Hogyan kell kezelni a harag a gyermek

minden szülő mérges saját gyermekei néha.

nem segít, hogy mindig ott vannak a végtelen nyomás az élet: kinevezések vagyunk késő, dolgokat elfelejtettük, amíg az utolsó pillanatban, egészségügyi és pénzügyi gondok-a lista végtelen. A közepén, hogy a stressz, adja meg a gyermek, aki elvesztette a cipő, hirtelen eszébe jutott, hogy szüksége van egy új notebook az iskolába ma, ugratás kisöccse, vagy egyenesen harcias. És bepattanunk.,

A több békés pillanatokat, ha őszinték vagyunk, tudjuk, hogy meg tudunk oldani, gyereknevelési kihívás sokkal jobb, ha egy állam a nyugalom. De a vihar a harag, úgy érezzük, jogosan jogosult a düh. Hogy lehet ez a gyerek ilyen felelőtlen, tapintatlan, hálátlan vagy akár gonosz?

de nem számít, mennyire súlyosbító a gyermekünk viselkedése, ez a viselkedés nem okozza dühös válaszunkat. Látjuk a gyermek viselkedését (“újra megütötte!,”), és levonjuk a következtetést (“pszichopata lesz!”), amely más következtetéseket von le (“anyaként kudarcot vallottam!”). Ez a gondolatmenet az érzelmek elszaladt vonatát hozza létre-ebben az esetben a félelem, a döbbenet, a bűntudat. Nem tudjuk elviselni ezeket az érzéseket. A legjobb védekezés egy jó támadás, ezért dühösen ostorozzuk a gyerekünket. Az egész folyamat két másodpercet vesz igénybe.

lehet, hogy gyermeke megnyomja a gombokat, de nem okozza a választ. Minden olyan kérdés, amely úgy érzi, hogy a kötözés a saját korai éveiben gyökerezik., Ezt azért tudjuk, mert elveszítjük a gondolkodási képességünket azokban a pillanatokban, és elkezdünk úgy viselkedni, mint a gyerekek, saját hisztijeinket dobva.

ne aggódjon. Ez normális. Mindannyian belépünk a szülői kapcsolatba, valamilyen módon megsebesülve a gyermekkorunkból, és a gyerekeink felszínre hozzák ezeket a sebeket. Elvárhatjuk a gyerekeinktől, hogy olyan módon viselkedjenek, hogy időnként átküldenek minket a sziklán. Ezért a mi felelősségünk, hogy felnőttként távol maradjunk a sziklától.,

miért vagyunk annyira dühösek a gyerekeinkre

a szülők és a gyerekek képesek egymást kiváltani, ahogy senki más nem. Még felnőttként is gyakran irracionálisak vagyunk a saját szüleinkkel kapcsolatban. (Kinek van nagyobb hatalma arra, hogy bosszantson téged, és gyerekessé tegyen téged, mint a saját anyád vagy apád?)

hasonlóképpen, gyerekeink pontosan azért nyomják meg a gombjainkat, mert ők a gyermekeink., A pszichológusok ezt a jelenséget “szellemeknek hívják az óvodában”, amelyek azt jelentik, hogy gyermekeink stimulálják saját gyermekkorunk intenzív érzéseit, és gyakran válaszolunk úgy, hogy öntudatlanul újraértelmezzük a múltat, amely olyan, mint az elfelejtett hieroglifák, mélyen a lelkünkben. A gyermekkori félelmek és dühök erősek, és még felnőttként is elboríthatnak minket. Óriási kihívást jelenthet ezeknek a szellemeknek a pihentetése.

segít megismerni mindezt, ha küzdünk a haraggal., Ugyanolyan fontos, mert ösztönöz bennünket arra, hogy irányítsuk magunkat, tudnunk kell, hogy a szülői harag káros lehet a kisgyermekek számára.

mi történik a gyermekével, amikor sikítasz vagy megütsz

Képzeld el, hogy a férjed vagy a feleséged elveszíti a türelmét és kiabál veled. Most képzeld el őket háromszor akkora, mint te, fölé magasodó. Képzeld el, hogy attól függ, hogy a személy teljesen az élelmiszer, menedék, biztonság, védelem. Képzeld el, hogy ők az elsődleges forrása a szeretet, önbizalom és információt a világ, hogy nincs hová fordulni., Most vedd el az érzéseidet, amiket megidéztél, és nagyítsd fel őket 1000-es tényezővel. Ez olyasmi, mint ami a gyermekedben történik, amikor mérges vagy rá.

természetesen mindannyian mérgesek vagyunk gyermekeinkre, még néha is, feldühödve. A kihívás az érettségünk felhívása, hogy ellenőrizzük ennek a haragnak a kifejezését, ezért minimalizáljuk annak negatív hatását.

