a vonakodó ember útmutatója a lábak Borotválkozásához

bár nehéz lehet elképzelni, eljön a nap, amikor meg kell borotválnia szőrös, férfias lábát. Talán meg akarod nézni, hogy le tudsz-e vágni egy kis időt a 200 méteres mellúszásodról. Talán az összes komoly kerékpáros haverod csinálja. Talán azt szeretnénk, hogy nézd különösen mesés a cég éves drag kabaré. Nem ítélkezni jöttünk, hanem segíteni.,

Ki vagyok én, hogy tanácsot adjak? Én egy szőrös srác vagyok, aki nemrég kénytelen volt átmenni rajta. És szívás volt. Tanulj a fájdalmamból.

a háttértörténet

néhány hónappal ezelőtt, miután királyi módon elcsesztem a bal térdemet számtalan hülye módon, hetente kétszer fizikai terápiát írtak fel az öböl egyik legjobb Sport-Orvostudományi Klinikáján., Évekkel ezelőtt egy karsérülés miatt jártam erre a klinikára, és olyan jó munkát végeztek, hogy csak ezeket a srácokat akartam látni. Emlékszem, hogy rendkívül kemények voltak, és komoly fizikai fájdalmat okoztak a gyógyulás felé vezető úton, ezért felkészültem erre.

Amire nem voltam felkészülve, amikor, a végén az első ülésen, azt mondták, amiben közölte, hogy úgy volt, hogy leborotváljam a lábaimat., A gyógytornászom meg akarta próbálni a térdemen lévő kineziológiai szalagot használni, hogy stabilizáljam, és nem csak a szőrös lábak lennének rosszabb tapadási felületűek, de hihetetlenül fájdalmas lenne elhúzni. “Csak használhatnád a clippers – t és adhatnál magadnak egy zümmögést” – mondta. “De őszintén szólva, sokkal jobban fog működni, ha borotvát használ.”A francba.,

komoly mélyszöveti munkát akart végezni az IT-sávjaimon, és nem tudott elég mélyen ásni anélkül, hogy levágta volna a lábamat. Néha ezt a Graston technikának nevezett dolgot használják, ami lényegében az izomszövetbe ás egy sor tompa acél pengével. Olyan szörnyű, mint amilyennek hangzik.

mivel készen álltam a fizikai fájdalomra, meglepődtem, hogy mennyire idegesítettem a láb-borotválkozó bit., Elakadtam egy pár ülés, amíg a fizikoterapeuta szó kiabált rám, amiért nem Borotvált. Megrázó volt, de igaza volt. Halogattam a saját felépülésemet, és miért?

a Fejút

előfordulhat, hogy ezeket a kérdéseket nem tapasztalja meg, de azt mondták, hogy borotválnom kellett a lábaimat valamilyen enyhe egzisztenciális válságot okoztam. Nem azért, mert elkaptak néhány “férfiak ezt teszik, a nők ezt teszik” a férfiasság meghatározása., Őszintén és mélyen leszarom. Ha bármi, azt hittem, hogy bizonyítja, hogy egy vicces beszélgetés-starter. Nem, a kiborulás okai praktikusabbak voltak: fogalmam sem volt, mit tegyek.

általánosságban elmondható, hogy a férfiak lábborotválása különbözik a nők lábborotválásától. Miért? Mert általában sokkal több hajunk van odalent. Nem csak általában vastagabb, de a női lábszőr általában a combok körül semmihez sem tapad., Ezzel szemben a férfiaknak olyan hajuk lehet, amely a bokánál kezdődik, többé-kevésbé megszakítás nélkül folytatódik, egészen örökké. Egy mobius csík fuzz. Nyilvánvaló, hogy néhány nő nagyon szőrös, néhány férfi nagyon szőrtelen, de azt hiszem, itt biztonságosan beszélünk a többségekről. Személy szerint a spektrum szőrösebb oldalára esik,de nem egészen a “két lábon járó kecske” szintre.

az első kérdésem az volt, hogy mennyit kell borotválnom?, Azt mondták, hogy minimum combközéptől néhány centivel a bal térdem alatt kell borotválkoznom, és hogy a jobb térdemen is dolgozni fognak, ezért mindkettőt meg kellett tennem. Nyilvánvaló, hogy nem tudtam csak ezt a tapaszt csinálni, (“miért van az a srác gyapjú zoknit visel a tengerparton?”), így mindent a térd alatt kellett menni. Rendben. De észak felé tart, hogy a dolgok trükkösek lesznek.

