quelqu’un que je me sentais connecté à un niveau, je me sentais tellement à l’aise avec lui et je me sentais à l’aise de partager mes pensées intérieures, mes fantasmes et mes désirs — je suis tombé dur.
Si dur.
C’est peut-être ma première relation « romantique » — ish aussi et tout est nouveau pour moi et excitant-quelqu’un qui me désire et m’apprécie, c’est enivrant.
Mais je sais que rien ne dure longtemps. Je sais, pour quelqu’un comme moi, le bonheur signifie que quelque chose de mauvais arrive.
Et comme prévu, l’autre chaussure est tombée. Dur.,
La première semaine, il a laissé tomber une bombe qu’il avait un problème d’ex et que son ex vit toujours avec lui; la deuxième semaine, il a laissé tomber que son ex et lui se battaient et ils avaient des relations sexuelles maquillées; et la troisième semaine, il a laissé tomber la plus grosse bombe encore quand il a partagé plus sur sa vie avec moi et j’ai découvert qu’ils étaient fiancés il y a deux ans, et elle porte toujours sa bague même si, les choses sont compliquées.
J’ai été mis dans une situation dans laquelle je n’aurais jamais pensé être ou que je m’attendais à être. Je ne savais pas comment réagir honnêtement., Je ne voulais pas être hystérique parce que c’est encore si tôt et nouveau. Mais je sais que je mérite mieux que ça. Mieux que ce genre d’amour, d’attention ou de désir à moitié cul.
Mais je lui ai pardonné. Lui a pardonné de ne pas dire la vérité quand il m’a rencontré. Compris pour se cacher parce que les humains sont compliqués et les relations sont toujours en désordre., Peu importe combien nous parlons de communication ouverte, le respect et l’honnêteté étant un fondement important pour tout type de relation, cependant sometimes parfois, en réalité, c’est plus difficile parce que la plupart d’entre nous ont des insécurités plus grandes que nature et bien plus que ce que nous pouvons gérer, et nous aimons les manifester de manière à filtrer notre processus
Je veux dire, peut-être que le problème est que je prends cela trop au sérieux au lieu de simplement profiter. Je veux dire que nous ne sommes même pas sur le même continent.
Mais suis-je en train de réduire ma valeur ici?, Est-ce que je me contente de ça parce que je pense que je ne mérite pas plus que ça? Est-ce que je lui pardonne parce que je ne voulais pas qu’il me quitte alors je tolère ses actions et ses comportements, et j’essaie de lui plaire?
je ne sais pas.
Peut-être que je le suis. Je sais que je suis de décantation.
Je pense que son intérêt ‘à peine » pour moi et ma vie est excusable pour ses réponses froides quand j’essaie de l’amener à s’ouvrir davantage. Je pleure de joie et suis nerveux et excité quand il a exprimé qu’il voulait apprendre à me connaître.
A-t-il essayer? Je ne sais pas.,
Je ne pense pas qu’il veuille en savoir plus honnêtement au fond, car plus il en sait, plus je me sens humain pour lui et plus il va probablement se sentir coupable.
Et pour moi, je suis probablement riche en dopamine et en endorphine, et j’accepte toute cette situation, et je crois que ce n’est que ce que je mérite parce que les gens ne me plaisent pas, je plais aux gens
Je m’inquiète pour moi-même. Je crains de le laisser prendre le contrôle de ma vie d’une manière que je ne veux pas. J’ai travaillé si dur pour arriver là où je suis aujourd’hui mentalement., Je ne veux pas spirale parce que j’étais élevé sur des produits chimiques stupides dans mon cerveau qui a été libéré parce que quelqu’un montre des intérêts en moi.
Je veux dire, j’ai eu un problème avec plaire aux gens. Je ne sais pas. Je pense que c’est parce que toute ma vie, je n’ai jamais eu quoi que ce soit pleinement — les affections de mes parents et de ma sœur aînée. Ma famille n’a jamais été le type de spectacle ou d’affection express. Mes parents se sont aimés et sont affectueux les uns avec les autres, mais ce ne sont que des aperçus. Ils m’aiment à leur manière et je sais qu’ils m’aiment tellement aussi, mais cela n’a jamais été dit ou exprimé ouvertement.,
Alors en grandissant, je ne pense jamais que j’étais assez. Cela n’a pas aidé que ma sœur me détestait quand je suis né et jusqu’à ce qu’avant son départ pour l’université, elle me détestait et ne m’aimait pas. Elle croyait que mes parents m’aiment plus et qu’elle n’obtiendrait pas l’affection complète de mes parents.
Mais rétrospectivement, plus j’y pense, plus je comprends pourquoi elle a agi et s’est comportée comme elle l’a fait, elle pensait probablement qu’elle n’était pas assez car les parents doivent donner naissance à un autre enfant. Il doit avoir été dur avec elle aussi.
Je ne la comprenais pas avant., Je n’ai pas compris que la seule sœur que j’ai dans le monde entier me détestait parce que j’existe.
imaginez mon estime de moi…
Si je fais un pas en arrière et penser à mes premières années, tout ce que je pouvais souviens, c’est d’essayer de plaire à mes amis afin qu’ils m’aiment, essayant de plaire à ma soeur pour qu’elle m’aime mais j’ai arrêté au bout d’un moment parce qu’elle exécrait moi quand elle était jeune; et en essayant de plaire à mes parents pour qu’ils m’aiment plus. J’essaierais d’être intéressé par les choses/sujets dans lesquels mon père était afin qu’il m’aime plus., J’assisterais à tous les frais de scolarité et cours supplémentaires que ma mère a envoyés à l’extérieur de l’école afin qu’elle me voie comme l’enfant obéissant et m’aime plus., (ma sœur et moi avons 7 ans d’écart, alors quand elle était adolescente, j’étais encore enfant et elle jouait alors)
Si je devais blâmer, je dirais que j’aimerais que mes parents nous montrent plus d’affections et nous fassent sentir leur amour et se sentent tellement en sécurité que ma sœur n’a jamais eu besoin de se sentir jalouse ou menacée par mon existence ou que je est devenu une partie de ma nature aujourd’hui., À 27 aujourd’hui, je le reconnais et déteste cette partie de moi. J’écris à ce sujet, donc j’essaie vraiment de changer cela à mon sujet, mais putain — c’est tellement ancré en moi et c’est un putain d’enchevêtrement de toile dans mon esprit et mon cœur. Je pensais que je suis dans un meilleur endroit maintenant.
D’accord, 26 ans d’habitude ne peuvent pas être changés du jour au lendemain — je comprends.
Mais putain, je ne veux pas être intoxiqué par lui.
Dois-je l’aimer? Peut-être. Pourquoi? Je ne sais pas.
Mais pour moi l’amour est une action. Choix. Décision.,
Mais oui, à moins qu’il ne puisse m’aimer pleinement, je ne devrais pas me contenter de ce genre d’amour.
je baise méritent mieux que cela. J’ai besoin de me rappeler tous les matins pour ne pas être aspiré dans le réseau d’émotions qu’il m’a fait sentir à l’intérieur.
Ugh.
Quelle putain de chose ennuyeuse — sentiments et émotions
Mais pour répondre à la question, je pense que je suis capable d’être aimé mais de travailler en cours parce que je ne sais pas quel genre d’amour je mérite, mais je sais juste que je mérite mieux que ce que j’ai en ce moment.
Cher univers, est-ce un autre de vos putain de test?
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