A harag elég ijesztő., A névhívás vagy más verbális visszaélés, amelyben a szülő tiszteletlenül beszél a gyermekkel, nagyobb személyes terhet jelent, mivel a gyermek a szülőtől függ az önérzetétől. És a gyermekek, akik szenvednek a fizikai erőszak, beleértve a verés, bizonyítottan mutatnak tartós negatív hatásokat, amelyek elérik minden sarkában a felnőtt életét, a csökkent IQ viharosabb kapcsolatok nagyobb valószínűséggel kábítószerrel való visszaélés.,

Ha a kisgyermek nem tűnik fél a haragjától, ez azt jelzi, hogy túl sokat látott belőle, és védekezést fejlesztett ki ellene — és ellened. A szerencsétlen eredmény egy olyan gyermek, aki kevésbé valószínű, hogy szeretne viselkedni, hogy tetszik neked, és nyitottabb a peer csoport hatásaira, ami azt jelenti, hogy van némi javítási munka., Függetlenül attól, hogy megmutatják-e vagy sem — és minél gyakrabban dühösek vagyunk, annál védettebbek lesznek, ezért kevésbé valószínű, hogy megmutatják — haragunk nem más, mint félelmetes a gyermekeink számára.

hogyan tudja kezelni a saját haragját?

mivel ember vagy, néha “harc vagy repülés” módban találod magad, és a gyermeked úgy fog kinézni, mint az ellenség. Amikor dühtől söpörnek minket, fizikailag készen állunk a harcra. A hormonok és a neurotranszmitterek elárasztják a testünket. Az izmaid feszülnek, a pulzusod versenyez, a légzésed felgyorsul., Lehetetlen nyugodt maradni ezeken a pontokon, de mindannyian tudjuk, hogy a gyerekeink összeszorítása-bár azonnali megkönnyebbülést hozhat-nem igazán az, amit akarunk.

a legfontosabb dolog, hogy emlékezzen a harag nem cselekedni, amíg dühös. Sürgősen cselekednie kell, hogy megtanítsa gyermekét leckére. De ez a haragod. Azt hiszi, vészhelyzet van. Bár szinte soha nem az. Később megtaníthatja a gyermekét, és ez lesz az a lecke, amit valójában tanítani szeretne. A gyereked nem megy sehova., Tudod, hol lakik.

Tehát vállalják, most, hogy Nincs verekedés, Nincs káromkodás, Nincs hívja a gyermek nevét, Nem lehet bármilyen büntetést, miközben dühös. Mi van a sikítással? Soha a gyermekeidnél, ez egy hiszti. Ha tényleg sikítani akarsz, menj be a kocsidba az ablakokkal, és sikíts, ahol senki sem hall, és ne használj szavakat, mert azok dühösebbek. Csak sikíts.,

a gyerekek is mérgesek lesznek, ezért kettős ajándék számukra, hogy konstruktív módszereket találjanak a haragod kezelésére: nem csak nem bántod őket, hanem példaképet is kínálsz nekik. Gyermeke minden bizonnyal látni fogja, hogy időről időre dühös vagy, és hogy hogyan kezeli ezeket a helyzeteket, sokat tanít a gyerekeknek.

fogja tanítani a gyermeket, hogy lehet, hogy jobb? Hogy a szülők is hisztiznek? A felnőttek így kezelik a konfliktusokat? Ha igen, akkor elfogadja ezeket a viselkedéseket, mint egy jelvény, hogy milyen felnőtt vannak.,

vagy modellezni fogja gyermeke számára, hogy a harag része az embernek, és hogy a harag felelősségteljes kezelésének megtanulása része az éretté válásnak? Itt van, hogyan.