a legnagyobb kérdés, amelyre senki sem tudott válaszolni nekem, hol álljak meg?, A barátaim meséltek egy történetet egy barátomról, aki úgy döntött, hogy borotválja a golyóit, de nem talált olyan helyet, ahol megállíthatja, ami természetesnek tűnt. Szóval a kopasz folt terjedt, hogy a micsodáját, akkor a combján, aztán az egész lába, majd a hasát, mellkasát, mielőtt ő is tudta, hogy üldözte a haja, amíg nem volt csupasz a szemöldökét le. Megfogadtam, hogy ez nem fog megtörténni velem, de már láttam, hogy az ilyen őrület csírázhat.

néha rövidnadrágot viselek. Nyilvánvaló, hogy a rövidnadrágom alatt kilógó hajgyűrű nem jó, tehát magasabbra kell mennem, mint a rövidnadrágom., De várj: mi lenne, ha valaki bokszolóban vagy boxer rövidnadrágban látna? Oké, szóval nagyjából a combom tetejére kell mennem. De tarts ki! Mi van, ha elég szerencsés vagyok, hogy valaki meztelenül lát? Nem lehet csak sima lábam, aztán hirtelen, minden a combvonaltól kezdve szőrös. Úgy néz ki, mintha szőrös Daisy Dukes lenne rajtam.

és mégis, az isten szerelmére, nem akartam bejutni a logisztika borotválkozás a seggem. Hogy láthatnám, mi a fenét csinálok? Nekem is meg kell csinálnom a repedést?, Ebből semmi jó nem származhat. Gondoltam, leborotválom azt a hidat, amikor odaértem.

de még egy terv homályos látszatával sem tudtam, hogyan kell végrehajtani. Szükségem volt speciális borotvákra? Speciális borotvakrém? Tényleg jobb, ha leborotválom a lábat, vagy lefelé borotválkozom, a gabonával, mint az arcommal? Mire nem is gondolok? Úgy döntöttem, hogy konzultálok a profikkal.,

A Tanácsot

A nap előtt kellett borotválni a lábam, úgy döntöttem, hogy ugorjon be a chatroom a lábát-shavingest linken, Jalopnik Jezebel. Mit kellett tudnom? Néhány perc után a nevetve rám, kaptak le rá.

Kelly Faircloth:
ne költs pénzt arra a raspberry ladies borotválkozási krém szarra.
csak használja, amit az arcához használ

Emma Carmichael:
szintén szüksége lesz, mint 10 borotva.
talán 20.,

Jia Tolentino:
azt a kondicionálót használom, amely lemossa a hajam tbh

Kelly Faircloth:
használjon borotvakrémet, mert jobban marad a lábadon, ha fel kell állnia.

Erin Ryan:
banánt használhat.

Jia Tolentino:
te “használhatsz” bármit! Majonéz …

Clover Hope:
igazad van. Ketchup is.

Anna Merlan
mézet használnék.
csak szerezz egy ilyen mézes medvét a konyhából, és menj dióba

br>br > banán?,

Erin Ryan:
addig törheted őket, amíg sima nem lesznek, és használhatod őket, de meg kell mosnod a borotvádat egy csomóval, mert eldugul

br > Ez egy olyan dolog, amit az emberek valójában csinálnak??

Anna Merlan:
Ezek mind valódi dolgok, amelyeket meg kell tennie

Erin Ryan:
a banán dolog olyan, mintha hippi lennél. Olyan hippi, aki leborotválja.

Kate Dries:
mint egykori úszó ne hallgasson ezekre az idiótákra.
ne használjon banánt.
és persze ne gyantázz. Csak egyszer nem éri meg, és fájni fog.,

Erin Ryan:
mindig használjon férfi arc borotvákat. Ők csak jobb, mint bármi teszik a nők. Vagy csak azt képzelem, hogy jobbak, és ez inkább tudatalatti szexizmus.

br > igen, valaki azt mondta, hogy használjam a férfi Mach 3 borotvafejet, de használjam a női Gillette Venus fogantyút, mert könnyebb tartani, és kompatibilisek.

Kate Dries:
úgy gondolom, hogy a női borotvák jobb kezekkel rendelkeznek

Anna Merlan:
Az egyik lábának borotválása valóban nbd, csak zárjon ki hat és fél órát érte.,

Brent Rose:
borotválkoznom kell a láb felé vagy távol? Vagy mindkettő?

Emma Carmichael:
AWAY

Anna Merlan:
Away

Kate Dries:
Lol

Anna Merlan:
Ez elképesztő.

Kelly Faircloth:
aggódik emiatt.

Emma Carmichael:
a borotva eltömődik.
sokat.

Jia Tolentino:
minden ellop után öblítse le a borotvát.

