ez a legjobb módja annak, hogy harcolj a partnereddel, a pszichológusok szerint

amikor a kapcsolatokról van szó, a konfliktus elkerülhetetlen. De nem kell érzelmileg szorongónak vagy érzéketlennek lennie. A párok nem értenek egyet, és igen, még harcolni is, miközben továbbra is együttérzést és tiszteletet mutatnak egymás iránt, a pszichológusok szerint.

valójában Deborah Grody klinikai pszichológus szerint a házaspárok, akiknek nincs konfliktusa, gyakran azok, akik válással végződnek., “A kapcsolatok, amelyeket nem lehet megmenteni, olyan kapcsolatok, ahol a láng teljesen kiment, vagy egyáltalán nem volt ott” – mondja. Amikor az egyik vagy mindkét partner közömbös a kapcsolatuk iránt, Grody szerint nem érdekli őket eléggé harcolni.

Ez azt jelenti, hogy a gyakori heves és bántó konfliktusok sem egészségesek, sem fenntarthatóak. Konstruktív módon lehet konfliktusba kerülni a partnerével, és ez közelebb hozhat egymáshoz a személyiség-és szociálpszichológiai Társaság által közzétett 2012-es tanulmány szerint., A kutatók azt találták, hogy a romantikus partner haragjának kifejezése a harag rövid távú kellemetlenségét okozta, de őszinte beszélgetéseket is váltott ki, amelyek hosszú távon profitáltak a kapcsolatból.

Ha azt szeretnénk, hogy navigálni konfliktus a partner egy egészségesebb és produktívabb módon, tartsa ezeket a dolgokat szem előtt a következő érv:

kíváncsi a harcok

során tanácsadás ülések, Noam Ostrander, docense szociális munka DePaul Egyetem, gyakran kérdezi Párok, “mit jelent az 5:30 harc néz ki, mint hétköznap?,”

“mosolyognak, mert tudják” – mondja Ostrander. Ez azért van, mert, Ostrander mondja, párok gyakran ugyanazt a harcot újra és újra-szinte követve a script-megoldása nélkül semmit.

az “5:30 küzdelem” gyakori oka, mondja Ostrander, az egyik partner el akarja mondani a másiknak a napjáról, a másik partner pedig elkerüli azt — egy percre van szüksége a dekompresszióhoz, miután hazaért a munkából. Ez valószínűleg azt eredményezi, hogy az egyik partner azzal vádolja a másikat, hogy nem törődik velük, a másik partner pedig megtámadta.,

Helyett, Ostrander ösztönzi a párok, hogy pontosan mi váltja ki ezt az ismétlődő harc, meg a módját, hogy kompromisszumot ahelyett, így a konfliktus, hogy kitör. Ahelyett, hogy ugyanazt a régi forgatókönyvet követné, vegye észre, hogy harcolsz, amikor egy ember hazaér, és javasoljon egy új utat. “Mi lenne, ha megállnánk, köszönnénk vagy csókolgatnánk, 15 percet adnánk neki, és újra összejönnénk” – mondja Ostrander. Így mindkét partner kommunikálhat, hogy hallani akarnak a másik személy napjáról, együtt, megtalálják a legjobb módot erre.,

akar építeni egy értelmes kapcsolat tart? Iratkozzon fel az idő útmutató kapcsolatok.

ütemezze a konfliktus idejét

annak ellenére, hogy még a legnyitottabb kommunikációs vonalak is vannak, a konfliktusok továbbra is fennállnak. És ha mégis, akkor hasznos, hogy válasszon egy ideje, hogy beszéljen a problémákat, szerint Grody. “Ha elkezdesz veszekedni, mondd:” vegyük fel ma este, vagy máskor, amikor van idő megvitatni a dolgokat” – mondja.

a nézeteltérések megoldására fordított idő lehetővé teszi mindkét partner számára a tér átcsoportosítását és felkészülését – magyarázza Grody., A legjobb módja annak, hogy nyugodtabb, racionálisabb módon kommunikálják érzéseiket, hogy elkerüljék a védekező vagy vádló ösztönét. “Az idő nagy részében a dolgok impulzuson szólnak a harag melegében” – mondja Grody. “De a szavak velünk maradnak.”

hívja az időtúllépést, ha önnek vagy partnerének szüksége van egy

argumentum alatt, gyakori, hogy az egyik vagy mindkét partner” küzdelem, repülés vagy fagyasztás ” módba lép, Ostrander szerint. Az emberek belépnek ezen módok egyikébe, amikor úgy gondolják, hogy veszélyben vannak, mondja., A “harc vagy repülés” arra utal, amikor a stresszhormonok aktiválódnak, hogy több energiát adjanak az embereknek a stresszor elleni küzdelemhez vagy a helyzetből való meneküléshez. A “freeze” mód akkor fordul elő, amikor egy személy egyszerűen nem reagál, abban a reményben, hogy a stresszor elveszíti érdeklődését a harcban, mondja.

amikor egy pár ebben a bizonytalan zónában van, a problémamegoldás nagyon valószínűtlen, mert minden ember kizárólag arra koncentrál, hogy reagáljon a partnerük által érzékelt fenyegetésre., Ha csak egy ember van a “harc, repülés vagy fagyasztás” módban, míg a másik megpróbálja megoldani a problémát, akkor meghiúsíthatja mind az embereket, mind pedig fokozhatja a harcot-mondja Ostrander.