1. Állítson be korlátokat, mielőtt dühös lenne.

gyakran, amikor dühösek vagyunk a gyerekeinkre, az azért van, mert még nem határoztunk meg egy határt, és valami rácsos ránk. Amint elkezdesz mérges lenni, ez egy jel, hogy csinálj valamit. Nem, nem kiabálni. Beavatkozni pozitív módon, hogy megakadályozzák Több bármilyen viselkedés irritálja Önt.,

Ha az irritáció jön tőled-tegyük fel, hogy csak volt egy nehéz nap, és a természetes túlzott visel rád — ez segíthet megmagyarázni, hogy a gyerekek, és kérje meg őket, hogy legyen figyelmes, és tartsa a viselkedés, ami irritáló akkor ellenőrzés, legalább most.,

Ha a gyerekek csinálnak valamit, ami egyre inkább idegesítő — egy játék, amelyben valaki valószínű, hogy baja essen, húzza az időt, amikor kértem, hogy tegyen valamit, civakodó, amíg a telefon … lehet, hogy félbe kell szakítanom, hogy mit csinálsz, ismételje meg a várakozást, s küldjék őket, hogy tartsa a helyzetet, a harag, elmélyülését.

2. Nyugodj meg, mielőtt cselekszel.

amikor ezt dühösnek érzi, szüksége van egy módja annak, hogy megnyugodjon., A tudatosság mindig segít kihasználni az önkontroll és a váltás a fiziológia: Stop, csepp (a napirend, csak egy percre), és lélegezni. Ez a mély lélegzet a szünet gomb. Ez ad egy választás. Tényleg azt akarod, hogy eltérítsék ezeket az érzelmeket?

most emlékeztesse magát, hogy ez nem vészhelyzet. Rázza ki a feszültséget a kezéből. Vegyen még tíz mély lélegzetet.

lehet, hogy megpróbálja megtalálni a módját, hogy nevetni, amely felszabadítja a feszültséget, majd eltolja a hangulat., Még arra kényszerítve magát, hogy mosolyogjon, üzenetet küld az idegrendszerének, hogy nincs vészhelyzet, és elkezdi megnyugtatni. Ha zajt kell tennie, zümmög. Ez segíthet, hogy fizikailag mentesíti a düh, így lehet, hogy megpróbál egy kis zene, tánc.

ha napi 20 percet talál az éberségi gyakorlathoz, akkor valójában felépítheti a neurális kapacitást, hogy könnyebb megnyugtatni magát az ideges pillanatokban., De még a gyerekekkel való mindennapi életnek is rengeteg lehetőséget kell adnia a gyakorlásra, és minden alkalommal, amikor ellenállsz a viselkedésnek, miközben dühös vagy, újratervezed az agyad, hogy több önkontrollod legyen.

Néhány ember még mindig kövesse a patinás tanácsot, hogy ellássam a párnát, de a legjobb, ha az ilyen kisütés négyszemközt, mert nézni, hogy ellássam a párna elég ijesztő, a gyermek számára. Tökéletesen tudja, hogy a párna a fejének a stand-Inje, és az őrült ütő anya képét az emlékezetébe fogják látni., Személy szerint úgy gondolom, hogy ez egy megkérdőjelezhető stratégia, mert a kutatások azt mutatják, hogy valami-bármi-eltalálása megerősíti a tested számára, hogy valóban vészhelyzet van, és a “harc vagy repülés” – ban kell maradnia.”Így lehet, hogy elhasználódik, de nem jut el a dühöt okozó érzésekhez, és valójában még dühösebbé teheti.

Ha ehelyett mélyen lélegezhet, és elviselheti a dühös érzéseket, akkor valószínűleg észreveszi, hogy a harag alatt a félelem, a szomorúság, a csalódás. Hagyd, hogy érezd ezeket az érzéseket, és a harag elolvad.

3. Öt Perc.,

felismeri, hogy a dühös állapot szörnyű kiindulási hely a beavatkozáshoz minden helyzetben. Helyette, adj magadnak egy időtúllépést, és gyere vissza, amikor nyugodt vagy. Távolodj el a gyermekedtől fizikailag, hogy ne kísértés legyen, hogy erőszakosan nyúlj hozzá. Csak mondd, amilyen nyugodtan tudsz, ” túl dühös vagyok most, hogy erről beszéljek. Időt kérek, és lenyugszom.”

kilépés nem hagyja, hogy gyermeke nyerjen. Lenyűgözi őket, hogy mennyire súlyos a jogsértés, és modellezi az önuralmat., Használja ezt az időt, hogy megnyugtassa magát, hogy ne dolgozzon bele egy további őrületbe arról, hogy mennyire igaza van.

