egy kapcsolat kezdetén könnyű azt gondolni, hogy innentől kezdve minden szivárvány és napsütés lesz. De, bármennyire erősek is lehetnek, több kell, mint a kezdeti rajongás érzése, hogy együtt építsenek egy jövőt. “Amikor a házasságról beszélünk, nagyon romantikus értelemben beszélünk róla, de a házasság is nagyon kemény munka” – mondja Jennifer Chaiken engedéllyel rendelkező terapeuta. Dr. Laura Louis pszichológus egyetért: “a házasság felnőtt embereknek szól.,”
Ismerje meg a szakértőt
- engedéllyel rendelkező házasság-és családterapeuta Jennifer Chaiken a West Chester terápiás csoport társalapítója, egy Magánterápiás gyakorlat a Philadelphia régióban. Ő is társigazgatója a ShrinkChicks podcast.
- engedéllyel pszichológus Dr. Laura Louis az alapító Atlanta pár terápia. Ő is a házassági béke szerzője: a házastársával való újracsatlakozás stratégiáinak eszköztára.,
azon Túl személyes érettség, robusztus toolbox érzelmi, kommunikációs készségek, a legjobb mutatója annak, hogy egy személy képes lesz betartani a fogadalmát, valamint a kötelezettségek továbbra is beruházni egy kapcsolatot keresztül az élet apály áramlását.
gondolkodás a partner lehet az egyetlen? Olvassa el, hogyan kell értékelni, ha ők valóban házasság anyag.
mit jelent pontosan a” házassági anyag”?,
Chaiken számára az egyetlen legfontosabb tényező annak meghatározásában, hogy egy romantikus partner képes-e a távolba menni, az az erőfeszítés, amelyet hajlandóak megtenni a kapcsolat sikerének biztosítása érdekében. “Egy személy ” házassági anyag”, amikor hajlandó dolgozni a kapcsolaton, éppúgy, mint te ” – mondja. “A cél az, hogy mindketten elkötelezettek vagytok.”
Ez azért fontos, mert enyhíti a nyomást—mindkét oldalon—, hogy mindig tökéletes legyen., Mindannyian nehéz időszakokon és kudarcokon fogunk keresztülmenni, és elkerülhetetlenül csalódást fogunk okozni és frusztrálni fogjuk partnereinket egy-egy ponton. De ha a pár mindkét tagja elkötelezett a kötelék ápolására mind a jó, mind a rossz időkben, akkor készen állnak a hosszú távú elkötelezettségre.
Hogyan állapítható meg, hogy partnere házassági anyag
öngondoskodást gyakorolnak.
“az egészséges egyén egészséges kapcsolatot teremt” – mondja Chaiken., “Azt tanították nekünk, hogy partnerének minden részét teljesítenie kell, de valójában sokkal jobb, ha a kapcsolatod kölcsönösen függ, mint a társfüggő. Ha először gondoskodik magáról, akkor ott lehet a partnere számára.”
képesek önreflexióra és önszabályozásra.
konfliktus esetén a válasz és a reakció két különböző dolog lehet. A reakciók jellemzően közvetlenebbek, és az érzelmek vezérlik őket, míg a válaszok arra törekszenek, hogy aktívan foglalkozzanak a szóban forgó kérdéssel., Per Chaiken, a legjobb partnerek különbséget tudnak tenni a kettő között—majd uralkodnak ezekben az érzelmekben, és a felbontás felé haladnak. “Ha csak a partnerét hibáztatja, akkor nem igazán jut sehova” – mondja. “Az önszabályozási képességed segít abban, hogy reagálj arra, ami történik, szemben azzal, hogy reagálsz arra, amit érzel.”
egyértelműen kommunikálnak.
” néha van egy elvárás, tudnia kell, mit akarok, és adja meg nekem, akkor is, ha nem tudom pontosan, mit akarok. Tudnod kell, hogy szeretsz-e” – mondja. Dr. Louis., “Ez csalódást okoz neked, és a partnered kudarcba fullad.”Ehelyett a házasságra kész partner őszinte, őszinte és közvetlen lesz az igényeikről és vágyaikról. Hajlandóságuk erre, még akkor is, ha kényelmetlen, azt mutatja, hogy elkötelezettek abban, hogy segítsék nekik, amire szükségük van, felesleges visszatartás nélkül.
tisztességesen harcolnak.
a vita minden kapcsolat elkerülhetetlen—és egészséges—része. “Mindig jobban aggódom, amikor a párok azt mondják, hogy soha nem harcolnak, mert ez azt jelenti, hogy nem beszélnek” – mondja Chaiken.,
per Dr. Louis, három elsődleges kezelési stílus konfliktus: passzív harcosok adja be, és megy a flow, akkor is, ha nem igazán ért egyet azzal, ami történik. Az agresszív harcosok hiába erőltetik az utat, néha kiabálnak és lekicsinyelnek. A magabiztos harcosok azonban világosan kommunikálnak, és pozitív és szelíd, mégis határozott módon jelzik, hogy mire van szükségük. (Például: “támogatottnak érzem magam, ha hetente egyszer tudunk randizni. Lehetséges, hogy ezt prioritássá tegyük?”)
Dr., Louis, ez a legtermékenyebb módja a konfliktus kezelésének-és Chaiken teljes szívvel egyetért. “A tisztességes harc azt jelenti, hogy nem vagy névadó, és nem vagy tiszteletlen”-mondja. “Képesnek kell lennie arra, hogy nem ért egyet, miközben tiszteletben tartják egymást, és hallgatják egymást. Így Ön érvényesíti a másik személy nézőpontját, és továbbra is kommunikál az Ön igényeivel.”
hajlandóak kompromisszumot kötni.