Anna Merlan:
Ha nagyon ideges vagy, Brent, fürödj meg és csináld a fürdőben, hogy a lábszőrzeted meglágyuljon.

br > és utána, igen?,

Anna Merlan:
igen
mindig testápoló

Kelly Faircloth:
igen, kivéve, ha úgy érzed, mintha egy gyík testápolója lennél.

Brent Rose:
bármilyen krém különösen?

Kelly Faircloth:
egyik sem illatos szar.

Erin Ryan:
valami érzékeny bőrre.

Jia Tolentino:
Cetaphil.

Kate Dries:
Ye vagy unscented Lubriderm.

Jia Tolentino:
vízbázisú kenőanyag is tisztességes.

Anna Merlan:
Jia javaslata mindig síkosító.

Clover Hope:
úgy érzem, hogy az exfoliator jó lehet?, Még nem próbáltam, mint egy borotválkozás előtti, de ez jó utána.

br > Mi az az exfoliator? Mint egy pummus kő?

Kate szárad:
mint egy hámlasztó bozót.

Kelly Faircloth:
Isten nem ne dörzsölje a lábát egy horzsakővel.

Madeleine Davies:
valójában azt hiszem, jobb, ha a gabonával/a láb felé borotválkozunk. Ez lesz a szorosabb borotválkozás, mert te vágás a gyökér, szemben a fenti.
ezt a Queer Eye for the Straight Guy epizódjából tanultam.,

Krisztus.

A technika

Oké, elég preambulum. Itt van, hogyan kell csinálni.

először tegye félre, körülbelül három órát. Aztán belecsúszik néhány futó rövidnadrágba, és bemegy a kertjébe. A szomszédaid ítélkezni fognak feletted. Hadd ítéljenek. Ez jobb, mint megtalálni szálak rövid testszőrzet a fürdőszoba padlóján a következő három évben.

miután visszatért a fürdőszobába, meztelen idő., Igen, azt hitted, jól nézel ki, amikor rövidnadrág van rajtad, de hirtelen ez a szőrös vágási vonal nem olyan félelmetes, ugye? Tegyél le egy nagy törülközőt a padlóra, add vissza az állítható védőburkolatot a szakállvágóhoz, és nézd meg, hogy tudsz-e adni magadnak egy korai 90-es évek elhalványulását. Ha tudsz. Azoknak, akiknek a szőrösebb seggük van, akik úgy néznek ki, mint az Ewokok arca—valamit meg kell tennie. És igen, ez magában foglalja, hogy egy Segg-zümmögést adjon magának. Azt javasolnám, hogy hagyja bekapcsolva az őrt,de tartsa a legalacsonyabb beállítást, mert nem akarja, hogy a puha bőrt visszahúzza., Senkinek nincs szüksége több segglyukra. (Sok.)

készüljön fel a sokkolásra (megdöbbent!) , hogy mennyi haja volt a lábadon. Azt találtam, hogy egyszerre hipnotikus és teljesen undorító. Amit alább lát, az csak a clippers-től van, és csak a rövidnadrágomig. Az … tényleg valami.

Igen. Akárhogy is legyen.

pre-borotválkozás kész, itt az ideje, hogy ugrik a zuhany alatt, hámlasztja. Nem, komolyan, ezt kell tenned., Később elmagyarázom, de egyelőre csak tudd, hogy figyelmen kívül hagytam Jezebel tanácsát, és először kihagytam ezt a lépést, és nagyon-nagyon sajnálom. Azt szeretné, hogy a zuhanyvíz forró legyen, és loofa szivacsot (vagy loofával ellátott zuhanykesztyűt a tenyéren) szeretne használni. Ha van egy hámlasztó bozót, bully az Ön számára, de a normál testszappan vagy testmosás rendben lesz, mindaddig, amíg nem túl szárítás. A hámlasztáshoz dörzsölje a szivacsot a bőrön gyengéd-szerű körökben. Meg kell tennie minden részedet, amelyet borotválkozni fognak, de töltsön extra időt a combján., Kérlek, ne légy hülye és bízz bennem.

Oké, ideje felkelni. Irányítsd el a zuhanyfejet tőled, és használj egy habzó borotvakrémet. Általában az arcomhoz egy alig látható krémet használok (a Trader Joe narancssárga csöve), de a lábakhoz vastag, jól látható dolgokat akarsz. Nem csak jó kenést biztosít, de segít abban, hogy megnézze, mi van/még nem fedte le. Könnyebb elveszteni a fonalat, mint gondolnád. Csak sokkal több terep van, mint az arcodon.

