a Közelmúltban, beszélek arról, hogy szeretsz valakit, de ez a generációs változata szeretni valakit feltétel nélkül, vagy feltételesen, hogy kész vagyok arra, hogy szeressenek, készen áll a fájdalmat, amely képes követni is, mert-idézem – ” tudom, az ér, meg érték, de tudom, hogy az önértékelés, illetve érvényesítés nem jött senki megyek randizni, vagy a végén szerető, szóval kész vagyok.”
ezt három héttel ezelőtt írtam.
sok minden történt és változott ezen a három héten belül. Többet megtudtam róla és az igazságokról is.,
az elmúlt három hét minden hetének elején új információkat találtam, amelyek olyan érzést keltettek, mintha egy szőnyeget húztak volna ki alólam.
a dolgok valóban bonyolultak és rendetlenek, és nem tudom.
tudom, hogy alig több, mint egy hónap, de őszintén szólva nem szeretem a játékot, és az egész modern társkereső világ — csak azt akarom, hogy egy normális és egyszerű kapcsolat, ahol te és a másik személy kémia, megismerjék egymást, és válassza ki egymást.,
tehát amikor találtam valakit, aki úgy éreztem, csatlakozik egy szinten úgy éreztem, annyira kényelmes vele, és úgy érezte, kényelmes megosztása a belső gondolatok, fantáziák, vágyak-estem nehéz.
olyan nehéz.
talán ez az első “romantikus” kapcsolatom-ish is, és minden új számomra, izgalmas-valaki, aki vágyakozik rám, és értékel engem, ez bódító.
de tudom, hogy semmi sem tart sokáig. Tudom, hogy egy olyan embernek, mint én, a boldogság azt jelenti, hogy valami rossz jön.
és ahogy az várható volt, a másik cipő leesett. Kemény.,
Az első héten ledobott egy bombát, hogy volt egy ex kérdése, és hogy az ex még mindig vele él; a második héten, leesett, hogy az ex és ő harcoltak, és volt make-up szex; és a harmadik héten, ledobta a legnagyobb bomba még, amikor megosztott többet az életéről velem, és rájöttem, hogy eljegyezték két évvel ezelőtt, és ő még mindig viseli a gyűrűt, bár, a dolgok bonyolultak.
olyan helyzetbe kerültem, amelyben soha nem gondoltam, hogy benne leszek,vagy elvárom magamtól. Nem tudtam, hogyan reagáljak őszintén., Nem akartam hisztérikus lenni, mert ez még mindig olyan korai és új. De tudom, hogy jobbat érdemlek ennél. Jobb, mint ez a fajta fél-ass szerelem, figyelem vagy vágy.
de megbocsátottam neki. Megbocsátottam neki, hogy nem mondta el az igazat, amikor találkozott velem. Megértettem, hogy rejtőzködik, mert az emberek bonyolultak, a kapcsolatok pedig mindig rendetlenek., Nem számít, mennyire beszélünk nyílt kommunikáció, tisztelet és őszinteség fontos alapja bármilyen típusú kapcsolat, azonban… néha a valóságban, ez nehezebb, mert a legtöbben bizonytalanságok, amelyek nagyobbak, mint az élet és sokkal több, mint tudjuk kezelni, és szeretjük, hogy nyilvánvaló őket oly módon, amely szűri a kommunikációs folyamat.
úgy értem, talán a probléma az, hogy ezt túl komolyan veszem, ahelyett, hogy csak élvezném. Úgy értem, még csak nem is ugyanabban a kontinensen vagyunk.
de itt csökkentem az értékemet?, Azért vagyok megelégedve ezzel, mert úgy gondolom, hogy ennél többet nem érdemlek? Megbocsátok neki, mert nem akartam, hogy elhagyjon, ezért elnézem a tetteit és a viselkedését, és próbálok örömet szerezni neki?
nem tudom.
talán én vagyok. Tudom, hogy megegyezek.
úgy gondolom, hogy az ő “alig” érdeklődés irántam és az életem megbocsátható az ő hideg válaszok, amikor megpróbálom rávenni, hogy nyissa ki több. Sírok az örömtől, ideges leszek és izgatott, amikor kifejezte, hogy meg akar ismerni.
próbálta már? Nem tudom.,
nem hiszem, hogy őszintén szeretne mélyebben tudni, mert minél többet tud, annál több embert érzek vele, és annál több bűntudatot fog érezni.