“ha nagyon haragszol valakire, és megpróbálnak problémát megoldani, akkor úgy érezheti, hogy még csak nem is hallgatnak” – mondja. “Ezekben a pillanatokban gyakran bátorítom, hogy valakinek időtúllépést kell hívnia.”

és ezt az időtúllépést olyan módon állíthatja be, hogy a partnere ne érezze úgy, mintha egyszerűen elsétálna. “Talán valaki azt mondja:” Oké, szeretném ezt a beszélgetést., 10 perc kell, hogy lenyugodjak. Szeretlek, nem megyek sehova ” – mondja Ostrander. “”Vissza fogunk térni erre,meg fogjuk találni.””

amikor a rövid szünet után visszatér a beszélgetéshez, mindkét ember jobb helyen lesz, hogy valódi haladást érjen el ” – mondja Ostrander.

Szerezd meg a legújabb karrier, kapcsolat, wellness tanácsot, hogy gazdagítsa az életed: iratkozzon fel a TIME ‘ s Living newsletter.

kérelmek benyújtása panaszok helyett

a harcok gyakran ugyanazzal a két szóval kezdődnek: “mindig.,”Ahelyett, hogy megkérnék partnerüket, hogy tegyenek valamit, amit szeretnének, mint például a ház körüli takarítás, az emberek vádaskodnak, Ostrander szerint.

“nem kapod meg, amit akarsz, mert hogyan kéred” – mondja. Az emberek számára könnyebb megkérdezni partnerüket, hogy miért nem csinálnak valamit, mint egyszerűen kérni, hogy csinálják.

mondván: “Nem érzem jól magam. Feszült vagyok a ház kinézete miatt. Felvennél pár dolgot?,”sokkal közvetlenebb és tiszteletteljesebb, mint a szeretteit letenni az ő elmulasztása miatt, hogy megfeleljen az Ön igényeinek” – mondja Ostrander. Az is valószínűbb, hogy a partnere elvégzi a feladatot.

Hallgassa meg, és kérje meg partnerét, hogy kérjen felvilágosítást

amikor eljön az ideje, hogy üljön le, és beszéljen a konfliktusok megoldásáról, Grody szerint a legfontosabb dolog, amit a párok megtehetnek, az, hogy meghallgatják-megszakítás nélkül. Ez nagyobb kihívást jelenthet, mint amilyennek látszik. Ha a szeretett ember azt mondja, hogy nem érzi magát hallottnak, például, meg kell hallgatnia, amíg partnere befejezi a beszédet, Grody szerint., Akkor kérjen felvilágosítást, ha van valami, amit nem egészen ért.

kérdezi: “mit érzel, mintha nem figyelnék?”sokkal tapintatosabb módja a partner panaszának kezelésére, mint egyszerűen azt mondani:” Nos, hallgatom, tehát hallottnak kell lennie ” – mondja Grody. Ügyelve arra, hogy tartsa a szemkontaktust, és elhelyezése a test felé a partnere, amikor ő beszél is jelzi, hogy hallgat. Ezek a kis kiigazítások megakadályozhatják a számtalan harcot az úton-mondja Grody.,

és természetesen minden harc során kerülni kell a sértéseket és a karaktergyilkosságokat minden áron, Grody szerint. “Ha egyszer eljutunk odáig, hogy ott van a névhívás, meg ilyenek, akkor abba kell hagyni a vitát” – mondja. “Ez nem megy sehova.”A párok visszatérhetnek a beszélgetéshez, amikor mindkét félnek ideje volt lehűlni.

Ismerje meg a helyes utat, hogy bocsánatot kérjen partnerétől

ahogy az emberek különböző szerelmi nyelvekkel rendelkeznek, Ostrander azt mondja, hogy más bocsánatkérő nyelvek is vannak., Nem elég felismerni, hogy megbántottad a szeretteidet, és bocsánatkéréssel tartozol nekik: elég ismerned kell őket ahhoz, hogy a bocsánatkérésed az igényeikhez igazodjon, Ostrander szerint.

“vannak, akik nagy gesztusokat akarnak, és vannak, akik azt akarják, hogy” nagyon sajnálom, hogy megbántottam az érzéseidet, és lépéseket fogok tenni, hogy ezt ne tegyem meg újra ” – mondja Ostrander. “A folyamat kitalálja, mi értelme a partnerének.”