Az igazság pillanata., Egy vadonatúj borotvafej használatával (ideális esetben egy Mach 3 fej a Vénusz testén, ha engem kérdez), elkezdi borotválkozni a lábad. Hosszú, szándékos agyvérzést fogsz kapni. Lehetőleg ne menjen vissza a földre, hogy már lefedett (mindig van legközelebb). Használjon olyan kevés nyomást, amennyit csak lehet, hogy megússza.

Pro Tippek:

• a filmek hazudtak neked. Ne kezdd el a bokádat, és dolgozz úgy, mint Dustin Hoffman Tootsie-ben vagy Julia Roberts-ben. Kezdd a térd fölött, és menj fel először. Miért?, Mert nem tudom túlbecsülni, mennyire fontos, hogy a borotva olyan éles és tiszta legyen, amennyire emberileg lehetséges, amikor átmegy a combod puha, érzékeny bőrén. Valójában, ha megengedheti magának, minden combhoz használnék egy új borotvafejet, majd utána újra felhasználnám őket a lábszár, a borjak és a térdek számára. Megéri. Legalább az első alkalommal.
• megpróbáltam borotválkozni mind a gabonával, mind a gabonával szemben, és azt kell mondanom, hogy az ellenállóknak megvan. Miközben határozottan kevesebb irritációt okozott, közel sem vágta le a hajat., Találtam magam megy át foltok újra meg újra, és tartott örökre. Tehát menj a gabona ellen (azaz borotválkozás felfelé, távol a lábadtól), csak óvatosan.
• valószínűleg tükröt szeretne használni, ha egyáltalán lehetséges. A combjainak hátát rendkívül nehéz lesz kezelni. Nagyon könnyű véletlenül elhagyni a szőrös versenycsíkokat, ami valószínűleg nem az a megjelenés, amelyre megy. A vastag borotvakrém használata segít, de furcsa jóga-szerű pózokat fogsz csinálni az alaposság nevében., A tükör különösen hasznos lesz, ha úgy dönt, hogy valóban el akarja vinni a borotvát Asstownba egy összetartóbb alsó test nevében. Sok szerencsét hozzá.
• ne húzza túl szorosan a bőrt, de azt sem akarja, hogy összekapcsolódjon. Ez trükkös, ha lehajolt próbál elérni a testrészek még soha nem látott. Azt akarja, hogy a bőr elég szoros legyen, hogy ne ellenálljon a borotvának. A haj fogja csinálni, de a bőr nem kellene. ez egy trükkös kiegyensúlyozó aktus.,

Oké! A kemény résznek vége, de még nem végeztél. Itt az ideje, hogy újra kiszáradjon. Igen, már megint. Húzd fel azt a loofát, és mosakodj! Azt várnánk, hogy rendkívül fájdalmas után egy friss borotválkozás, de alapvetően úgy érzi, ugyanaz, mint az első alkalommal. De tényleg, ez egy abszolút kritikus lépés, hogy kihagytam az első alkalommal fizetett érte drágán. Scrubba dub dub.,

öblítse le az összes szappant a lábáról, majd lépjen ki a zuhanyból. Használjon tiszta, száraz, törülközőt, hogy szárítsa meg a lábát. Ne dörzsölje, pat. Tudom, hogy azt hiszed, kemény vagy, és nem kell kényeztetned a férfias lábaidat. Ne mondd, hogy nem figyelmeztettelek.

miután a lábak szárazak, itt az ideje, hogy krém fel. Valami enyhe és szagtalan dolgot akarsz. Ezen a ponton megpróbáltam néhányat, és a Cetaphil kapja a legmagasabb ajánlásomat. Kipróbáltam egy illattalan Lubriderm analógot (CVS verzió) és 100 százalékos tisztaságú shea vajat, és még párat., A legtöbb bal lábam ragadós érzés és / vagy eltömődött a pórusokat. Cetaphil a győzelemért.

gratulálok, csak Borotvált a lábad, haver. Alapvetően befejezted, de van néhány karbantartás, amit meg kell tenni. Innentől kezdve, amíg borotválkozol, legalább minden második zuhanynál hámlasztod a lábadat (ha tudsz zuhanyozni, ha tudod), és minden alkalommal használsz testápolót a lábadon, de főleg zuhanyozás után.,

a buktatók

Oké, szóval miért van ez a végtelen harping hámlasztó a comb és a krém? Hadd meséljek egy kis történetet. Először fejeztem be a lábaim borotválását. Karcsú és aerodinamikus voltam. Kölcsönadtam, de nem fogadtam el Jezebel tanácsát a hámlasztásról, és másfél nappal később rájöttem, miért volt ez egy ilyen nagy, hülye hiba.