és nekem, Én valószínűleg magas a dopamin és endorfin, és elfogadja ezt az egész helyzetet, és úgy vélik, hogy ez csak az, amit megérdemlek, mert az emberek nem tetszik nekem, kérem az emberek…
aggódom magam. Aggódom, hogy hagyom, hogy olyan módon vegye át az életem, amit nem akarok. Olyan keményen dolgoztam, hogy mentálisan eljuthassak oda, ahol ma vagyok., Nem akarok spirálozni, mert be voltam szívva néhány hülye vegyi anyaggal az agyamban, amelyet elengedtek, mert valaki érdeklődést mutat bennem.
úgy értem, problémám volt a kedves emberekkel. Nem tudom. Azt hiszem, ez azért van, mert egész életemben még soha nem volt semmi teljesen érzelmeim a szüleimtől és a nővéremtől. A családom soha nem volt a show vagy a kifejezett érzelmek típusa. A szüleim szerették egymást, szeretetteljesek voltak egymással, de ezek csak pillantások voltak. A saját útjukon szeretnek engem, és tudom, hogy ők is annyira szeretnek, de soha nem mondták vagy fejezték ki nyíltan.,
így nőtt fel, soha nem hiszem, hogy elég voltam. Nem segített, hogy a húgom utált engem, amikor megszülettem, és amíg el nem ment egyetemre, utált engem, és nem kedvel engem. Azt hitte, hogy a szüleim jobban szeretnek, és hogy nem kapja meg a teljes szeretetet a szüleimtől.
de visszatekintve, minél többet gondolok rá, annál jobban megértem, hogy miért viselkedett és viselkedett úgy, ahogy tette, valószínűleg úgy érezte, hogy nem elég, mivel a szülőknek egy másik gyermeket kell szülniük. Nehéz lehetett neki is.
korábban nem értettem., Nem értettem, hogy az egyetlen nővérem az egész világon gyűlöl, mert létezem.
képzeljük Csak el, az önbecsülés…
Ha egy lépést vissza gondolni a korai években, csak arra emlékeztem, hogy megpróbálja kérjük, a barátaim úgy, hogy szeretsz; akarja, hogy kérem a húgomat, hogy ő szeret engem, de én adtam egy idő után, mert ő is utált engem, amikor még fiatal volt; majd próbálja kérjük a szülőket, hogy fognak szeretni engem. Megpróbálnék érdekelni azokat a dolgokat/témákat, amelyekben apám volt, hogy jobban szeretni fog., Minden tandíjra és pluszórára elmennék, amit anyukám küldött az iskolán kívül, hogy engedelmes gyerekként lásson, és jobban szeressen., (a húgom meg én 7 év van köztünk olyan, amikor tinédzser volt, még gyerek voltam, s úgy viselkedett, ki akkor)
Ha azt helyen hibás, azt mondanám, bárcsak az én szüleim megmutatja nekünk több érzelmei, amit nem érzem a szeretetüket, érzem, így biztosítva, hogy a húgom nem szükséges, hogy féltékeny vagy fenyegeti a létezés, vagy az, hogy én nem érzem azt, hogy volt egy haszontalan, vagy nem elég senkinek, de ó kutak, ezek az emberek is…
Az ismétlődő cselekvések, az elmúlt években vált szokássá, majd vált egy része a természetvédelmi ma., Ma 27 évesen felismertem, és utálom ezt a részt magamról. Írok róla, úgyhogy határozottan próbálom megváltoztatni magamról, de a faszom annyira belém van ágyazva, és ez egy kibaszott szövedék az elmémben és a szívemben. Azt hittem, most már jobb helyen vagyok.
oké, a 26 éves szokást nem lehet egyik napról a másikra megváltoztatni — értem.
de bassza meg, nem akarom, hogy részeg legyen.
szeretem őt? Talán. Miért? Nem tudom.
de számomra a szerelem egy cselekvés. Egy választás. Egy döntés.,
de igen, hacsak nem tud teljes mértékben szeretni, nem kellene megelégednem az ilyen szeretettel.
ennél jobbat érdemlek. Minden reggel emlékeztetnem kell magamra, hogy ne szívjam be az érzelmek hálóját, amit belülről éreztem.
milyen kibaszott bosszantó dolog-érzések és érzelmek …
de a kérdés megválaszolásához azt hiszem, képes vagyok arra, hogy szeressenek, de folyamatban van, mert nem tudom, milyen szeretetet érdemlek, de csak tudom, hogy jobbat érdemlek, mint ami most van.
kedves univerzum, ez egy újabb kibaszott teszt?
Vélemény, hozzászólás?