Ha a gyermek elég idős ahhoz, hogy egy pillanatra maradjon, bemehet a fürdőszobába, vizet önthet az arcára, és lélegezhet. De ha gyermeke elég fiatal ahhoz, hogy elhagyottnak érezze magát, amikor elhagyja, akkor sikoltozni fog. (Még sok felnőtt partner is ezt fogja tenni. Csak mondom.)

ha nem hagyhatja el gyermekét anélkül, hogy felborulna, sétáljon a konyhai mosogatóhoz, és futtassa a kezét a víz alatt., Ezután üljön a kanapén a gyermeke közelében néhány percig, mélyen lélegezve, mondván egy kis mantrát, amely visszaállítja a nyugalmát, mint például:

jó hangosan mondani a mantrát. Jó szerepmodellezés a gyerekek számára, ha látják, hogy felelősségteljesen kezeli a nagy érzelmeit. Ne lepődj meg, ha a gyermeked felveszi a mantrádat, és elkezdi használni, amikor dühös.

4. Hallgassa meg a haragját, ahelyett, hogy cselekedne rajta.

a düh, mint más érzések, ugyanúgy adott, mint a Karunk és a lábunk. Mi vagyunk a felelősek azért, amit úgy döntünk, hogy csinálni vele., A haragnak gyakran van értékes tanulsága számunkra, de ha dühösek vagyunk, kivéve az önvédelmet igénylő ritka helyzeteket, ritkán konstruktív, mert olyan döntéseket hozunk, amelyeket soha nem hoznánk racionális állapotból. A harag kezelésének konstruktív módja az, hogy korlátozzuk annak kifejezését, és amikor megnyugodunk, diagnosztikusan használjuk: mi olyan rossz az életünkben, hogy dühösnek érezzük magunkat, és mit kell tennünk a helyzet megváltoztatásához?,

előfordul, hogy a válasz egyértelműen kapcsolódik a nevelési kell, hogy betartassa a szabályokat, mielőtt elfajultak a dolgok, vagy a start amivel a gyerekek az ágyban, fél órával korábban, vagy egy javítási munka a kapcsolatot a gyermek olyan, hogy megáll bánnak velünk, durván. Néha meglepődünk, ha azt találjuk, hogy haragunk valójában a partnerünknél van, aki nem teljes partnerként jár el a szülői életben, vagy akár a főnökünknél., És néha a válasz az, hogy dühöt hordozunk, nem értjük, hogy kiömlött a gyerekeinkre, és segítséget kell kérnünk, bár tanácsadás vagy szülői támogató csoport.

5. Ne feledje, hogy a” kifejező ” a harag, hogy egy másik személy megerősítheti, majd eszkalálódik.

annak ellenére, hogy a népszerű ötlet, hogy meg kell “kifejezni” a harag, hogy nem eszik el minket, nincs semmi konstruktív kifejező harag ” a ” másik személy. A kutatások azt mutatják, hogy a harag kifejezése, miközben dühösek vagyunk, valójában dühösebbé tesz minket., Ez viszont teszi a másik személy fáj, és félnek, így kap több dühös. Nem meglepő, hogy ahelyett, hogy bármit megoldana, ez elmélyíti a kapcsolat szakadását.

mi több, a harag kifejezése nem igazán hiteles. A harag a másik személy elleni támadás, mert annyira ideges vagy benne. Az igazi hitelesség kifejezné azt a fájdalmat vagy félelmet, amely a haraghoz vezet — amit megtehetsz egy partnerrel. De a gyermekével a feladata, hogy kezelje saját érzelmeit, ne tegye őket a gyermekére, ezért jobban meg kell mérni.,

a válasz mindig az, hogy először megnyugtassa magát. Akkor fontold meg, mi a harag mélyebb “üzenete”, mielőtt döntenél arról, hogy mit mondj és mit csinálj.