két szó: borotva dudorok.,

a combomon lévő puha, nyirkos bőrt hirtelen borították ezek a szörnyű vörös dudorok. Több százan. Úgy néztek ki, mint a zits, de viszkettek és égtek, mint a rovarcsípések. Teljesen nyomorultak voltak, különösen farmerben sétálva,amelyek úgy érzik, hogy csiszolópapírból készülnek, amikor borotvabőr van.

a borotva dudorok lényegében benőtt szőrszálak. Alapvetően, amikor a haj megpróbál visszamenni, beragad a gyógyító bőr alá, és megpróbálja áterőltetni. Gyakran fertőzött is. Nagyon szar., Vagy, ahogy Jezebel Emma Carmichael mondta nekem, “alapvetően a bőröd olyan, mint,” a haj okkal van, dick!””

és ez, barátaim, ezért hámlasztasz és használsz testápolót, főleg borotválkozás után. A hámlasztás eltávolítja az elhalt bőrsejteket az epidermisz felső rétegéből, ahol ezek a szőrszálak valószínűleg elkapnak. Által mosó, hogy távol tartása a bőr puha, hajlékony, a krém, a maga lényegében, amely a haj tiszta utat reemerge, így megmentett egy csomó viszkető, csúnya megérdemel. Is, ha már őket, teszik hetekig, hogy menjen el., Hetek!

a hámlasztás és a hidratálás messze a legjobb módja annak, hogy elmenjenek. Van egy csomó különböző borotvaégető tonik és balzsamok, de nem találtam, hogy sokat segített. A futásteljesítmény változhat. A friss, tiszta borotva használata, valamint a bőr túl szoros húzása szintén segít megakadályozni, hogy először megkapja őket.

hámlasztó bozót esetén Jezebel Kate Dries ajánlja St., Ives Tengeri Só Test Mosás. A nyugtató borotva dudorok, Jez Mark Shrayber szereti néhány goop nevű egyiptomi mágia, amely úgy tűnik, akkor kap a Costco olcsó. Egyiküket sem tudtam személyesen tesztelni.

ha arra gondolsz, hogy mindez fúj, igazad van. Fúj. Ezt megelőzően, én egy három perces zuhany típusú srác. Büszke voltam a hatékonyságomra, különösen a kaliforniai vízhiány idején., Az, hogy ott állok, nem az én ötletem, hogy jól érezzem magam, ahogy a hidratáló sem, ami miatt úgy érzem, hogy napi 24 órában van egy nyálkás film a lábamon. De ilyen az életem.

nagyon furcsa és kissé tanulságos élménynek bizonyult. Az évek során megszokja a lábad megjelenését., Most, amikor nadrág nélkül látom magam, olyan, mintha valaki más lábát rögzíteném a testemhez. Igazán és nagyon furcsa. Az egyik barátom megkérdezte: Ha nem tudtam, hogy a lábam, azt hiszem, hogy meleg? A válasz nem. Csak azért, mert Borotvált, nem jelenti azt, hogy hirtelen lesz szexi-női lábak. Még mindig úgy néznek ki, mint a haver lábak—csak angyal-puha haver lábak.

a borotválkozás azonban felfedett valamit, amire nem számítottam. A lábaimat (különösen a lábaimat) mind hegek borítják., Könnyűek és halványak, némelyikük ősi, de a lábszőrzetem miatt fogalmam sem volt róla, hogy még mindig megvannak. Van egy hatalmas, de finom egy oldalán a jobb borjú, amikor 10 éves voltam, és beleestem egy sziget a tűz és a hamu, ami másodfokú égési (egy történet egy másik alkalommal). A jobb csípőm és a combom egy sor vágást tartalmaz, ahonnan egy hegyikerékpárral ütköztem egy nagyon éles kavicsos gödörbe. Furcsa volt újra látni ezeket, és mégis olyan érzést adott nekem a személyes történetemről, hogy furcsán megnyugtatónak találtam.,

még legalább néhány hétig fizikai terápiában vagyok, ami azt jelenti, hogy hetente egyszer folytatom a lábaimat. Amint végeztem a PT-vel, bár, határozottan végeztem a borotválkozással. Nem vagyok megtért. Én azonban olyan ember vagyok, aki most már tudja, hogyan kell megfelelően leborotválni a lábát, és sokkal több empátiával rendelkezik azzal kapcsolatban, amit női társaink rendszeresen elviselnek. Semper fi, hölgyeim. És uraim.,

a megfelelő ember a Deadspin új önfejlesztő blogja, amelynek célja, hogy mindenben elég jó legyen. A jövőbeli témákra vonatkozó javaslatokat az alábbiakban várjuk.