Ez nem azt jelenti, hogy minden esetben 50/50-re kell mennie: a kompromisszum a felváltva, vagy a kereskedelemben vagy a cserékben is megnyilvánulhat., A legfontosabb dolog, amelyet figyelembe kell venni annak értékelésekor, hogy partnere házassági anyag-e ezen a fronton, az, hogy nem gondolják, hogy a dolgoknak mindig az utat kell megtenniük, minden körülmények között. A kompromisszumra való hajlandóság jelzi, hogy tisztelnek téged, és helyet biztosít neked a kapcsolat során.
empatikus.
“az A képesség, hogy szálljon ki a cipő minden a partner pontról—ha lehet tedd egy üvegbe, s add, hogy mindenki, én is,” mondja Dr. Louis., Van értelme: az a hajlandóság, hogy fontolja meg, hogy egy helyzet hogyan érzi magát partnerének, mindig a konfliktus könyörületesebb kezeléséhez vezet. A harcokon túl az empátia segít abban is, hogy az ember összességében támogató partner legyen, mivel valóban megoszthatják partnerük életének csúcspontjait és mélypontjait.
támogatják.
a támogatásról beszélve: annak ismerete, hogy nem fog egyedül menni, a házasság egyik legnagyobb előnye, ezért olyan partnert szeretne, aki világossá tette, hogy a sarokban lehetnek., “Át fogsz menni az élet változásain, de tudni, hogy nem egyedül foglalkozol velük, hogy van egy pompomlányod, és egy” lovagolsz vagy meghalsz “az Ön oldalán a folyamat során, ez óriási különbséget jelent” – mondja Dr. Louis.
az értékrendszerek átfedik egymást.
nem kell tökéletesen illeszkedniük, de minden partnernek tudnia kell, hogy mi az üzlet megszakítója, valamint hol áll a másik ezeken a témákon., Ezek a beszélgetések körül forog, de természetesen nem korlátozódik, a vágy, hogy a gyermekek és hogyan fogja emelni őket, szexuális kompatibilitás, és hogyan kezeli a pénzt. (A személyiség és az etikus kompatibilitás—olyan dolgok, amelyekkel nagyobb valószínűséggel találkozol a mindennapi interakciókban-általában egy kapcsolatban korábban gyanakodnak.)
a partner barátaival és családjával töltött idő fontos betekintést nyújt értékeikbe., A családjukkal töltött idő lehetőséget ad arra, hogyan nevelték fel őket—és viszont, hogyan fogják vagy nem akarják felnevelni a saját családjukat. Időt a barátaikkal-az emberek úgy döntenek, hogy körül magukat-ad betekintést az élet vezetnek kívül otthonuk.
hajlandóak bocsánatot kérni-és megbocsátani.
“azok a párok, akik hajlandóak azt mondani, hogy “sajnálom”, “rosszul kezeltem”, “ez rosszul jött ki, kérlek bocsáss meg”, általában sokkal rugalmasabbak, és képesek átjutni a nehéz időkben ” – mondja Dr. Louis., A másik oldalon, a megbocsátás visszatartása szintén lehetővé teszi a kapcsolat virágzását. “A dolgok meg fognak történni—egyikőtök sem tökéletes ember” – mondja Chaiken. “El kell engedned a dolgokat, hogy előrébb léphess, és újra együtt lehess.”
tudják, hogy a dolgok megváltoznak—és ez nem baj.
elkerülhetetlen, hogy mindketten életük során fejlődjenek-a legfontosabb az, hogy ne sodródjanak elég messzire egymástól, hogy a változások hirtelen érezzék magukat, vagy elkapják Önt., Ehhez rendszeres ellenőrzésekre, valamint biztonságos, ítélőképességtől mentes helyre van szükség a remények, álmok és törekvések megvitatásához. Dr. Louis-nál vannak azok a párok, akiket tanácsol, 20 percet töltenek egymással minden nap végén. “Eltették a telefonjukat, kikapcsolták a technológiát, és megkérdezték: milyen volt a napod? Miért vagy izgatott? Mit vársz?”magyarázza. “Ezek a párok képesek egymással fejlődni, mert összhangban vannak egymás változásaival.”
miután eldöntötte, hogy partnere házassági anyag…,
legyen őszinte és közvetlen, de nem feltétlenül ultimátum—és nem kell, hogy megtörténjen, ha nem vagy kész a házasságra. Ha azonban a házasság olyan utazás, amelyet előbb, mint később szeretne kezdeni, Dr. Louisnak van egy javaslata a párbeszéd megnyitására-mondja: Ezt akarom. Nem baj, ha nem ezt akarod, de el kell válnunk, mert itt látom a következő lépésemet. Szeretném, ha ez lenne a következő lépés, hogy veled legyek, de megértem, ha nem. “Nem hiszek a nyomásban” – teszi hozzá., “Néha szeretettel el kell engednünk az embereket, és ez rendben van. Aztán élvezhetik a következő lépést az utazás során, és te is.”
mi van, ha partnere * nem * házassági anyag?
bármit is csinálsz, ne kísértsd őket. Ha elég időt töltött valakivel, hogy még a házasságot is mérlegelje, megérdemlik, hogy tudják, miért nem fog működni. “Beszélgess velük” – tanácsolja Dr. Louis. “Lehet, hogy ez a beszélgetés csak így néz ki: ahol én vagyok, és ahol te vagy, nem ugyanaz a hely., Törődöm veled, te számítasz nekem, és az idő, amit együtt töltöttünk, számít nekem, de észrevettem, hogy más irányba megyünk. Értékelem azt a szerepet, amit egymás életében játszottunk, de rájöttem, hogy az időnk véget ért.,”
Vélemény, hozzászólás?