6. Várjon a fegyelmezés előtt.

hogy ez egy pont, hogy soha nem jár, míg dühös. Semmi sem mondja, hogy ediktumokat kell kiadnia menet közben. Egyszerűen mondj valami hasonlót:

” nem tudom elhinni, hogy megütötte a testvérét, miután beszéltünk arról,hogy mennyire fáj. Át kell gondolnom, és ma délután megbeszéljük. Addig is, elvárom, hogy a legjobb viselkedésed szerint viselkedj.,”

Vegyünk egy 10 perces időtúllépést, hogy megnyugodj. Ne újítsd fel a helyzetet az elmédben – ez a fajta párolás mindig dühösebbé tesz. Ehelyett használja a fenti technikákat, hogy megnyugtassa magát. De ha volna egy tíz perces szünet, de még mindig nem érzem elég nyugodt kapcsolódnak konstruktívan, ne habozzon, hogy a vita ki:

“én akarok gondolni, hogy mi történt, majd beszélünk róla később. Addig is, vacsorát kell készítenem, és be kell fejeznie a házi feladatát, kérem.,”

vacsora után üljön le gyermekével, és ha szükséges, határozzon meg határozott korlátokat. De jobban meg tudja hallgatni az ő oldalát, és ésszerű, végrehajtható, tiszteletteljes korlátokkal reagál a viselkedésére.

7. Kerülje a fizikai erőt, bármi is legyen.

a serdülők 85% – a azt mondja, hogy szüleik csaptak vagy verték őket (Journal of Psychopathology, 2007). A tanulmány után végzett tanulmány azonban bebizonyította, hogy a verés és az összes többi fizikai büntetés negatív hatással van a gyermekek fejlődésére, amely egész életen át tart., Az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia erősen ellenzi.

személy szerint azon tűnődöm, vajon kultúránkban a felnőttek körében a szorongás és a depresszió járványát részben az okozza-e, hogy oly sokan felnőttünk olyan felnőttekkel, akik bántottak minket. Sok szülő minimalizálja az elszenvedett fizikai erőszakot, mert az érzelmi fájdalom túl nagy ahhoz, hogy elismerje. De a gyermekkorban elszenvedett fájdalom elnyomása csak nagyobb valószínűséggel érinti a saját gyermekeinket.,

a verés átmenetileg jobban érzi magát, mert felszabadítja a dühét, de rossz a gyermeke számára, és végső soron szabotál mindent, amit szülőként csinálsz. A verés, sőt a Pofozás is fokozódhat. Van még néhány bizonyíték arra, hogy a verés addiktív a szülő számára, mert ez ad egy módja annak, hogy a mentesítés, hogy ideges, jobban érzi magát. De vannak jobb módok arra, hogy jobban érezze magát, amelyek nem bántják a gyermeket.

tegyen meg mindent, amit tennie kell, hogy irányítsa magát, beleértve a szoba elhagyását is., Ha nem tudod irányítani magad, és a végén igénybe fizikai erő, bocsánatot kérni a gyermek, mondd meg neki, hogy üti soha nem ok, és magadnak egy kis segítséget.

8. Kerülje a fenyegetéseket.

A dühös fenyegetések mindig ésszerűtlenek lesznek. Mivel a fenyegetések csak akkor hatékonyak, ha hajlandó követni őket, aláássák a hatóságot, és kevésbé valószínű, hogy a gyerekek legközelebb követik a szabályokat. Ehelyett mondja el gyermekének, hogy megfelelő választ kell találnia a szabályok megsértésére., A feszültség rosszabb lesz, mint hallani egy sor fenyegetések tudják, hogy nem fogja érvényesíteni.

9. Figyelje a hang és a szó választás.

A kutatások azt mutatják, hogy minél nyugodtabban beszélünk, annál nyugodtabbnak érezzük magunkat, annál nyugodtabbak mások reagálnak ránk. Hasonlóképpen, a káromkodás vagy más, magas töltésű szavak használata minket és hallgatóinkat is feldühíti, és a helyzet fokozódik. Megvan a hatalmunk, hogy megnyugtassuk vagy felidegesítsük magunkat és azt a személyt, akivel a saját hangszínünkkel és a szavak választásával beszélünk. (Ne feledd, te vagy a példakép.)

10. Még mindig dühös?,

ne ragaszkodj a haragodhoz. Miután meghallgatta, és megfelelő változtatásokat hajtott végre, engedje el. Ha ez nem működik, ne feledje, hogy a harag mindig védelem. Ez megóv minket attól, hogy sebezhetőnek érezzük magunkat.

hogy megszabaduljon a haragtól, nézze meg a fájdalmat vagy a félelmet a harag alatt. Lehet, hogy a fia hiszti megijeszti, vagy a lánya annyira megszállottja a barátainak, hogy elutasítja a családot, ami fáj. Ha elfogadod ezeket a mögöttes érzelmeket, és hagyod magad érezni őket, a haragod eloszlik., És Ön képes lesz arra, hogy konstruktívan beavatkozzon a gyermekével, hogy megoldja azt, ami leküzdhetetlen problémának tűnt.

11. Készítsen és tegyen közzé egy listát a harag kezelésének elfogadható módjairól.

valamikor, amikor a házban a dolgok nyugodtak, beszéljen gyermekeivel a harag kezelésének elfogadható módjairól. Nem baj, ha megütsz valakit? Rendben van, hogy dobja a dolgokat? Nem baj, ha kiabálsz? Ne feledje, hogy mivel te vagy a példakép, a gyermekére vonatkozó szabályok Önre is vonatkoznak.,

ezután készítsen listát a harag kezelésének elfogadható módjairól, majd tegye fel a hűtőszekrényére, ahol a családban mindenki rendszeresen elolvashatja. Hagyd, hogy a gyerekek látni, hogy ellenőrizze, ahogy elkezd mérges.

• ” mondja el a másik személynek, hogy mit akar, anélkül, hogy megtámadná őket.”
• ” tedd fel a zenét, és táncolj ki a dühödből.”
• ” ha ütni akarsz, tapsolj a saját tested körül, és tartsd magad.”

12. Válassza ki a csatákat.

minden negatív kölcsönhatás a gyermek használ fel értékes kapcsolat tőke., Összpontosítson arra, ami számít, például arra, ahogyan gyermeke más emberekkel bánik. A nagyobb dolgok rendjében, a kabátja a padlón őrült lehet, de nem érdemes a kapcsolati bankszámláját pirosra tenni. Ne feledje, hogy minél pozitívabb a kapcsolata a gyermekével, annál valószínűbb, hogy követi az irányt.

13. Vegye figyelembe, hogy a probléma része vagy.

Ha nyitott az érzelmi növekedésre, gyermeke mindig megmutatja, hol kell dolgoznia magadon., Ha nem, nehéz békés szülő lenni, mert minden arra készteti Önt, hogy a legrosszabbat cselekedje. A gyermekünkkel való minden interakció során megvan a hatalmunk, hogy megnyugtassuk vagy fokozzuk a helyzetet. Lehet, hogy gyermeke olyan módon jár el, amely súlyosbítja Önt, de nem tehetetlen áldozat.

felelősséget vállal a saját érzelmeinek első kezeléséért. A gyermek nem lesz egy kis angyal egyik napról a másikra, de meg fog lepődni, hogy mennyi kevésbé dühös a gyermek jár, ha megtanulod, hogy nyugodt maradjon az arca haragját.

14., Keressen hatékony módszereket a fegyelmezésre, amelyek ösztönzik a jobb viselkedést.

a fegyelemnek sokkal hatékonyabb módjai vannak, mint a harag, sőt, a kutatások azt mutatják, hogy a haraggal való Fegyelmezés olyan ciklust hoz létre, amely ösztönzi a rossz viselkedést.

néhány szülő meglepődve hallja, hogy vannak olyan családok, ahol a gyermekeket soha nem büntetik, még következményekkel vagy időtúllépésekkel sem, a szülői kiabálás pedig ritka., Természetesen vannak határok, vannak elvárások a viselkedésre, de ezeket a szülő-gyermek kapcsolaton keresztül hajtják végre, és segítik a gyermekeket a “rossz” viselkedésüket kiváltó igényekkel és zavarokkal. A kutatás egyértelmű, hogy ezek a családok olyan gyermekeket hoznak létre, akik nagyobb felelősséget vállalnak viselkedésükért egy korábbi korban, és érzelmileg a legjobban alkalmazkodnak.

15. Ha gyakran küzd a harag, kérjen tanácsot.

nem szégyen segítséget kérni., A szégyen az, hogy újratárgyalja szülőként fennálló felelősségét azáltal, hogy fizikailag vagy pszichológiailag károsítja gyermekét.